Цілуй її - Знов молодість не буде!

Сегодня Украина-Франция. все дружно болеем за Украину) правда в прошлый раз я смотрела с друзьями, а теперь сама дома. В последние дни что-то ужасное, моя вредность зашкаливает. Я сама это понимаю, но ничего не могу с этим сделать. Какое-то ужасное чувство. нет баланса. то мне очень хорошо, то ужасно плохо. сейчас я очень злая, все очень сложно. но у меня в голове лишь мысли кого-то побить. это всегда когда я злюсь. рыдать и убивать, вот чего я хочу в последнее время. самое ужасно, что сегодня мерила кольца, мама на др хочет подарить. И все что мне нравиться маленькие. У меня 18 размер пальца. Теперь я считаю, что у меня пальцы-сосиски. и вообще сегодня день подавленности меня!!! ааааа все ужасно, хочу раствориться в каком-то алкогольном напитке как лед. И пусть меня выпьют и помучат наслаждения.

Я сдала все зно, больше как неделю назад. Математика 179, история 175, английский и украинский еще неизвестно когда (((но я надеюсь на самое лучшее))) вчера ходила на пляж и сгорела на половину) а вообще как-то все очень быстро. Я так хочу держать множество моментов в моей голове, но ничего не получается. Все улетает. Почему моменты, которых ты стыдишься, помнят все и очень долго? а что-то приятное как-то пропадает и редко вспоминается. Уже 12 день лета, буду смотреть 12 серию дневников. Устроила марафон дв) скоро пройдет половина первого месяца лета. 1\6 летних каникул. А что я. я как всегда ленивая свинья. Ничего не делаю. Как всегда смотрю фильмы, слушаю музыку, играю в покер, и вечерняя прогулка. Ужасные сомнения в чувствах, ужасные эмоции и ссоры. Ужасные пьянки, когда ты не пьяный, но уже и не трезвый. Печальный какой-то у меня день сегодня, не знаю почему. Я не знаю что со мной. Наверно потому что уже не люблю…

у меня завтра первое зно, математика. о господи это ужасное чувство когда волноваться еще рано, но уже не знаешь куда себя деть, понимаешь, что был целый год все нормально выучить но нет…. аааа я в панике

аа через 3 дня мое первое зно!!! математика. уже начинаеться паника… а еще все хуже становиться, из-за обстановки во круг. все какие-то другие. все стало так сложно в отношениях с людьми. мне не нравиться жизнь без школы. нельзя сесть на последнюю парту и нормально поговорит с человеком(

Всем выпускникам 2012 года школы 26 эта песня будет всегда напоминать о прекрасных школьных днях, потому что под нее мы попрощались с друг другом, со школой, с учителями, с детством. Слезы, которые наполняли глаза, никогда не забудутся, и до сих пор кажется что щеки еще горят от слез. Губы шептали слова песни, слова любви, всем дорогим людям, всем самым любимым людям. Я уверенная сколько раз я буду слушать эту песню, столько раз я буду видеть картину выпускного, в кафе, когда все крепко держались за руки, потом загадывали желания и задули свечку нашего детства, нашей школьной жизни. Слова тамады никогда не уйдут с головы они всегда в сердце. Слова Ольги Петровны, напутственные слова и слова прощания, это и последние и первые слова нашей самостоятельной жизни.

Все мои одноклассники как бы я к кому не относилась в этот день были прекрасны, не смотря ни на что. Я бы могла каждому сказать, что я люблю его, в этот момент, когда ты смотришь на всех и видишь их слезы, когда ты понимаешь, что им тоже тяжело и самое приятное, что рядом с тобой люди, которые еще могут поддержать тебя, крепко взять за руку и вместе с тобой прочувствовать весь печальный момент. За эти 2 года, говорю за два, потому что нас соединила два класса в один, и отношения между всем поменялось. Я благодарна всем за все дни, проведенные в школе с ними и все школы. За все балы, концерты, и за выпускной особенно, правда на выпускном я даже не поняла, что это все, только в кафе. Я так их всех люблю, я б с радостью провела с ними еще тысячу школьных лет.

Сегодня плавали, почти все, на остров, на пикник, хорошо отгуляли. Я открыла купальный сезон, мальчики покидали нас, поныряла. Хотели вечером выйти своей компанией, но погода не сложилась, сейчас сильная гроза, гром, молния. Поэтому все вот написала) Конечно это мелочь. по сравнению с теми чувствами которые во мне, с тем вулканом, что был вечером. Но я думаю каждый меня поймет, особенно выпускники.

завтра первый экзамен, изложение. и мне как-то не страшно, и не переживаю, но это пока. как начнется экзамен будет ойоойойойойойоой. главное вовремя со шпорой с ориентироваться))) первый экзамен, и уже все дальше от школы, все независимей. минус изложение и минус укрмова в школе, уроки Надежды Петровны, и неграмотность.

ЕЛИЗАВЕТА
Основные черты: общительность, преданность.
Елизавета - замечательная супруга, она много времени уделяет созданию уюта в доме, окружает именно любимого мужа заботой и лаской, с удовольствием выполняет его прихоти, но если она чувствует, что это не тот человек, то ни о каких прихотях и речи быть не может, мужчинам редко везет найти ту Елизавету, которая будет уважать мужа и жить с ним нога в ногу.В этом случае все зависит именно от мужа. Елизавета принимает активное участие в воспитании собственных детей, она умеет выбрать верную линию поведения с ними, которая позволит матери воспитать уважительных и добрых детей.Она хорошая хозяйка, хотя нередко излишне строга не только к себе, но и к своим близким.

