шепотом в сердце

Нет!Я его не люблю, и наверное в этом вся проблема. Видь если бы я его любила, то наплевалабы на обиды, сорвав голову уже летела бы к нему и прощала бы все. Да, он задел мою гордость и я не хочу через нее переступать, потому что меня обидели, мне зделали больно, и черт возьми почему после этого, я должна перешагнуть через все свои принцыпы?. А хотя, я бы таки сделала, если бы он попросил прощения, просто взял этот чертов телефон или пришол бы и сказал: "прости меня", а вместо этого"мне жаль я нехотел ", это его "жаль" бьет еще больнее, он как бут то прощается и отпускает, даже не пытаясь, что то изминить…он просто здается, даже не начав сражатся и это больнее всего, возникает такое чуство, что ему всеравно, что он смирился и как буд то небыло этих полгода. Я задаюсь вопросами"а любил ли он меня", "плохо ли ему сейча без меня ?""хочет ли он меня обнять?". Я не люблю его, но я привыкла к нему и это ужасней всего, я мучаюсь уже не первый день, мне его нехватает, я все себя успокаеваю, что это нормально, я привыкну опять быть одна и все наладится….но я знаю, что это неправда, я не хочу быть снова одинокой, это ужасно!

Вы верите в судьбу? Ведь, что такое по определению судьба-стечение жизненных обстоятельств, не зависящий от человека ход событий или это миф который придумали люди, чтобы оправдать свои ошибки, быть может мы сами творцы своей судьбы, создаем ее своими руками и умом. А как найти любовь и где встретить свою вторую половинку? Население нашей планеты около 7 млрд людей, а если твой единственный живет на другом континенте, какова вероятность, что вы встретитесь и как узнать, что это и есть то самое светлое чувство? Как случайно не перепутать простую симпатию с влюбленностью, похоть с любовью? Вы знаете, что должен почувствовать человек, чтобы нечаянно не пройти мимо своего счастья? Или сколько нужно сделать ошибок прежде чем вы встретитесь?А останутся ли силы после этого на его поиски? Судьба не предсказуема и жизнь не может состоять из сплошных белых полос, на долю каждого человека обязательно выпадает испытание для кого-то легче, для кого-то сложней. Но чтобы обрести полноценное счастья мы должны не сломаться и мужественно вынести все уготованные нам неприятности, ведь после темной ночи всегда наступает светлое утро. Но как остаться сильной когда жизнь тебя постоянно ломает? Как выстоять когда любимые люди способны на предательство?

Сложно ли в очередной раз подняться с колен и не оглядываясь жить дальше?

Мой ответ сложно.

В жизни как под дождем наступает момент когда тебе уже все равно

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно— мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как—то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по—детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть—чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Дорога всегда заставляет задумываться. Будь то далекое путешествие или обычное возвращение домой.

Когда в жизни что-то заканчивается, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее.

Знаете, человек, он - в мелочах: в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд и как переставляет будильник на пять минут позже.

я обожаю книги. обожаю этот момент: ты открываешь ее и погружаешься в иную реальность. ты словно сбегаешь от всего мира в историю, куда более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.

Порой нам кажется, что мы никому не нужны, и мы убеждаем себя в том, что это правда…. Но если посмотреть со стороны, мы нужны очень многим, но чувство одиночества остается…. А все потому, что мы не нужны тем, кто необходим нам…

второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе,
потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно:
"да, я ошибся в этом человеке"

— Меня вообще всегда удивляло, что кто-то начинает с кем-то мутить только потому, что ему внешность нравится. Это все равно, что хлопья на завтрак не по вкусу выбирать, а по цвету упаковки.

Это очень трудно выбрать, что для тебя важно, а что нет. Словно ты отказываешь от частички той реальности, которая могла бы быть с тобой. Словно что-то важное может произойти там, в том, другом мире, но в котором тебя уже не будет…

Я не хочу, чтобы время длилось вечно, мне нужно только одно мгновение, в котором мне дышится легко. Мне не нужен целый мир, мне нужно только одно место, где есть счастье.

Ты хочешь, чтобы всё было идеально, придуманное в потаённых уголках твоего воображения, или навязанное кем-то, но, всё же, в человеке ведь есть нечто такое, что толкает его к совершенству, пусть даже там, где оно и ненужно вовсе. Вопрос только где? И когда человек не знает на него ответа… Где должно быть место совершенству? А где об этом не смей и думать, потому что оно само по себе совершенство, а любое действие лишь разрушит его? И что это такое?.. Никто не узнает, пока не почувствует… когда начать и где остановиться…

Смотрю в зеркало и никак не могу привыкнуть, что в отражении я. Чей голос появляется на записях, когда начинаю говорить я? Почему я живу так, словно это не по-настоящему, а в каком-то фильме, продолжение которого я лишь пытаюсь досмотреть?
И что вообще всё это значит?