Цілуй її - Знов молодість не буде!

весня на улице, а выпускники должны учиться. ну что за глупость делать екзамены в коце года, тем более когда тут солнце, все цветет зеленеет. ну вот никак не учиться, а тем более не повторяеться. и не надо говорить. что нам всегда лень) ужасные муки приходиться прилаживать чтобы открыть книгу, та и вообще ответы на дпа почитать. еще хуже то что и кроме екзаменов, ты понимаешь, что тебе никакая професия не интересна. и что в конце концов ненависную школу, но с дорогими братюнями) ты вскоре променяешь на пустое ничего не делание в универе. мыси о работе это вообще полный кошмар. какая работа?? я ленивая свинья, что ничего не делаю. но дело даже не в том что это так, а в том что я это знаю и не хочу что-то изменить. мы настолько ленивы, возмущаемся жизнью, но мы ведь ничего не меняем в ней.

любимки спасибо что не удаляетесь* готовлюсь к дпа, зно и конечно де к выпускному))) ) пожее скину свое платичко!! да да новое) уже второе выпускное платье покупаю. оно просто ах!!!!

школа в одно с одно стороны и начинает раздрожать, но с другой рсталось каких-то 8 дней учебы и все взрослая жизнь. ааааа прям сльозы сразу на глаза. ладно о своих весьма глубоких и грусных переживаниях о школе и всей жизни напишу пожее. это будет супер мега пост, ну я так хочу))) хахах

через месяц выпускной. прощайте школьные дни, уроки, друзья. совсем недавно мы учились писать буквы и цыфры, умножать и читать. на нас ровняються младшие, стали уважать старшие. через месяц наша жизнь не будет зависеть от школы, учителей, только от нас самих. мы должны сделать главный выбор в нашей жизни, мы должны стать на путь своей взрослой жизни. и пусть нам помогают принимать решения, мы все равно уже не дети. очень грустно прощаться со своими одноклассниками и пусть ты кого-то не любил. не дружил, но хотя бы знал. новый колектив, новые люди, новое впечатление. но все равно уже не будет тех чудесных отношений, что в школьные годы. хочеться все больше времени проводить со своими друзьями, узнать больше о них, быть с ними рядом. хочеться просто остановить время, быть молодыми и беззаботными.

доброе утро малышкасы* мы перешли на летнее время ура)) хоть спим на час меньше. зато ночная тусовка на час больше)) не знаю почему снились тусывсю ночь) пробное ЗНО по укрмове написала на 171 без сочинения) горжусь собой)) хе а че б и нет) постараюсь сегодня вас порадывать новым листом музыки)

любовь и ненависть. чем больше ты всех ненавидишь, тем больше тебя любят. с каждым днем я понимаю, что людей это привлекает. все хотят ласки, нежности, любви, но все тянуться к гневу. почему? иногда я просто не хочу никого не видеть ни слышать, все бесят и вот все как раз начинають мною интересоваться. кроме этого когда я впадаю в такое состояние, что хочу со всеми поговиться или чтоб кто-то что0то спросил, все как-то ну становяться необщительными. почему, когда я просто хочу лечь и рыдать. когда я ненавижу всех во круг эти мелкие создания начинают еще больше ныть, со мной заводить глупые разговоры, из-за чего я начинаю доходить до точки кипения!!! все и все в мире ужасны. но самое ужасное, то что чем больше людей ты ненавидишь, тем у тебя больше поклонников и друзей.

примирение. нужно ли оно, когда ты действительно не хочешь этого? важно ли вообще мириться? гордые люди никогда не извиняются и не признают ошибок, пока их не сразит великое чувство любви. даже если они не правы все равно они найдут выход, никто никогда не оставит свои убеждения, только слабые отвернуться от собственного я и признают поражение. правда это или нет, каждый судит по себе. еще ужасней получать поражение, когда ты переступаешь через свою гордость из-за прекрасного, вслепую не замечая горечи, или не давая раскрыть себя полностью. можно ли считать извинения поражение? или же унижением? скорее всего унижение наступает после извинений. если же ты не удостоился произнести их правильно или их не приняли в ответ. ужасно и как бы потерпевшему. потому что когда вы видите эти старания или не старания извинений другого вы понимаете, что сейчас вы можете подергать за ниточки чувств этого человека, если же вы видите в этом потребность. вы можете всячески унизить человека. а можно просто прости. очень сложно просчитать все ситуации, построить интонация и подобрать слова, для того случая когда вы не хотите говорить. я не люблю говорить, я предпочитаю писать об этом. потому что, хоть я и бываю горда и не люблю когда кто-то пытается нарушить те стандарты, которые построила я, мне не присущно говорить все это в лицо. я не люблю говорить о чувствах или обидах, я не могу говорить о чувствах или обидах. хотя предпочла бы рассказать…