Не всегда говорит, что думает, хотя на самом деле ее мыли-самое искреннее, не всем она может их доверить или выставить на показ.В юности у Лизы много поклонников, она, обладая даром легко знакомиться с людьми.Еще одно качество, которое предполагает имя Елизаветы, - это логичность и склонность к анализу. Ее трудно назвать чрезмерно чувственной женщиной, гораздо чаще эмоции Лизы подчиняются разуму. Нередко она бывает даже чересчур расчетливой.Хорошая интуиция, редко бывает обманута.

В своей работе Елизавета видит прежде всего способ самоутвердиться, Она активна, целеустремленна, добивается значительных успехов в своей профессиональной области, часто получает признание в виде благодарственных грамот, Елизавету привлекают руководящие должности, однако она может быть разочарована, когда добьется своего.

он все сделает чтоб сохранить наши отношения, но мне нужно чтоб он прекратил наши отношения. или нет. я еще не знаю. может надежда на голос из прошлого ушла, а так я могу потерять настоящее и в будущем остаться ни с чем. поэтому не буду рисковать сегодняшним.

каждый день, каждую ночь, разные картинки. вместо того, чтобы учить днем и ночь, я все не пойму себя. вот почему моей голове хочется разобраться именно в тех дурацки чувствах. неужели мое сердце или разум не могли подождать месяц. и все я могла думать, экспериментировать, та все что угодно!!!! все усложнилось(

все еще буду продолжать писать о своей нерешительности. может позднее все это прочитаю и таки пойму что делать. сегодня я поняла, что между мною и с (буду первые буквы писать, и вообще они знают, что я веду блог прочитают и все поймут, а мне как-то не хочется этого) пропала вот та самая страсть, что держала нас последнее время. если сначала все было хорошо, он был человеком с которым можно просто помолчать. то позднее все изменилось. и вот около года все держалось на страсти ну и… ;) пол года назад я все изменила. я сказала, что мне не нравиться что мы не говорим, а только делаем непонятно что. в последнее время он стал, не знаю как это точно сказать, ну наглее и пошлее. и не очень красиво иногда в очередь девушек, та и меня в том числе. но в тоже время, я знаю, что он готов быть до конца. что он никогда не отпустит. даже если я не пойму, что все прошло. он такой двухсторонний, что я не знаю иногда чему верить, и почему для одних он такой, а для других иной… как можно понять что-то в себе, когда тебя окружают, такие же странные личности…

сегодня наконец-то вручили мой диплом МАНа по психологии)) но стипендию все никак не дадут( (школьные репетиции уже бесят конкретно. никто ничего не хочет делать, но хотят чтоб все было красиво. школьные проблемы еще ничего с проблемами любовными)) и дело даже не в том что мама ноет что гулять только по выходным и сильной держит меня дома. а значит я не вижу Стасика и не знаю толком где он лазит и с кем. а дело в том, что вот то самое чувство единственного пропало. раньше я никого кроме него не могла представить с собой как парня, не могла представить как-то в интимной обстановке. но сейчас, не знаю все изменилось. мне так хочется чтоб кто-то кроме Стаса меня обнял, чтоб как-то по-другому. надоел одинаковый сценарий наших отношений, одинаковые ссоры, одинаковые поцелуи. любые какие-то мои изменения в поведении принимаются на штыки. конечно я не могу нормально все это как-то собрать в своей голове. и еще все эти последние дни с братюнями и хочется быть как-то ближе, родней)) это будет уже 3 лето как мы вместе. и я начинаю верить в то что любовь, симпатия если она за 3 года не умирает, то перерастает в привязанность либо вообще пропадает. потому что сейчас в ей голове даже нет места или не хочется всех этих грез о нас. в последнее время он больше нудит. та даже не нудит. он стал просто чем-то что вот так должно быть. должное. он предсказуем, может я тоже и он знает все мои фразы, но два предсказуемых человека вместе это что-то… в общем мой разу и мои чувства не могу найти что-то общее, но и противоположного у них нет. я просто не могу в корне понять проблему, а значит и решить ее мне трудно…

доброй ночи, кому не спит. остались последнии школьные деньки. в течении них нужно успеть многое, все оценки исправить, доучить уже все окончательно в школе, все повыяснять за выпускной и конечно же братюни. никаких сор, драк, ведь это все. я ужасно не высыпаюсь, кашляю, но все равно ползу в школу. меня все бесит, в наушниках, в колонках, в цытатах Сергей Бабкин или Radioheard.

Один лишь раз
Достаточно, чтобы понять…
Один лишь раз
Вполне достаточно порой,
чтобы понять…

разрываться между людьми, значит разрываться в себе. чувства, представления, ощущения, почему все может поменяться в один миг? как иногда хочется что бы все было проще, но ведь усложняется все нами же самими. вот обычный вечер, свет лампочки у подъезда, но все уже не то. где тот трепет, неожиданная решимости и нежность. я уже не вижу ту картинку, что видела раньше. я уже не думала о том, о чем думала всегда. я просто давно должна была признаться самой себе, я уже не того хочу. наши желания и мечты изменяются со скоростью света и лишь самые заветные живут в сердце и осуществляются наверно только после смерти.