Это просто Вьюи блог

1. Не нашла ничего.Разместила свой телефон, начали звонить всякие разводилы.В первом бите нужно много учиться и при этом получать мизерную зп.Я не готова снова учиться и ничего не получать взамен.5 лет потрачено, хватит.. цель корректирую- искать работу в сфераз закупки, администраторирование, оператор 1с без опыта.

2. Пока не снимают больше.Скоро первая серия.

3. все ок, сделала асаны

4. сделала

5. каша рисовая с печенькой и малиной, пюре с сосисками и корнишоны

6. пока все ок, ничего не делала

7. Половина 10 главы (шантарам), узнала новую очень бодрящую информацию про сансерферов, которые, как я поняла, собираются частенько в Таиланде со всех уголков мира.Люди не едят мясо, рано встают, йога и т.п. Я загорелась.Хочу узнать еще больше об этом.

8. ничего нового.Но зато разговаривала с братом и мамой по телефону, которые находятся далеко от меня и мы давно не общались)

9. возможно сансерферы это зацепка для меня, узнаю побольше инфы.

10. 1,5часа занималась медитацией от синельникова-полная релаксация и боди толк.

1. снова смотрела новые вакансии, ничего не нашла.Обновила резюме. Возможно завтра пойду на день открытых дверей в первыйбит 1с.

2. пока ничего не говорят о новых съемках.скоро первый выпуск покажут.

3.сделала асаны из йоги, несмотря на свою слабость всего тела

4. нашла хорошее видео с техниками, сделала, все ок.

5. пшеничная каша с малиной, хлеб с маслом, куринный суп с лапшой.

6.Сделала кокосовую маску для волос на ночь

7. продолжаю читать шантарам - 8,9 главы прочитаны

8.общалась с мч насчет хиро, смотрела руки, попросила другие фото

9. пока ничего

10. не делала

1. промониторила все вакансии на эту работу.Отправила свои резюме.

2.пока тихо

3,4. ничего не делала из за здоровья, слабость и насморк
5. Молоко с шариками, Сырок, картошка запеченная с морковкой, кусочек рахат лукума и шоколадки.
6. сходила в солярий

7. Начала читать книгу Шантарам Грегори Робертс- прочитано вечером первые 7глав.
8. Общаюсь с двумя мч в сети.Один по хиро, второй сам проявляет инициативу

9. пока ничего

10. ничего

Я решила поставить перед собой цели и следовать им, настроиться на путь познания своей души. Я думаю, что рамок(ограничение по времени) я ставить не буду, а просто буду каждый день отписываться, что мною было проделано.Таким образом я хочу контролировать себя и свои действия. Итак, начало положено 30.09.2013 - мои 10 целей. Ежедневно я буду писать, что я сделала и что нет.

ЦЕЛИ:
1. Найти стабильную работу в сфере 1с и развиваться в этой сфере
2. ТВ проект, продолжать изучать руки и людей, взаимосвязь с астрологией. Научиться получать информацию через карты ТАРО.
3. Ежедневно делать упражнения либо из йоги либо см.видео 8минут.
4. Поработать с подбородком с помощью упражнений (см. видео)
5. Следить за питанием, что ем, открывать для себя новые рецепты.
6. По мере возможности обновлять свой гардероб и внешний вид.
7. Читать каждый день книги, смотреть фильмы, получать новую информацию.
8. Знакомиться, общаться с новыми интересными людьми
9. Необычно встретить Новый год, возможно улететь за границу.
10. Заняться медитацией (от 30мин в день)

Сегодня я стояла на остановке, слушая музыку, ушла немного в себя.На улице жуткий дубббак, просто жесть!Автобусы все битком, вообще не зайти… я пропускала, ждала другой, но уже чувтвовала как моим ногам охрененно холодно.Стараясь отвлечься, я стала разглядывать все вокруг.Остановка почти под мостом, напротив две трассы, а наверху мост и там еще движение.Самое удивительное было - это то, что в одну сторону моста движение практически не двигалось, а в обратную сторону, в сторону моего дома, дорога была пуста.. Но при этом в одну сторону народу на автобус нет, а в другую сторону, где я, есть.Причем народ постоянно прибавлялся, только одни запихнуться, уедут, появляются быстро новые.