в воскресенье посорились…и с одной стороны из-за пустяка, а сдругой, за пустяком спратана огромная проблема… ревность. я не ревнивая, если мне человек скажет, что ничего нет, я успокоюсь. но ему непонятно, что надо. ну что непонятно, когда хоть как не банально в сп, с тобой связаны миллионы моментов, тебя называешь ласковыми словами. рассказываешь все, переживаешь. но вот тот кто блин в братьях, сидит за партой, дает иногда списать, но пацан и шо теперь, нужно ну так ревновать. я не могу когда, сомневаються а моих слова, вот кто-то гдето ему шепнул, что гдето както он близко подошел.бесит ну просто ужс!!!! в этот момент просто хотелось сделать все как он думает! но самое ужасное, это из-за чего все началось, из-за мелочи. выложила фотку, мы сидил в школе за партой. блин ну что тут такого?? кто-то может мне обьяснить! короче и пошло поехало, что я мало времени уделяю, ен ценю. не люблю и вообще я наглая эгоистичная тварь!! нет сначала бесило, потом ну както ну все ладно. а сейчас самое ужасное… никак. единственно, что я хочу кому-то рассказать, но так как это связано с его ревностью, против Димы об этом я почти никому не могу рассказать. а тем кому могу, не могу начать первая это говорит. это все ужасно!!! теперь я в печале, но этого никто не видит. а моя заниженая самооценка хочет жалости. хоть чучуть или нового красавчика. ну я это пошутила. вот так то

почему все так? почему ревность всегда все рушить? почему твое сердце с тем, кто не понимает этого? почему он идеален во всем кроме главного? слишком много вопросов? почему так мало ответов? почему мало времени? почему в голове столько слов? это ужасно быть человеком, ужасно чего-то хотеть, ужасно не достигать своих желаний, но еще хуже их получать в коробке, а потом открывать и понимать всю ситуацию с другой стороны. почему меня разрываю? почему я сама себя разрываю…

качество фоток ниже не очень, это все моя супер камера на телефоне))) но вообщем все понятно и видно) не знаю почему выбрала это платье… просто шить не хочу, нужно иметь провереных людей. а ездить и долго выбирать уже время поджимает вот я и купила)) осталось только туфли и клатч) и придумать прическу с чем у меня печаль (ниодного варианта

спасибо, что не отписываетесь, хотя я в последнее время не часто что-то кидаю. столько накопилось, но времени рассказать нет (на 23 ваши бабы подралися, просто пиздатый подарок на 23 февраля бабская драка) ну короче 2 дня были крутые разборки и все такое. курсы достали, 4 часа математики. купила платье на выпускной)) оно прекрасное* хотя не АХ!!!! но все же) скину может както фоточку) все гораздо хуже на душе…

из-за того что постоянно учу, не вижусь со Стасом, а он ревнивая свыня, с ума сошел, что типо я все время с Димой. все ужасное даже не в его ревности, а в том, что он неправ а доказать я не могу. потому что как обьяснить, что дороги они мне оба и обоих я люблю, но блин есть не знаю ну вот смотришь на человека и представляешь его с собой, видишь себя с ним рядом в снег, дождь. а есть такой, что ну никак не видишь, ну не вижу, мне просто не хочеться. вот нету такого, ну блин ну не тянет. как это можно обьяснить. с другой стороны, да все таки мы норм общаемся, и можно понять ревность, но с другой всем нужно давать возможность говорить и делать, что он хочет. теперь я даже не маму боюсь а Стаса потому что мало ли что ему взбредет. он девки уже не влюбили, раздрожает и в морду дала. а это вообще. я в ужасном замешательстве…

поздавьте меня с 3 местом по психологии на области) теперь мне даже деньги год будут платить, так мило)) а вообще я ужасно остало все мои мысло это violence/ 14 серия дв просто няша)) сегодня гляну новую серию сплетницы! качаю пресс, сбрасую вес) хах 14 фквраля прошло нормально, смотрели день св валентина и если рафаэлки)) подарили друг другу самодельные открытки)

ужасно скучно, решила накраситься и пофотаться, но почему-то фотику я не понравилась. поэтому фотки печальные((

Я ужасный параноик и даже не признаюсь себе в этом) я за 3 недели посмотрела всю сплетницу, все 100 серий, и за сегодня больше всего. я написала что больше всего люблю каникулы из-за этого. осенью я пересмотрела дв, сейчас сплетницу. ну хоть что-то из списка обещанного в новом году осуществилось) но теперь та же ситуация что и после дв, мне скучно, я понимаю, что теперь нельзя сгорая от ожидания нажать дальше. теперь дальше нужно ждать неделю или больше. с другой стороны, такое мне нравиться больше. я понимаю тез людей которые с первой серии ждут, и они реально видят что происходит с этими людьми за годы. вот почему наша страна никогда не станет такой. как не смешно. но все дети смотрят сериалы, и они не ждут, их не учат терпению. они знают что завтра все будет ясно, максимум через 3 дня. в наших сериалах вечное лето, нет смены времен года, нет праздников. теперь я начала понимать почему в каждом сезоне Друзей есть День благодарения и нг, потому что зарубежные сериалы, показывая их жизни. немножко выдуманную но более реальную. после просмотра отбросов и дв, я не понимала, как можно смотреть сериалы годами и ждать, но теперь почему-то начала понимать. я вспомнила как в детстве летом показывали Девочек Гилмор и Школу выживания о и еще Всех женщин ведем. Да это было по-другому, они не шли в течение года, но они шли всего месяц, а ждала я почти год. Но я до сих пор помню как бежала с летней отработки в школе что б успеть в 10.30 включить телевизор. Уже пол 1, и может я глупая, но спасибо всем зарубежным сериалам, что именно они воспитывают во мне чувство времени и улучшают мое любопытство, тренируя ждать его))