Это просто Вьюи блог

А ее сердце тук тук тук, стучит быстрей, когда она лишь думает о нем и как хотелось стоп стоп стоп, сказать себе и свои чувства спрятать за замком, а ее сердце тук тук тук, стучит быстрей, когда он просто смотрит ей в глаза, уже не в силах стоп стоп стоп сказать себе, она бесповоротно влюблена(с) :) вот такое интересное настроение.

Пару строк из послднего.Меняли окна, с 9утра до 7вечера я просидела в корридоре: (ужасно было, как в темнице.Зато теперь я валяюсь на подоконнике) ))

Вчера разбила нечаянно зеркало мое любимое хнык хнык: (((((((((((( (вообщее так обидно где купить новое такое не знаюююююююю (( (блин

Сегодня приснился сон в послесонии :) Вероника была овощем.Мы зашли в подъезд и она стала замороженной курицей :) я начала ее оттаивать и она стала укропом :) И я ей говорила верниииись, не уходи. ппццццццц :))

А теперь о главном.Надо что то делать, делать что то надо, что то надо делать.ааааааааааа когда уже закончиться этот период?

В посленее время я почему то чувствую, что я не одна.Рядом кто то есть) Я его не вижу, но он всегда рядом.Я сколько уже живу одна и в очень редкие моменты, во время нервных срывов, у меня проявляется чувство, что меня все бросили и дома никто не ждет.Но по большей части времени я не чувствую себя одинокой, возможно потому что я всегда чем то занята :) Я не могу сидеть без дела и некогда думать об одиночестве.Сегодня я наконец сделала свой виш лист!повесила над изголовьем буду теперь это визуализировать :) Очень надеюсь что все сбудется.

А еще в последнее время я часто улыбаюсь не задумываясь о том что я улыбаюсь :) просто лыблюсь и все :) как будто мне анекдот рассказали, но его слышала только я.Я чувствую, что скоро он меня найдет.Ну моя родная душа всмысле :) мне кажется он уже рядом и вот вот уже… прям незнаю.. схожу с ума от любопытства :)

И еще, я так подумала. . Я так не хочу встречать НГ снова одна: (это было так фигово на самом деле.Не люблю в такие моменты осознавать что я одна, когда все сидят со своей семьей.Это чувство такое душераздирающее.

О чем жалею в своей жизни? Жалею, когда мне было 5лет забросила акробатику.Не пошла на танцы из за своего детского упрямства?Мама с братом меня куда только не пытались записать и куда отдать.Но все бесполезно.Слезы и капризы сделали свое дело.А ведь у меня очень гибкое и пластичное тело с рождения.Я бы сейчас танцевала где нибудь сто процентов просто!И еще бы училась где нибудь на тансовщицу или актрису или вообще балериной стала бы) серьезно.Надо было просто надавить в детстве на меня и я бы ходила на танцы.Еще жалею, что не пою, хотя у меня тоже есть данные.Жалею, что рисую как курциа лапой, хотя тоже знаю, что могу!

Родители меня баловали.Сейчас в осознанном возрасте я могу сказать, что у меня было счастливое детство и очень насыщенное событиями.Дет.сад, школа, двор всего наверное сейчас и не вспомню, что мы делали.А во что играли.. ой. Очень огромная школа дестсва во дворе у меня была.Школьные года тоже очень насыщенные, много знакомств, много уроков вынесено.Родители никогда не заставляли делать меня то, что я не хочу.С моим характером наверное да, они дали правильное воспитание.Хотя по большей части я воспитывала себя сама.Сейчас вспоминаю и так сердце сжимается.Сколько было моментов, где мне приходилось принимать решения самой и никто мне не мог помочь. Родные всегда поддерживают меня морально, но в части принятия решения я всегда была отвественна за себя.Всегда мне давали свободу выбора во всем! Как я сама решу, скажу так и будет и от этого зависит мое же будущее.Но это очень тяжело, когда ты еще не в осознанном возрасте.Можно столько дров наломать.Всегда было страшно за свои собственные принятые решения, а вдруг не туда? а вдруг не так? Иногда так хотелось чтобы за меня решили, сказали как надо правильно.. Но когда случаются такие моменты никто не может тебе помочь, понять.Кажется они меня понимают вроде, но потом оказывается что неправильно.Порой так становится не по себе словно им вобще все равно на тебя.Когда мне тяжело морально, а таких моментов очень много и меня всегда пугало, что не окажется такого человека рядом, с которым я смогу в любой момент поговорить..И так бывает очень часто с тех пор как я одна живу.И очень далеко от дома.В городе нет ни одной родной души.Только телефонная связь может выручить.Но в последнее время я всегда звоню невовремя, а мне так тяжело на душе! и я никому не могу больше рассказать, поделиться… потому что все чужие.Я много раз просила вслух ну пошлите мне человека, не могу одна больше, мне тяжело, но меня не слышат свыше.Я кричу вникуда.Вот такой горький жизненный путь - наказание за что то одиночество во всем!

Я часто плачу.Меня часто обижают.Мне не к кому обратиться.Все родные мне становтяся как бы не родными из за необщения и того, что не видимся долго.У всех свои дела.Никто обо мне не помнит.Лишь мама с папой и то, когда мне нужны деньги.Раньше мама часто звонила, а сейчас раз в две недели уже радость…: (

Кто хотел самостоятельности? вот она.И только потом когда вырыдаю все слезы говорю себе ты сильная.Крепись.Все только лучшее ждет тебя впереди.Один урок у меня с детства - не завидовать другим людям, когда кажется что им лучше живется, чем тебе.Ты не знаешь через что им приходится пройти.Живи своей жизнью и радуйся тому, что у тебя есть.Потому что у многих и этого нет.. и я говорю не о материальных вещах.