Но суть даже не в этом.Я стояла смотрела на машины, проносившееся мимо и пыталась ощутить себя на месте этих водителей.Я вижу людей, которые мерзнут на остановке, а внутри такая маленькая радость, что я "дома", в своей машинке, мне тепло и я скоро буду дома.Мне не нужно пытаться влезть в битком набитый автобус и чувствовать себя килькой в банке..мне просто хорошо.

А вот мне не очень.Я стояла и думала.. почему я здесь стою? так обидно, ведь я тоже имею права и хочу водить свою машину.Я устала от этих автобусов и лишний раз не хочу даже из дома выбираться.И это печально.И так каждую зиму.Странно правда? летом почему то все полегче

Начну с практики.Вообщем проработав 1нед. на след.неделе 13июня) меня уговаривали остаться работать в компании)) Меня это очень порадовало, потому что я сама хотела остаться работать, но не знала как сказать.И коммерч.дир.просто сначало поинтерисовался где я хочу работать и т.п., но не говорил прямо оставайся работать)) Но мой "коллега" после того как к.д.ушел, начал мне рассказывать как он начинал работать в компании и какая тут атмосфера приятная, творческая.А потом прямым тексктом сказал при к.д. оставайся Ксюш, мы тебя научим, будешь специалистом)) я в шутку сказала ну если научите то оставнусь)) к.д. сказал научим конечно!А потом благодаря А., который дал мне пинок, я пошла к к.д. и сказала прямо что хочу остаться работать.Он был рад) И уже на след.день я написала заявление, дала документы.Только вот смущает сейчас когда Р.мне расскзал некоторые вещи, я не заключала еще договор:/ хмм.А вообщем так, все меня радует.Я чувствую, что это место мое, ну пока вот я учусь и набираюсь опыта.Со всеми нашелся общий язык, все часто шутят, смеются, поют))) в основном работают одни м. я одна девушка и еще одна женщина.В таком коллективе легко, т.к. нет зависти и сплетен.Правда мальчики обсуждают иногда секретаршу, ее возраст.. мне не нравится.Девушка приятная, не молодая как я, но и не старая.Самый разговорчивый А., самый смешной и певец это Ж.)), молчиливый Р., но мы с ним нашли общие темы для разговора, я была очень удивлена, очень интересный м.чел.Они все впринципе интересные молодые люди каждый в своей степени.Я буду рада, если мы с ними подружимся еще лучше, хотя контакт есть.Единственный, кто мне не очень нра это М., кот.постоянно шутит со всем жен.родом не оч.приятно.. своеобразный юмор.. я по началу думала он только со мной так, но потом убедилась, что на других еще жестче подшучивает.Натура видимо такая.Ком.дир.хороший человек, приятно с ним работать.Ген.дир. со мной тоже разговаривал, говорил только приятные вещи, что очень радует.Вчера познакомиться захотел тех.дир.) тоже позитивно все прошло.Хотя бы я знаю теперь всех) а то в первое время со мной никто не здоровался, ничего (Хотя остались еще некоторые пару чел., кот.иногда забегают и со мной не здороваются..А на меня обижается Р.потому что я с ним не здороваюсь, а у меня просто привычка видимо такая если я не знаю людей, не здороваюсь.Но он редко бывает в офисе.Воот есть еще много чего интересного, я уже освоилась, нашла столовую, ходим теперь с Р.вместе, он тоже только мес.работает) А то два парня старичка уже давно сгрупировались между собой и постоянно ходят куда нибудь.Сегодня А.увидел, что мы ходили вместе на обед)) поинтерисовался такой, куда мы ходили, хорошо ли кормят)) любопытный.Но столовая реально клевая я съела щи, салат и компот итого = 97 руб.Оч.дешево и вкусно.И на работе я всегда в хорошем настроении потому что коллектив не дет скучать) Приезжаю домой и настроение такое приподнятое всегда) И это счастье для меня я считаю, не сомтря на автобусные жуткие давки я прихожу домой воодушевленная и мне все нравится) Наконец то у меня есть награда за все мои труды и слезы) Теперрь я точно знаю после большого п.приходит большое счастье!Что касается работы, пока все только начинается как сказал Р., но я в предвкушении что будет дальше.Теперь немного об автошк.В воскр.я села за руль и меня инструктор гонял по полной.Хоть я и сидела первый раз за рулем, он мне не давал поблажек, хотел занюю змейку делать.. Я сказала нуу нет, у меня итак мозги кипят, давайте потом.И говорит поехали в город, я выехала только с татышева и мы поменялись))) по дороге он еще ехал меня ругал, чтобы не перечила ему) хыхы.Вообщем инструктор у меня попался юморист еще тот.То я пьяная, то как старуха)) ну он в шутку все говорит не в серьез) я много смеюсь, он там тоже выдает.. вообщем пока все нормально.Начнется мандраж когда поеду по городу!адреналинчика схвачу..Вчера с К.ехали домой пока шли поговорить успели, я все таки спросила его по поводу увлечения психологией, он мне рассказал) Вообщем как я и чувствовала все таки есть.Я ему не все рассказала чем занимаюсь, совсем немного но он был в шоке) Думаю если будет интерес я расскажу больше.Кстати когда нашла общ.тему с Р.он мне много чего интересного расскзаал, но не захотел говорить мне свою дату( (я вот хочу очень узнать даты рождения всех)) блин.Сегодня парни говорили о том чтобы всем офисом собраться где нибудь на природе)) Типа давно корпаротивов не было)) Возможно скоро и я там буду принимать участие.Ну интересно конечно пообщаться вне работы.Хотя вот с А.и Р. мы уже общались) Вообщем я жду всего только лучшего, надеюсь все будет продолжаться в том же духе позитива.В субботу еще приезжает О., но мы с ней редко будем время проводить (из за учебы в авт. и работы..потом Д.приедит тоже самое будет.Завидую только одному, что у них отупск а я не смогу летом отдохнуть((Кстати еще меня смущает, то что я нахожусь на месте какой то К.которая в декрете 3 года уже и в сент.она типа возвращается… и я думаю, если меня попрут с работы.. будет очень невесело(((

