Эх Маша,Маша

Знаешь, нас всех не станетВажно, что мы оставим и как детей воспитаем.

МОЛИТВА МАЛЕНЬКОГО ПРИНЦА

Господи, я пpошy не о чyдесах и не о миpажах, а о силе каждого дня. Hаyчи меня искyсствy маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестpоте бyдней вовpемя останавливаться на откpытиях и опыте, котоpые меня взволновали. Hаyчи меня пpавильно pаспоpяжаться вpеменем моей жизни. Подаpи мне тонкое чyтье, чтобы отличать пеpвостепенное от втоpостепенного.

Я пpошy о силе воздеpжания и меpы, чтобы я по жизни не поpхал и не скользил, а pазyмно планиpовал течение дня, мог бы видеть веpшины и дали, и хоть иногда находил бы вpемя для наслаждения искyсством. Помоги мне понять, что мечты не могyт быть помощью. Hи мечты о пpошлом, ни мечты о бyдyщем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспpинять этy минyтy как самyю важнyю.

Убеpеги меня от наивной веpы, что все в жизни должно быть гладко. Подаpи мне ясное сознание того, что сложности, поpажения, падения и неyдачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаpя котоpой мы pастем и зpеем. Hапоминай мне, что сеpдце часто споpит с pассyдком. Пошли мне в нyжный момент кого-то, y кого хватит мyжества сказать мне пpавдy, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие пpоблемы pешаются, если ничего не пpедпpинимать, так наyчи меня теpпению. Ты знаешь, как сильно мы нyждаемся в дpyжбе. Дай мне быть достойным этого самого пpекpасного и нежного Даpа Сyдьбы. Дай мне богатyю фантазию, чтобы в нyжный момент, в нyжное вpемя, в нyжном месте, молча или говоpя, подаpить комy-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, yмеющим достyчаться до тех, кто "внизy". Убеpеги меня от стpаха пpопyстить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Hаyчи меня искyсствy маленьких шагов!

Антуан де Сент-Экзюпеpи

О выходных. .

В субботу из за погоды не поехали на пары. Я легла досыпать дальше, доспала до обеда, пошла в магазин, потом приготовила крем-суп с шампиньонами, понравился до безумия. Только вот печеньки из овсяных хлопьев не получились, ну зато наелась покупными)) смотрела области тьмы и обмани меня, спала….

В воскресенье проснулась в обед. . Саму себя достала тем, что так поздно ложусь и так поздно просыпаюсь… Потом поболтала с сестрой и ее малышкой в скайпе. . По умилялась и порадовалась. . Опять смотрела обмани меня а потом видео всякие по мотивации, психологии и бизнесу.. В какой-то момент окончательно выбесила линза в глазу и сняв ее я поняла, что она порвалась… В итоге пришлось срочно собираться и идти в оптику.. Благо она тут рядом, а то жить с ощущением что ты окосела на один глаз фигово как -то) после этого поехала в ашан, надо было бытовых всяких штучек купить и зарядку для айпада, которую оставила благополучно у одноклассника в Питере… Он мне ее еще по почте собирается все отослать.. Потом домой, наелась вкусностей и опять себя корила за обжорства в выходные дни. . Лучше бы я это делала до того, как наелась уже конечно… И вновь смотрела обмани меня и все можно сказать.. На этом интересности окончились. . Ну еще там парочка мелочей несущественных происходили, но я всяким сентиментальностям стараюсь меньше придавать значение последнее время. поэтому заканчиваю свою писанину и отправляюсь спать…

Это действительно печально, что у нас сентиментальные сердца и скептический ум.

Вы можете в течении двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.

