Цілуй її - Знов молодість не буде!

появилось свободное время и я сразу же за книжку) очень часто в интервью и вообще в нэте слышала про 50 оттенков серого и что это фан фик к сумеркам. думала очередная сказка о любви, пока не наткнулась на то что это просто, как говорил Джо в Друзях, Це ж порно!!!! нет ну меня посищают скажем так, подобные мысли, но блин читать такое для меня вобще аааа. но все равно если что-то этакое. эта книга заряжает меня энергией, не знаю почему, все равно она както возбуждает. да одно уже описания Андриана черт возьми заводит. в общем в моей голове сейчас все бушует и кирип. зато теперь мне есть о чем думать на парах)) и мне очень понравилось выражие, "ванильный секс")

что ж наконец-то в универе все устаканилось и у меня начало появляться свободное время. очень хочу больше времени быть на вьюви, потому что в голове уже все не укладываеться и зная по себе, то что написал уже наполовину решил. это я о проблеме если что. а их я думаю у всех достаточно. мои проблемы не так уж и страшны если взглянуть на них глазами обычного человека, но в моих глазаз это сущие адские проблемы. и главная это мой характер, ненавижу себя за него. почему мне всегда лучше сидеть и молчать, чем просто сказать. не выдуманное сказать, а то что точнее и в чем я уверенна. почему я переживаю. за то что такая глупая и не могу сказать. почему я все ставлю под сомнение. это приводит к тому что порой я немогу ничего ни решить, не сделать, потому что я неуверенна. не уверенна в действии, не только потому что возможно оно ошибочно, а потому что его приняла я, а в себе я тоже не уверенна. что делать, как меняться. только алкоголь помогает мне иногда разобраться. вот напьешься все ясно все чисто. и мысли постуступки все правильно, быстро. и потом как похмелье, я не жалею, ведь даже тогда я увереней.

прочитала сообщения парня в вк. стыдно, но совесть не мучает. не хочу рассказывать, это его личное об этом даже я не должна была знать. скажу одно, оказываеться я для него просто так. если бы нас не связывали приятные моменты он бы меня уже кинул. и нашел бы себе другую. хочеться напитьсяк чертям и танцевать всю ночь!!!!

аааа огорчили( (начали отписываться((

очень сложная и вообще кошмарная неделя. очень тяжело втянуться после 2х недель европы в учебу и тем более все перездавать (к тому же я еще и заболела. очень после поездки поболели, не прошли аклиматизацию)) в общем первый модуль у меня хороший, только логика заставляет меня очень волноваться. сидела всю неделю дома учила. теперь маюсь от скуки. кашляю страшно (купила пуховик, потому что грядут первые заморозки. в общем все как всегда. осень пора раздумий и изменений, ну для меня)

вообщем уже устала всем рассказывать как поездка, скажу кратко, мне понравилось)) отдохнула хорошо) все страны и города замечательны. условия нашей поездки скажем так, могли бы быть чучуть получше, но а вообщем все круто) единственно, что расстроило это то что стало очень холодно, я уже видела снег, и даже пыталась сделать снежку)) конечно как приехала домой сразу навалилось проблем выше крыши, особенно с универом, переписывать модули, и все доздавать(( (очень волнуюсь и переживаю теперь. потому что не знаю, что будет во втором семестре. за эти 10 дней тоже немало нанервничалась, но все равно там было не так много забот как дома. приехала домой и все какое-то унылое и скучное. и опять все бытовые пролемы и сердечные. там как-то на это не обращала внимание, хотя ой как много моментов было, когда просто хотела убить, задушить ааааааа. ладно побробней о всем всем немного позже.

сериалы на этой неделе порадовали. наконец-то интриги и заворушки в сплетнице, да и дневники дали новую почву для развития) делена в клубе очень порадовала) то что нужно. но а отбросы наоборот, какое-то не очень пока впечатление у меня.