Наступило лето.Сессия давно позади, а вот с понедельника уже выхожу на практику.С одной стороны я рада, что будет реальная работа, получить какое то представление и навыки, правда всего лишь за две недели, но тем не менее.Дальше мне будет ясно мое это или нет.А вооот что потомммммм будет мне страшно подумать, т.к. я рассчитывала работать в этой компании, но нам сказали, что это наврятли.. и соответственно диплом писать я буду не по этой компании.Хотя я все равно спрошу эти моменты.Но по ходу летом придется искать работу тире написание диплома по организации..Потому как в след.семестре учеба будет вечером, полюбому нужно работать, но вот где?! меня это несколько пугает.Нереал найти что то самой.Но пока стараюсь не думать об этом.Для начала закончу практику за две недели, затем автошколу в июле.И там я буду думать… а может и раньше буду думать по поводу работы.Посмотрим.Автошкола пока все становится понятно благодаря толковому разъяснению препода, теория вообщем то не сложная, главное понимать и отработать схемы до автоматизма некоторые.Больше всего страшит практика.Воообще не представляю каково это - за рулем.Надеюсь все будет хорошо.Ю.сдала экзамен с первого раза.И Я тоже сдам с первого раза!!! По поводу Р., узнала что он тоже живет тут рядом со мной 0_0 для меня был еще один шок.С К. общаемся, но я постоянно хочу завести с ним разговор на тему саморазвития и психологии, но что то меня отталкивает….. незнаю, когда осмелюсь сделать шаг и спросить и рассказать многое.Я чувствую, что он какой то вот родной как брат мой по духу.Но пока вот что то я не рискую ему что либо говорить.И не знаю почему.Эээх, очень хочется чтобы он был моим другом и после универа мы общались…. еще есть два месяца, может я решусь еще)

Скоро зачетная неделя и все закружится, завертится, завихрится.Начнется все самое интересное.Но пока все в каком то подвешанном состоянии находится.

