Цілуй її - Знов молодість не буде!

2 день не хожу в школу, отсыпаюсь. на улице -20. гулять тоже не хочу. за два дня если чесно уже надоело хаха. скучаю за всеми, се эти мысли о выпускном просто вводят в скуку (очень хочу больше времени провести со своими придурками одноклассниками, хотя большая часть из них бесит ужс)) но теперь я больше времени смогу провести с вами, я отоспалась насмотрелась сериалов.

13 серия дв уху) эта серия как по мне, почти не хуже той где мы наконец увидели Делену))) очень насыщенная) не зря мы ее ждали 2 недели) Велеколепный Элайджа и новый не уступающий ему Кол, уже видела, что я не одна такая, которую он заинтересовал))) ) вообщем серия обалденая, смотрела просто огромезными эмоциями) а конец просто шокировал.

летом я в первые увидела его творения, это было что-то неописуемое, это не просто платья, это картины. все эти цвета и ткани, формы и пропорции просто умиление. я могу смотреть на них вечно. любая девушка в его платье богиня) он мое все)

сегодня именно эта тема актуальна, потому что сегодня 18 лет моей лучшей бывшей подруге. с которой мы уже не общаемся больше 2х лет. мы даже не просто знакомые, ее нет у меня вк. и она давно перестала, что-то значит. мне уже не интересно слушать сплетние про нее, либо круг ее друзей и моих все меньше. она самый наглядный пример человека который во всем ищет выгоду. я счастлива, что никогда не делилась с ней самым ценным. иногда лучше оставить, что-то в своей голове, чем внести в чью-то другую. ведь ты сам порой не знаешь, что у тебя в голове, так откуда тебе знать, что у другого.

хочу спать, но быстренько напишу и так много тем пропускала) идеале мужчины? или жинзи? конечно какая идеальная жизнь без идеального мужчина. пусть говорят о характере и все такое, но внешность это презентабельность))) о да! он высокий от 180 до 200, -+ 2 см))) брюнет или шатен. светлых не люблю, голубоглазый, зеленоглазый, сероглазый. в цвете глаз конечно лучше светлые, это так мило) прямой нос, чучуть пухленькие губки) главное чтоб не тонкие. плотноватое телесложение. подкаченый) не так чтоб прям качок, в меру. чтоб кубики были хаха)) конечно же ерудированый, не жадный!, добрый, щедрый, понимающий) ну в кратции все)) главное чтоб он любим меня, а я его. и мы могли понимать проблемы друг друга и чувства. и все будет замечательно)

каждый день никогда. у меня нет зависимости. курю когда пью. но уже стараюсь только пить. пью я как лошадь, а вот сигареты все портят. поэтому я бросила, и от их запаха мне плохо. но просто покурить без алкоголя или с пивом я согласна)

Вымышленные друзья, говорят, это недостаток общения или внимания. А что значат ссоры с вымышленными друзьями? То что тебе не с кем подискутировать или что ты двуличен. Никто не знает и я не знаю. А самое главное я не знаю почему оно покинуло меня. Раньше частенько перед снов или просто перед каким либо выбором я сорилась с собой. Одна часть меня была согласна, а другая нет, или мы просто доказывали, что одно лучше другого. Я боялась этого, ведь ненормально, когда человек сориться сам собой, приводит конкретные причины. Я не знала, что это. Мое двуличие, необщительность, неизведанность или глупость.

Теперь этого нет. Я не могу поспорить сама с собой. Раньше это просто было, а теперь исчезло. Почему? У меня нет разногласий с собой? или все стало так сложно, что мое второе я убежало, и не хочет больше этих глупых споров.

Теперь мне еще больше одиноко. У меня есть только чистый разум и чувства. Нет разногласий и мнение одно и его мне самой рудной изменить. Но с какой-то стороны я понимаю, что другие стали прекрасно мной руководить в некоторых вопросах. Не лучше бы было спорить самой с собой, чем с этими идиотами. О какой же это сущий бред. Все люди как люди и проблема во мне. Часто слышим мы все, но что если мой выбор- выбор других. Мое второстепенное мнение поменялось на мнение других, в надежде, что я умею распознать то настоящее.