наконец-то приехала домой)) любимая кровать, аааааа))) )

как всегда пишу только, когда что-тону всех нереальное и важное. во вторник еду в тур Польша-Венгрия-Италия-Австрия. 5 дней в автобусе, это кошмарно но надеюсь продержусь, верю в лучшее. купила себе вещей в поездку теплых, чтоб не замерзнуть. это для меня самое страшное. больше всего мой разум волнует, то что как приеду по всем предметами писать модули, после 10 дней ну не отдыха, но и не пыток. а то что волнует сердце это сплошная катастрофа, каждый вечер говорю себе нельзя, нельзя о таком думать, нужно убивать чувства к этому человеку и вроде получаеться, но потом смотришь в его глаза и все… это страшно, очень страшно, потому что я совершенно не знаю, что делать. я боюсь думать о том, что будет, если сейчас все изменить. я не привыкла жить импульсивно и тем более все так резко менять, но я не могу так хочеться и не хочеться что-то менять) страх перемен и чего-то нового мне очень свойственный, я просто не могу представить как это будет выглядеть, нет могу ужасно, потому что не так как сейчас. мне нравиться моя жизнь, вроде все хорошо, но всегда есть что-то или как в этом случае кто-то, кто переворачивает мою голову, кто западает так далеко и я уже знаю, что надолго, что просто не могу уже жить с этим. хочеться облегчения. узнать одна ли я такая перевернутая или есть еще кто-то…

урааа пятница-развратница, снова к нам пришла))) наконец-то закончилась эта страшная неделя практики в универе (уже достали эти семинары. задачи, тетради, встаньте, здрасте. завтра еду тратить свою степендию))) накопила мановскую и плюс обычная, вышла приличная сумма для надеюсь удачного шопинга) хочу куртку, ботинки-это обязательно, и какието балеточки, может кофту какуето. а если повезет то и джинсы) наконец-то поем в маке вредной еды)) ну и конечно отдохну гуляю по днепру) но зато в воскресенье меня ждет тяжелый день (начинаеться что?где?когда? да и надо поделать задания на следущую неделю, а их не так уж и мало (у меня еще куча того с чем я хочу поделиться, но все это слишком серйозно. а у меня хорошее настроение)

не знаю даже, о чем хочу больше написать о универе или о личном или о мыслях. постараюсь обо всем по немногу. универ - все так же бесит. поставили не заслуженную 4(я старалась на 5 а то и на все 12))) .) люди просто добивают своим поведением и умением разодеться. об отношениях - мало чего. все норм, но что-то чувствую пойдет скоро не так. о мысля- они все еще в книге. пытаюсь понять. кем бы могла быть я(из героев), иногда нахожу себя в Джорджиане. в общем в голове все немного устаканиеваеться, но к порядку все никак не прийдет. получила первую стипендию, на выходных поеду за курткой и ботинками)))

У Близнецов есть один человек который
не клянётся в любви, но молча делает их счастливыми.

оооо да есть) правда и я не клянусь ему, но счастливы, я думаю мы оба от этого)

уставшая, но вдохновленная решила найти пару минуток и написать вам о том, что я наконец-то осуществила свою маленькую мечту. все таки не нужно никогда ждать. вот я взяла и прочитала в нэте за 4 вечера "гордость и предубеждение". я все мечтала прочитать как куплю свою собственную книгу, но как-то вечером я решила прочитать ее онлайн. и она помогает мне справляться со всеми ужасными чувствами в моей душе и мыслями в голове. все заботы я оставляю на потом. ведь я все еще думаю о книге, о всех событиях и насколько люди могут ошибаться. хотела бы написать больше, но впереди очееень тяжелая неделя. начинаеться начитка на заочке (так что по 6 пар в день(

господи, я так устала. давайте вернем прошлый год, я умоляю. как я хочу снова в 11 класс, к своим любимым(не всем) одноклассникам. как я ужасно по ним скучаю, по свои телочкам, по своему сталину)) для меня 10 и 11 класы были самыми лучшими годами, и я думаю будут всегда. никакие города не стоят родного, никакие новые друзья не стоят новых, и никакие одногрупники не стоят одноклассников. может мне, пока, не повезло с универом, или не привыкла, но со школой мне повезло. как я скучаю по всему этому(