Даже не знаю с чего и начать) Хочу и пожалуй буду писать только о хорошем.Итак, на сегодняшний день я имею восстановленную дружескую связь с А.Я очень рада, что я решила возобновить наше общение.Я приятно удивлена, человек поменялся и в лучшую сторону.Наконец я вижу рядом с собой человека с целями и общими интересами.Это жуть просто как радует меня) Я очень давно не общалась с единомышленниками, не с кем было поделиться мыслями.Я рада ее возращению в мою жизнь.

Как говорила, не буду писать о плохом.Начало года для меня является тотальным разочарованием в людях.

Но я не унываю, хм, вовсе нет, я знаю что у меня еще будут хорошие люди в моей жизни.Годы учебы были для меня годами не только получения образования, но и годами саморазвития.Я знаю многое и я дорожу этими знаниями.Я поняла одно, что не все можно описать словами.Интуиция это моя награда.И нужно учится прислушиваться к ней не только в важных маментах жизни, но и вообще.

Если закрываются двери,. . нет, они не закрываются!Двери всегда открыты.

Помни и всегда повторяй себе, получится - хорошо, а не получится - еще лучше.Ведь ты точно знаешь, что твой мир заботится о тебе и если что то не удалось, не получилось, значит тебя уберегли от других проблем.

Эти главные слова которые меня очень сейчас поддерживают на данном периоде жизни.Иначе опускаются руки и не хочется ничего делать, зачастую из за того что кажется все против тебя и не видишь смысла куда то двигаться.

Как говорят, что хорошее пролетает мимо глаз и не ценится, а плохое всегда выходит на первый план - это верно.

Вот взять сегодня и вообще в целом учебу все складывается хорошо.Я сдала доклад, похвалили, сдала реферат, благополучно, сдала задания, которые другие не сдали еще и осталось совсем чуть чуть закончить и времени дается куча для этого!Даже автошкола отложила начало занятий до зачетной недели!Это просто чудеса.И тут хочется сказать, чтона все это есть противовес.Прохождение практики.Но я буду думать позитивно и я готова к любому ответу в пятницу, да, практически решается судьба, да разочарована в людях, но у меня есть надежда.Но если нет, то может это не мое? ведь мой мир знает что для меня лучше.Я сделала шаг, первая записалась, все разузнала, устраивает все, руководителеь хорошй, настроилась на позитив.Но решаю все равно не я.. смешно даже.Не знаю, что ждет меня дальше.Боюсь радоваться, а вдруг потом буду горько плакать, как это обычно бывает..

Еще есть один светлый момент и одновременно странный и для меня непонятный.Судьба зачем то сводит меня с К., учится в одной школе, жить рядом со мной в двух шагах, узнать об этом через 1,5 года 0_0 и быть в шоке.Плюс внимание, взгляд, общение очень странное.Меня тянет все рассказать, разузунать побольше и одновременно отталкивает что то.Все переворачивается с ног на голову и не хочется совсем ничего делать в его сторону.Но столько раз я представляла и прокручивала все что я хотела донести и рассказать ему, видимо переусердствовала, теперь я не хочу.Может я чувствую, что он переигрыывает и меня это раздражает, даже нет не так, смешит и появляется чувство несерьезности, не поймет и т.д.

Подвешанное состояние, но скоро все разъянится.Я жду с предвкушением этих моментов.