Дейл Карнеги

Сегодня до обеда почти отсыпалась..потом еле как собралась на аэробику в универ…Там нас она так отдрюкала с танцевальными связками, разминкой и силовой на ноги, что после этого мы просто не могли нормально ходить так как ноги тряслись. Тем не менее было весело и приятно, что в очередной раз пересиливаешь свою лень и занимаешься как надо… Она еще сказала, что мы ее любимая группа, все идеально почти уже к 3 курсу делаем, а остальные типо амебы…… Я поняла в очередной раз, какая она у нас классная…

После этого дома продолжаю потихонечку очищать комнату от хлама в шкафах… сегодня там обнаружила гирлянды новогодние, повесила к кровати, так как двухъярусрность мне позволяет это сделать, также поменяла верхнее одеяло, теперь очень чудное у меня спальное место…по крайней мере мне глаз радует… Потом еще смотрела теорию лжи, общалась с мамой и братом в скайпе… Потом посмотрела фильма Cafe de flore…Понравился, из 10 поставила бы 8. .потому как сравнивать есть с чем, а так в целом, очень чуственный фильм о любви….советую к просмотру романтичным особам вроде меня) Погода за оконом просто жесть…снег, штормовое предупреждение, дождь, заметнные улицы и кошмар полный а не весна…От этого даже только и то настроение портится….Ну да ладно, моя грусть теперь нечто привычное для меня, поэтому смирение и покой только. .а главное ожидание…тепла, оттаивания улиц да и души собственной от этого холода затянувшегося…

Скоро по плану бегать начну, работу еще вот надо бы подыскать, а то я забросила опять поиски…а еще котенка не заведу наверное…так как боюсь, что может убежать, вдобавок туалет неизвестно где ставить, вдобавок в любой момент коммендантша может прийти и заставит потом его выгнать…в общем ну никак не получается мою маленькую мечту исполнить…..

Юра перестал вообще писать, у меня все больше подозрения закрадываются….но опять же себя успокаиваю тем, что мне итак это не нужно. .оно и к лучшему….не нефиг привязываться и блаблабла…..

В общем, лежу пишу тут сочинения свои, а надо бы идти спать….поэтому доброй ночи милые…пусть у вас все будет хорошо

… Следующее утро наступило в обед. Проснувшись, душ, выйдя из душа его приготовленный завтрак для двоих. Яичница с куриным филе…"Я для себя такие завтраки не делаю "-промелькнули собственные мысли в голове. Беседа обо всем и ни о чем, потом планы на сегодня и согласие со всем предложенным… В такие моменты, когда доверяешься полностью человеку, нельзя терять бдительность, но об этом тогда и не задумалась как следовало бы….

8марта обещало быть чудесным днем…Да и сложно сказать, что в нем было не так.

Собрались, поехали в центр к Казанскому собору…решили зайти внутрь, поставить свечки да и просто посмотреть на исторические достопримечательности изнутри… Пока еще подходили туда, он решил, что непременно стоит держать его под руку, вроде бы просто по-дружески, без всяких намеков…. Без особых заморочек на это согласилась, не подозревая, что такие сближения похоже всегда ведут еще дальше. В соборе поставили свечки, пошутили над обстановкой, посмеялись и навеселе его покинули….Именно в тот момент, когда все еще было так невинно-просто, но жутко душевно стало тепло на душе..Так как ощущать это единение, близость, одну волну и комфорт не удавалось уже давно ни с кем из парней…Нет…это не симпатия, ничего больше, чем внутренняя потребность именно в такой близости… После этого прошлись до еще одного собора, он оказался платным поэтому передумали заходить туда…Побрели до машины, ловя на себе Питерский холод и ветер, но вместе с тем довольно солнечную погоду…Было весело и непринужденно…

Затем поехали к его другу домой…Он накормил и напоил чаем, а потом поехали в играть в бильярд. Пока играли, пошел жутко сильный снегопад, хотя и был он довольно красивым, как тогда показалось… Он поучил играть в бильярд, потом сидела смотрела на их игру, слушала комплименты его друга и пила капучино. У друга есть жена, которая в этот день роботала допоздна…Поэтому после бильярда поехали забронировали ресторан поблизости, а потом решили покататься еще… Пока останавливались на светофоре сзади врезалась машина….удар был относительно сильным…Эти двое вышли из машины, показалось что это надолго и что сзади сильное повреждение…Однако же спустя минут 5 они уже были в машине и смеялись что стрясли с какого-то дурака деньги ни за что практически. Хотя там и было несколько небольших царапинок и маленькая трещина.