думала, что летом будет много времени, и буду почаще заходить на блог, но чето как-то не сложилось простите. точно не помню когда начала вести блог, но скоро ему будет 3 года))) я очень очень благодарна всем тем кто с самого начала со мной) я старалась как могла для вас и буду продолжать, так как настало суровая осень и все меняеться. скоро так же выйдут новые сезоны сериалов, чего как я думаю с нетерпением ждут многие))) ) я бы хотела столько всего написать вам, но это будет очень долго, а мне нужно хоть что-то поучить в универ. я ведь теперь студенточка) начнем все по поряду и отдельными заметками))

Последний месяц лета) Все ужасно изменилось, не скажу, что самое лучшее лето, но много моментов, которые запомнятся. Все портят чувства, а точнее то, что я не знаю. Что чувствую и что мне делать. Мой ответ Стасу затянулся на неопределенное время. В последнее время чувствую себя разбитой и не могу найти себя. В моей голове все перепутано, в моём сердце нет ничего ясного и понятного. Я запуталась и мотаюсь то туда, то сюда, и в мыслях и в чувствах.

Привет мои любимые)) * я очень давно ничего не писала, не постила и вообще не заходила. Мне очень жаль. Очень трудный учебный год прошел, и все лето провела то зно сдавала, то документы подавала. Сейчас жду, что с этого всего получиться. На градуснике еще вчера было овер 38, сегодня похолодало. Завтра утром уезжаю в Каменец-Подольский. Все стало так сложно, в моей голове тысяча мыслей, мое сердце мои чувства все это кошмар. Почему если решается 1 проблема всегда есть вторая. Почему я так меняюсь, и все меняются вокруг меня. И я так боюсь, что когда я приеду я уже никого не узнаю. Я так боюсь, что все решат за меня, а я не знаю, что и кому отвечать. Я ужасно боюсь института, новые люди, и все такое. Каждую ночь какие-то глупые мысли, за которые мне ужасно стыдно перед самой собой. В последнее время мне стыдно не за поступки, а за мысли. Они преследуют меня и днем и ночью. Я не смотрю фильмы, смотрю дв и все больше фанатею от них. И от этого я вообще теряю реальность. Хочу в путешествии читать книгу) грозовой перевал. Посмотрев фильм, я поняла, что у меня что-то такое с чувствами, но это прошло. И теперь я еще не могу найти объяснения тому, что со мной. Часто говорят, выбирай второго, если бы ты любила первого, то не было б второго. Но если после второго есть третий, а первый все еще со мной. Я так хочу просто взять и что б никого не любить. Но так и есть. Я люблю только себя, но есть какие-то чувства, что я чувствую к другим, но это не любовь. Привязанность скорее. Но как от него отвязаться, когда я люблю его. Но это какая-то странная любовь, когда чувствуешь ее лишь когда хочешь расстаться. И хуже то, что я знаю, что мучаю его до боли. И мне не обидно и не стыдно. Я не жалею не только других, но и себя. И я не узнаю, у кого просить помощи, потому что прошлой ночью я поняла, что божьим спасением назвали то, что человек просит бога о помощи и не ищет сам ответов, то, что человек винит бога в своей карме, а не хочет разобраться сам, то, что человек верит в бога, а не в себя. И то, что мы говорил, помоги господь, это неправда, это ложная надежда. Нужно верить в себя. Если кто-то когда-то из кого-то сделал бога, почему каждый из нас не может стать им. вы будете верить в бога, пока будете надеяться на его спасение, и вы не можете говорить, что его нет, пока сами этого не поймете. А если верите, то поймите, он не накажет вас, если вы не верите, вы сами себя наказываете, если переживаете, что он вас накажет. Бог упростил нам жизни, наши чувства, но разве проще чего-то ждать, чем решит все раз и навсегда.