Устала я что то от всего на свете.Прям хочется лечь и уснуть надолго.Хотя в общем-то ничего я не делаю, кроме учебы.Если быть точнее не делаЛА.. Недавно, ну как недавно, примерно за 4дня до своего ДР, меня осенило!Изготавливать бижутерию!И вот, через примерно пол месяца, через лень, через а вдруг не получиться? а вдруг все это лажа? я закончила изготавливать первую партию на продажу.Вчера открыла группу, сначало обрадовалась, но потом столкнулась с проблемкой, поставили ограничения и я не могу приглашать других людей.. Благо есть у меня в друзьях хорошие люди, помогли, разослали своим друзьям.Спасибо им за это.Сейчас вроде по тихоньку народ добавляется, на данный момент в группе около 40 человек, но заявки еще штук 55висят.Как то уже начинаются руки опускаться честно говоря, успокаиваю себя только тем, что Москва не сразу строилась и за один день ничего не произойдет) А если быть точнее за одну ночь) Я начала вчера ночью всех приглашать) Ну посмотрим, к чему вся эта моя инициатива приведет.Надежда на то, что дракончик должен ведь поддержать в любых начинаниях, а я не сижу на месте, развиваюсь.Короче я думаю все еще будет!И будет хорошо :)

Об учебе немного.Семестр не напряжный вроде.Один экзамен, мало предметов.Пугает только неизвестность прохождения практики!Куда меня засунут, но найти самой вариант прохождения где то я не вижу.. это нереально.Даже знакомств никаких нет.Честно признаться у меня в голове столько мыслей и что еще нужно сделать.Практика, Саморазвитие, Хиро, Сны, Бижутерия, Работа, Будущее, Квартира, Он..И это все висит как будто у меня в голове на прищепках в виде напоминалок.Это все в ближайшем будущем нужно реализовать.

Кстати о нем.Я так по эйдише тоскавала, я прям чую нутром он мой, моя родственная душа.Но почему мы тогда в разных городах?И так далеко??И мы никогда не увидимся.. Очень жаль.Радует, что хоть немного пообщались.

Теперь о втором.Я уже и думать забыла, отвлеклась и сука! снова он дал о себе знать!меня это реально бесит, такое чувство, что судьба издевается надо мной, либо он сам издевается.Я устала и ничего уже не х

Кстати сегодня пятница 13! :) И у нас экзамен, старый НГ еще) жесть.Одногруппник сегодня вытянул после меня билет 13)) я тянула первая мне попался как я и хотела 11 :) я была рада и спокойна.

Нда.. хорошее, конечно, быстро заканчивается.Больше ждешь чего то то, а проходит, точнее пролетает, быстро и глазом не успеваешь моргнуть.Вроде недавно сдала все зачеты, поставила кирпич и уже была на каникулах и с нетерпением ждала Диму, Олесю и Алену.

За все время пребывания моих родных мы встретились 5раз, и причем один раз до НГ, а остальное после.И это притом, что они тут были две недели.Печально.

Когда прилетела Алена началось грузилово у меня вообще по жести.. не знали, что куда на НГ будем делать и все ситуации и людей перебирали, перемывали по десять раз, ревели.. Сколько слез пролилось за два дня до НГ, впрочем и 31 числа я все утро ревела, ужасссссссно я себя так скверно давно не чувствовала!А все головняки были потому что я хотела быть на НГ с родными, потому что уже 3 года, а теперь и 4, я встречаю без них.. И перспектива встречи с незнакомыми мне людьми НГ, совсем не радовала.И все давило так прессом, жестко.Надеюсь, что это были слезы последние в закончившемся году, а в новый я вступила очень необычно и радостно и надеюсь в этом году слез будет в два раза меньше.Будет много счастья и радости!