После этого поехали еще постреляли из какого-то игрушечного пистолета, который был как настоящий с железными пульками…Тогда еще это показалось такой детской глупостью, но вслух сказать ничего нельзя нынче…никто друг друга почти не понимает….

После этого еще заехали в цветочный….он принес маленький букетик тюльпанов, который сравнила с одной несчастной розой и практически не оценила…Друг купил жене небольшой букет, который тоже как-то не заценила…..Все время кажется, что если любишь -то все будешь делать самое необычное, красивейшее и приятное…а не глупый стандарт по праздникам…..Но и эти мысли остались где-то глубоко внутри….После бильярда ему вздумалось уже брать за руку….как будто бы теперь пара стали….Сначала отдернула руку, а после его настойчивости отступила, решила действительно насладиться и восполнить нехватку этого всего внутри…Грубо сказать- получить свое удовольствие от процесса и войти в роль. После этого еще пока ждали, они перекусили, да поиграли как дети в автоматы, достав по игрушке…Досталась панда с сердцем, а друг для жены вытащил лягушку.На какой-то момент захотелось отдать эту панду другу, потому как жене наверное более приятнее было бы видеть ее…а мне на эту игрушку было совершенно безразлично….Настолько охладело все к мелочам видимо внутри…

После всего забрали жену друга, пришли в ресторан… Сели вчетвером, причем ощущение нахождения не в своей тарелке и не в том месте не покидало…еще эти рука в руке и объятия….Вцелом конечно довольно дружественно и хорошо прошло…Затем отвезли семейную пару домой и решили поехать покататься за город… Приехали к какой-то речушке, которая была не видна за сугробами снега…Прошли по сугробам к берегу этой речушки и остановились….слева наверху возвышлась яркая луна, в этой же стороне шумели машины на мосту….и этот неловкий момент, когда ему захотелось включить романтику, поцеловать и обнять…и в самый момент близости отвернулась и просто обняла, потому как просто не могла…не могла целовать не любимые губы, не могла допустить такого, так как все внутри противится…несколько раз пришлось так отвернуться, объяснить что это не нужно…Потом еще это:

"-Ты слишком самоуверенный"

"-Я уверенный, а это две большие разницы"

И в тот момент, как-то еще ехидно над этим посмеялась, уверенная в своей стойкости и моральных принципах….

После этого дорога домой, почти что молчаливая…

Сложно сказать, было ли о чем поговорить, сложно сказать хотелось ли вообще…Да и тишина не особо напрягала…а музыка заглушала эту тишину…

Cегодня от сестры узнала одну неприятную и пугающую новость….У нашей маленькой Катюши анализ на муковисцидоз положительный, однако же это еще довольно сомнительно, как сказал ей сам врач….21 им на прием…будут выяснять….тем временем все в семье боимся. Но я надеюсь, что это все ерунда полная. Однако же такая грань между здоровьем и страшной болезнью, которую в приниципе каждый из нас мог бы унаследовать всегда пугала.

В тебя влюбляются, думают о тебе-пишут.Ты сухо отвечаешь, тебе просто это льстит и не более.Тебя любят, ты позволяешь себя любить, но на стороне встречаешься с кем-то еще. Потом ты
влюбляешься, пишешь-тебе отвечают сухо, не давая шансов.Вечная игра.И в ней самый большой риск проиграть..