буду пропускать те вопросы на которые уже отвечала в других опросах)

даа. женщины будут править миром. мы самые умные, красивые, талантливые и мы рожаем детей. пусть мужчины говорят, что хотят, они лучшие в науке, но никто из мужчин никогда не сравнится с женщиной, ни в науке, а тем более в семье. мужчины хвастаються работаю и успехами в ней. а женщины семьей и работой. мы можем успевать везде, а не ныть что я работал утром. они никогда не будут лучше нас, потому что ихняя лень сильнее нашей. мы любим полежать, отдохнуть, шопинг, но мы можем все это превратить в работу, чего они никогда не смогу. они не смогут радоваться своей работе, и в тоже время содержать семью и воспитывать детей. пора понять этим мужикам, что их мозг можеть делать только одно дело и то не всегда правильно)))

оу как все сложно. вчера вечером продумала такую офигенскую запись и забыла) сегодня наконец-то выпало нормально снега и мы ходили каттся на санках и пакетах. было супер. правда мама подумала, что я в сугроб упала)) но так и было пару раз. покатались, наигрались, наломали друг друга))) еще зарегались на зно, это вообще печаль печалей. не знаю вообще кем быть, куда поступать. это ужс. выбрала мову, историю укр, англ и математику. надо зубрить англ и историю. с завтра начну учить слова и читать историю по пол часа в день. буду заставлять себя ленивую свинью учить) может смогу поступить в Днепр и стать пиздато знаменитой. а не чмом дндзовским. что ж мечты мечты) сегодня на удивления настроение 5+ так что не ждите печалт). но никто не знает, что завтра мне готовит

6

потому что если сложить дату моего рождения, ну все цыфры, что бы получилось одноцыфровое число, то выйдет 6. и когда я начала его использовать на екзаменах и вообще то мне везло на него. и чаще всего именно оно мне попадаеться)

ужс. сегодня случилось самое ужасное, в то что я не верила, то что пыталась скрыть не только от других, но и от себя открылось. в наших отношениях с парнем всегда я чувствовала что-то не то. это были не такие отношения как у всех изначально. я думала потому что это я такая. думала все эти без приветные написания добавят остроты. переписки в вк, аське, скайпе. песня на стене начало любви - это такая глупость. совмесные интересы, друзья это все не то. наши отношения это мое жалания в 9:09. 9 сентября 2009 года) я загадала что бы мы были вместе, хотя он тогда не знал как меня зовут, наверно) теперь я уверенна если чего-то хотеть без выгоды, чего просто хотеть. просто хотеть это сбудиться. если думать без причны, просто думать о ком-то, о чем-то то это будет. просто вы должны понять нужно вам это сейчас или нет. иногда самым важным вопросом нашей жизни это и есть. спросите себя сейчас, нужно ли вам это сейчас? и ответьте да или нет. если да, тогда верьте и добивайтесь. но а если нет, то зачем вы мучаетесь и мучаете других. иногда не нужное лучше отпустить. люди как и старые вещи или песни на телефоне) с ними много вопоминаний и вы не можете их выкинуть или удалить. иногда включаете, смотрите вспоминаете, а потом забрасываете на неизвестное время. но людей нельзя удалить или выкинуть, не во всех случаях. иногда просто нужно изменить отношения. что с нами и случилось. моя любовь и была ли она вообще, исчезла. я понимала, что после соры мне не кому написать, мне одиноко и страшно. я думала, что скучаю уже и все какая я глупая. но нет я глупая не в том, что сорилась. а в том что не видела, просто он один кто терпел меня и слушал. и любовь и отношения тут ни при чем. во мне живет страсть, но с каждым днем ее все меньше. а вот что с ним. как она это выдержит я не знаю. мы будем ждать до лета.

бежевый))

пару слов об этом коварно издевательском россаднике сказать очень сложно, но все же. это ужасное место, где дети удиоты некрасивые тупые и безвкусные. учителя тоже. как к нормальным людям никто не относиться, это исправительная коллония для убийц, гда надзирателт прошли спецподготовку по издевательству

я буду помнить много моментов, но чтоб целый день даже не знаю. наверно новый год в том году)) это было самое лчшее 1 января, оно длилось бесконечно) как мы встретили 2011 я не смогу забвыть.

это лишь маленькая часть моих любимых песен)) самые лучшие я всегда скидываю в блог)) но постараюсь делать это чаще)

Большинство сейчас мечтают жить в Париже, Лондоне, Нью-Йорке) и это прекрасные города, в которых я очень хочу побывать, а также во множествах других. Но жить, я бы все же хотела в небольшом доме с большим задним двором. Недалеко от моря или речки. Вечером откидывать все заботы и просто любоваться тем, как солнце садиться в воду. Я бы не хотела всегда жить в центре города, конечно неплохо было бы иметь квартиру в каком-то красивом городе, где есть красивая архитектура, приятные люди, и множество развлечений. Но основное время все же хотелось проводить за городом. В уютной домашней обстановке.