А теперь о главном, о встрече НГ :) Мы с Аленой заранее закупились продуктами и т.к. нас было двое и приглашать мы не намеривались никого сготовили все быстро :) Затем гоняли балду разговаривали обо всем на свете.И пол 12 мы начали собираться, одеваться в наряды :) Сели за стол рано поели напились))) было очень весело, несли какую то чушь.Потом когда пробили куранты открыли новую бутыль и сожгли желание)) Алена потеряла свою бумажку и в момент когда куранты били она бегала по квартире и кричала где мояяяяяяяя бумажка аааааааа))) когда она вернулась с новой, обнаружила старую под тарелкой мокрую))) а куранты в это время били)) и бумажку я свою почти успела сжечь а она нет и так ее съела получается)) разлили остатки шампанского и начали торопится на елку ехать на автобусе!))) )) )) )) )) залили всю кухню шампанским, пели караоке по мтв что было и радовались как дети) танцевали) и никак не могли выйти из дома на елку) В итоге когда выходили я что то забыла дома, вернулась домой а стаканы мы поставили в корридоре стакан в стакан и я небрежным движением руки смазхнула стакан и от него откололся большой осколок.Я очень расстроилась, такие стаканы хорошие.. А Алена кричит да пойдем на елку, это типа на счастье разбила) ну вообщем вышли мы из дома, пока шли Алена постоянно падала, хотя я тоже была на каблуках и в глазах было мутно, практически ничего не видела, но умудрялась обходить скользкие места дороги) Автобуса долго не было мы уже отчаялись на остановке стояла какая компания парней непонятных.. и таксист на джипе из их шайки к нам подъехал захотел бесплатно довезти.. благо автобус уже ехал мы буквально квест целый перодолели чтобы в него сесть, спаслись от этой непонятной компании!Они еще в догонку что то говорили ну куда же выы.А потом всю поездку в авт.я читала какую то мораль Алене что нужно быть осторожными в таком состоянии как мы сейчас.. оооооох вобщем ужс.Еще автобус не шел напрямую пришлось делать пересадки.Но мы добрались до елки, правда я сумела все таки грохнутся на лестнице, но спасибо добрым людям не дали упасть придержали)

На елке мы вообще не планировали встречаться с ее подругой из Н.Но по пьяне Алена ей позвонила и пришлось идти туда где она стояла со своим парнем.а парень ее - друг моего брата) вообщем он еще долго удивлялся и всем говорил чья я сестра, много смеялись.. было весело.Потом поехали к ним домой и там играли во всякие игры прикольные) тоже было весело) но после двух игр что то все стали овощами кроме меня, друга брата и его друга.И в итоге нам вызвали такси и мы уехали домой.В целом, я думаю мы встретили хорошо НГ.Я по крайней мере веселилась и вообще не было мысли что я скучаю или сплю или грустно.Только позитив был))

А потом 1 января я уехала к своим родным и проводила до 5 числа все время с ними.Я раньше не замечала что я скучаю по ним.Но в этот раз когда они улетали мне так захотелось с ними, и приехав домой долго ходила дома в смятении чувств.. внутри все кувырком было.Не привычно было понимать, что завтра я уже не смогу снова приехать к ним в гости.

Ну вообщем вот так) потом еще напишу про свои каникулы.Вчера улетела Алена, а сегодня у меня был уже экзамен, осталось сдать еще два.Скорей бы, скорей бы…

В субботу я проспала в универ, проснулась в 2 часа дня: (не пойму почему так резко произошла путаница со сном. Короче решила пойти подстричься, потому что в прошлый раз мне вообще тупо обкрамсали волосы и не профилировали даже: (тупой парикмахер.Если я решила отращмвать челку это не значит что у меня должны патлы свисать, не укладывалось ничего.Ну я сама виновата, доверилась другой тетке, обычно у меня был один парикмахер, потом я нашла другого и оба меня прекрасно понимали с полуслова что мне нужно, даже объяснять особо ничего не надо было!А щас одна перехала другой салон работать, вторая тоже уволилась.. и вот мой итог.А я то не в теме всего этого.. я считай с лета не подстригалась как уехала.. Ну и короче в субботу я пришла, а там эта, которая меня подстригала и еще одна.. Было страшновато отдавать свои волосы уже четвертой!: (Я спросила про марину, которая работала там всегда, а она спросила какая? Я сказала нерусская такая.И мне она ответила как раз что уволилась:(печаль.И она мне говорит давайте пол часа подождите я подстригу парня, я думала может на воскр.записаться.. или вообще че делать то( (но в итоге согласилась.Эта которая меня стригла воообще походу ниче не умеет.. она девочку красила, и то как будто она впервые в жизни это делает.