Найти себя в мелочах. Дать мелочам составить паззл. Уметь находить кусочки общей картины. Когда любовь умирает, надо понимать одно - это лишь всплеск в общем течении времени. Нельзя остановить селевой поток, когда с вершины сошла первая почва, так же нельзя спасти любовь, которая дала трещину. Можно цепляться за нее, в кровь сдирая ногти, это не поможет и это не нужно, если чувства просели, все, что будет дальше - это лишь отнимание времени у друг друга, что бы встретить новых людей, заново влюбиться, вновь ощутить вкус страсти. Многих терзает одиночество, когда тебя оставляет человек. Начинается самоедство. Я то сделал не так, это сделал не так, все дело во мне. Даже если так, ничего не изменить, прошлое это лишь фотография, ничего живого в нем не остается. Надо иметь смелость идти дальше и войти в величайшее путешествие. Уметь найти себя в мелочах. Радоваться солнцу, слушать музыку, читать книги, наблюдать за птицами в парке, пить вкусный чай, находить кайф в вещах, что казалось не имеют смысла. Посмотри на себя в зеркале, кому ты нужен помятый и разбитый, а что если сегодня в маршрутке, в кино, в метро мимо тебя пройдет твоя судьба. Будь всегда готов влюбиться, смотри по сторонам, будь внимателен, да, есть шанс, что ты никогда не влюбишься, но есть и обратный шанс. Ты понимаешь меня, дорогой читатель? Идеальных людей нет, просто кто-то научился ловить неуловимые мелочи и управлять ими, чувствую, что ты задумался, а сейчас, включи любимую песню, улыбнись и скажи себе- черт, простые сложности, а ведь он прав…

Все просто. Не надо строить иллюзий.

Никогда. Нигде. Ни по какому поводу

Влюбиться в женщину - значит влюбиться в будущее. Ибо когда ты смотришь в глаза любимой, ты видишь в них ваш дом, ваших детей, внуков и старость. Ты не видишь в них ничего из своего прошлого, ты видишь в них океан из будущих побед, поражений, ошибок и восхождений, океан полный тайны, и она видит в твоих тоже самое. Каждый из вас мог пропасть, имел право на сомнение, но вы два безумца и прыгнули в этот океан с отвесной скалы. Если ты влюбляешься в женщину, ты не влюбляешься в настоящее. Это как зимой ты ждешь весны, а осенью ждешь снега. Если ты не думаешь о своей женщине как о матери, а желание иметь с ней детей и свой очаг не растет в тебе, срочно сжигай мосты. Это не твое и не о том

после тех дней у меня появилось три правды: для мамы, для подруги пожестче и для подруги по одиночеству. Несложно догадаться какая правда была настоящей.

Выйдя с поезда " Москва -Санкт Петербург" в легком пальто и на высоченных каблуках, шла предвкушая встречу. Не то, чтобы от нее ждала, что-то особенное. Просто было интересно увидеть человека, каким он стал спустя 2, 5 года, что не виделись… Тем более когда вас связывало 6 лет школьной доски… В конце концов остаться в праздник в одиночестве на 4 дня было худа хуже, чем сорваться вот так вот легко к нему…

Он узнал первым, пока чуть было не прошла мимо. "Очередное Не мое " подумала, оценивая с ног до головы машинально, как это вошло уже в привычку. И что это за привычка вообще, расценивать всех на роль твоего/ не твоего принца ?!

Потом разговоры, которые не уложились в памяти… его машина, с необычной аэрографией, поездка до его квартиры по ночному Питеру, подаренный кокосовый corny big, который нравился взаимно своим вкусом…

Приехали. 22 этаж новостройки, красивая однокомнатная квартира-студия.Мечта любого холостяка, да и собственная тоже.. Усталость с дороги клонила в сон. Поэтому сразу в душ и одна напополам одна кровать, а между -пока еще невидимая стена, которая еще позволяла не нарушать границ дружбы и однокласснических отношений….

Вчера отсидели на 3 парах, на 4 забили… Вечером поехали прогуляться с подругой…после этого в кофе хаузе обсудили нашу никчемность и безысходность и побрели домой…

Сегодня не пошла на пары, хотя надо было сдать какую-то работу… Но осознание того, что это такая мелочь так как у нас зачет меня абсолютно успокаивает…

Сижу и опять грущу… Погода не дает выйти на улицу так как там толи дождь толи снегопад. . Все замело снегом и мне уже просто противно от этих картин….

Наелась сладостей… Посмотрела Обмани меня… Послушала музыку….

А теперь привет грусть, тоска, апатия…

Еще у меня скверное чувство что Юра охладел, ввиду последних событий…

В принципе это уже настолько неважно, так как в очередной раз убеждаю себя что МНЕ НЕ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ….

короче, все не очень