Короче, очередная моя парикмахерша меня подстригла пришлось ей много чего объяснять т.к. я челку с лета отращивала.. и забыла уже как меня стригли раньше.Ну вроде она поняла меня норм.подстригла.По крайней мере меня устраивает.Еще предложила сделать хим.завивку сзади чтобы волосы не распадались, сказала не вредно для волос.Я вот думаю на днях сходить чтоли))

Вообщем, после стрижки я пошла за краской!я реально не выдержала… зимой нереально отращивать волосы…… меня стало все бесить и цвет и эта отращиваемая челка.. все.

Я в итоге покрасилась, но подобрала под свой цвет краску..незнаю что будет когда смываться начнет, надеюсь рыжины не будет……

Вооот) что еще новенького.Про учебу даже говорить не хочу.Стремный семестр какой то.. 5экзаменов.

Недавно сидели в милано делали задачи) весело так было чет мне)

Жду еще прилета фермерских друзей, Алены) через недельку будут прилетать по человеку в неделю)))

Еще сегодня меня проперло на кулинарию.И сделала вывод для себя не есть сырники!я от них полнею просто жееееееееееестть.Шарлотка была вкусной но подгоревшей (первый блин комом, но я все съела)

А еще мне в поледнее время снятся странные сны.Сначало мне снилось, что меня брат с кем то сватает, так радостно еще) потом мне снится как я с парнем живу, и по ощущениям оочень давно, я его обнимаю и внутри такое тепло и хочется так прижаться сильно сильно) )) еще целовала его так мило)) ооочень все это интересно конечно.А потом снилось как будто я снова живу с каким то парнем и объяняла ему почему именно в этой кв. мы будем жить а не в другой) еще какие то разборки.Потом снилось что из за меня парни ругаются) спорили о чем то так жестко) И еще снилось как будто мы с мамой бегали по 5району с санками а в санках не понятно кто был толи ребенок маленький толи котенок) я ему четко помню носки переодевала)) вообщем сраннючие сны у меня.

Вот сижу и от чего то печалюсь.Вот вроде бы все хорошо, и в учебе и в жизни в целом, но не хватает чего то.И я даже знаю чего.. простого человеческого тепла, ощущение что родной человек рядом всегда поддержит, ну или пусть это будет просто человек, с которым можно обо всем на свете поговорить.. направить свою энергию куда то!необходимо мне! я так устала, хочется плакать.

Есть у меня такая черта - мечтательность.. когда я живу там, то и в реальной жизни легко все и просто и весело.Но когда там мне становиться плохо и вдруг я осознаю, что все мечты разрушены, все идеалы разбиты.. мне становится фигово и в реале. И что дальше делать я не знаю.

Я чувствую душой и телом, что я готова принять, встретить родную душу, но как только вспоминаю что мне еще 3 года(( (сердце разрывается.Кажется я не выдержу так долго еще быть одной:(

Это душераздирающее чувтсво.Ну почему нельзя сейчас послать мне свыше хотя бы друга?а через три года уже это переросло бы в любовь.Нуууу? да, это все иллюзион.. всего лишь мои выстроенные глупые и неоправданные замки.

Я тут что то часто стала задумываться..

по поводу того, что вокруг меня происходит.Я вроде получила направление развития, что делать дальше, но как то странно ничего не происходит как бы.Вроде как и цель есть, а действий никаких не происходит.И я в смятении.Такое ощущение что вот вот и снова я запуталась.Хотя вроде недавно все разложила по полочкам.

Может это из за лени? незнаю уже на что и подумать.Не могу найти причину моего стояния на месте.Или я двигаюсь, но ооооочень мелкими шагами…… меня это раздражает.Хотя с другой стороны не хотелось бы чтобы на голову свалилось все и сразу.Кто его знает что там впереди?

Вобщем никак не могу сесть за саморазвитие.За изучение интресного, потому что нет стимула это однозначно.И после подробного анализа у меня теперь часто в голову приходят не радостные мысли.Может я вобще не тем занимаюсь в жизни?… но чтобы узнать это я должна закончить дело, учебу, поработать, чтобы понять кто я.Очень странно, я конечно чувствовала что у меня есть тяга к актерству, рисрованию, пению, особенно танцам.У меня пластичное тело.До сих пор не опнимаю почему я ими не занималась и не занимаюсь?

Нет каких то толчков для развития чтоли.. все так глухо как в танке.Вот помню когда чувствовалось что меня скоро выселят тогда голова думала в ускоренном режиме а сейчас снова успокоилась и ушла вспячку.И снова мысли об очередном идиоте каждую ночь что ж это такое? не один так второй.Ну что за страдальческая жизнь? и главное, что самое интересное, меня это по ходу прикалывает.Нет, ну серьезено, вроде как и хочется уже сказать все что я думаю ему в глаза и были такие моменты когда я уже была на грани, но нет… я как будто сама издеваюсь над собой.Но меня это на самом деле бесит.Это очень отвлекает, помимо основной лени еще и эта хрень, незнаю как это назвать.Зависисмость чтоли..

Еще тут сделала такую глупость.. Нет, я конечно, люблю спонтанность, но в этот раз я что то сильно перегнула палку.В свою же сторону.Видимо было хорошее настроение и я такая вся добрюша, мать тереза, решила пожалеть подругу.Позвала ее на новый год в гости.Бляяяяяяяяяяяяя) Что самое интересное купила САМА ей билет, но за ее деньги конечно.Бррр.. А потом и пожалела. Узнала что у меня 5 экзаменов будет(( (и она мне будет только мешать(( (на нг то хорошо не скучно будет.Но потом когда начнутся экзамены…… я даже не знаю что будет.Я привыкла быть одна и готовиться спокойно.Короче незнаю во что выльется мне эта спонтанность моя!

С другой стороны я очень рада что она приедит.Мы с ней очень долго не видились и нам много что нужно рассказать друг другу.Все таки мы подруги.Даже не подруга а друг!так будет правильней, потому что мы не обсуждаем новинки моды какую помаду использовать и т.п.Мы разговариваем обо всем кроме этой вот женской херни.Я считаю что каждая девушка это индивидуальность и я ненавижу рассказывать где я купила что то из косметики и чем я пользуюсь и спрашивать чем пользуются они.Это для меня самая поледняя тема для разговора!

Ну и потом она там одна и я тут одна.Почему бы и нет? я думаю будет весело) Мда.Сейчас подумала и почему она не муж.рода? :) хотела бы я себе такого друга.С парнями легче) они не завидуют тебе и твоей внешности) ээээээээээх

Недавно поняла, что у судьбы свои планы на каждого человека! у всех индивидуальная судьба, и ты вправе только выбрать путь прохождения препятствий, которые уготовила для тебя судьбинушка.Узнала планы судьбы на меня.Ну, все же я была права это период такой сейчас, когда я одна, его просто нужно пережить.Просто нужно отучиться и все будет!Все впереди, столько радостей и событий! до встречи с ним… вобщем 3года осталось бегать))

После того, как узнаешь себя, мысли становятся ясней и ты четко осознаешь что будешь делать дальше.Правильно ли ты жил все время до этого и стоит ли торопиться наверстать может что то упущенное?) Но оказалось, что у меня и правда хорошая интуиция и она ведет меня по жизни.Оглядываясь назад только это понимаешь по свершившимся поступкам)

Вобщем необходимо продолжить свое развитие, но почему то, как только я настроилась на это, меня стали сбивать мысли, кот.начали приходить в голову после напоминания человека о себе.И теперь я снова каждый день думаю о нем.Что за чертовщина?!

На прошлой неделе даже настроение было суперское от этого напоминания) Я просто летала.А на этой неделе все не так уж и радостно.Странно правда? как будто у меня всю энергию забрали