Я вот тут так подумала и поняла одну вещь.Что собсна я то хороший человек.Открытый, не для всех естественно, кто мне неприятен тот обо мне ничего не узнает.Я чую таких людей за версту.У меня развита интуиция и еще со школы я не могла объяснить как это мне так ловко удается рассказать о человеке, то чего не подозревала что знаю вообще :)) мудрёно конечно пишу.Но главное мне понятно :))) )) )) ))

Итак, продолжу расхваливать себя дальше.Я очень общительная, правда в последний год видимо мне этот социум так надоел, что я специально ограничила круг своего общения до минимума.Я так захотела сама.Мне это было жизненно необходимо, потому что я поняла надо что то менять.А чтобы разобраться в себе и понять цели в жизни мне был необходим этот тяжелый год одиночества.Одиночесвто это кстати не грустно как многие твердят и боятся долго находится там) Это прекрасная возможность переосмысления себя самого.Всех своих поступков и ошибок, которые ты натворил в течении своей жизни.Мы никогда не задумываемся над тем как мы прожили наши годы.Мы просто прем вперед как танк и забываем все, что только можно.Но в жизни должны быть периоды переосмысления жизни.Это очень полезно.Все становится на свои места, в голове все мысли по полочкам.Единственное что может огорчать это то, что не всегда будет в жизни хватать таких моментов.Обрубить общение с некоторыми людьми, все тусовки, все гулянки на корню.Не у всех есть сила воли.Но у меня ее предостаточно.Мне главное захотеть и я добьюсь.Только когда я начала обрубать все концы, началась ломка, было очень тяжело, я понимала что стиль моей жизни не правильнен и его нужно менять.Но это было все так размыто.. Алкоголь, хотя как мне кажется я пила не много, но часто.Он сделал свое дело.Что имеем в итоге? куча потерянной памяти.ОООоочень много чего не помню.А если ты не помнишь, значит жизнь твоя неосознанна.И ты тупо проживаешь свои дни, ты существуешь как жалкий таракан, которого рано или поздно прихлопнут.Жестко, но как есть.

И вот я уже 2года не пью) Только на какой нибудь праздник могу выпить и то с неохотой и один бокал.Я не гульваню как раньше.. И каков результат? память улучшилась, жизненные цели стали ясны, стала заниматься саморазвитием, которое принесло мне уже плоды.Когда вот так вслух размышляешь начинаешь лучше понимать буквльно все.Если раньше я жила и улучшала только внешнюю сторону своей личности, то теперь я развиваю внутреннюю, которая является намного важнее внешней оболочки. Знания останутся навсегда с тобой, а все материальное испарится как вода!

Ну и еще одно качество я очень веселая) Правда в последний год как то неочень, но с определенным кругом людей - даже очень :))) Ко мне тянутся многие люди.Со мной легко.Но есть люди, которых я никогда в жизни не подпущу к себе и они будут общаться со мной на уровне привет, пока.И так будет до тех пор пока именно Я не захочу с ними общения.Мне просто не нужны лишние люди в моей жизни.Не хочу расстрачиваться на других, неинтересных, жадных, злых, лицемерных людей.Добрые люди всегда найдут друг друга.Хочу подытожить, на данный момент я четко осознаю что я буду делать дальше.Я думаю, что всегда знала, но были определенные факторы которые мешали мне понять мою жизнь.Все остальное придет со временем.Главное внутри меня все гармонично.Люди приходят и уходят, а я со своим багажем остаюсь.теперь Я точно могу сказать, что готова к новой жизни, словно родившись заново, но в 20лет :)

С 12.00 в универе и до 5 вечера. Это ППЦ какой то.Ленты увеличили на 10минут, теперь там весь день проводишь, если 3ленты в день.Ужасно конечно… нет времени ничем позаниматься больше.Ну что вот можно в 7часов пойти поделать? или отправится куда? почему в 7?потому что в 5 только заканчиваются ленты, пока дойдешь до дома, пока поешь, то се, ну в лучшем случае в 6 ты готов куда то идти.Как то мне не нравится такое расписание.По субботам учимся.. выходной только воскресенье и среда по первой недели, нет, ну это нормально вообще? на 4 курсе!

Короче я в растройстве, нифига не получается найти где постажироваться, поработать уж с таким расписанием точно не получится.И чем вот мне заниматься??

Не, ну занятся то я всегда найду чем, у меня куча хобби.Но хотелось бы какой нибудь деятельностью заняться еще, помимо учебы.Ээх.

Если бы еще в универе было интересно, а то ведь и там лажа.Есть пару только предметов, кот.мне нравятся на данный момент.Но остальное полная муть.Настроения нет никакого учиться.Но чтобы не было жопы в конце семестра, надо постараться в течении :)

Еще в универе есть одна заноза, которая меня жутко раздражает.У которой рот не закрывается.Прям когда этой занозы нет в универе так хорошо.А как появляется так и хочется по башке дать.Раньше как то не обращала сильно внимания, хотя раздражала.Но сейчас уже чувствую я на грани.Еще чуть чуть и я точно взорвусь!

Крепитесь мои нервы. Будь мудрее, дорогая.На животных не обращаем внимания.Хотя даже животные лучше и умнее.

Иногда я горжусь собой за спонтанность.Мне это даже самой нравится.Не раз у меня были случаи внезапных и интересных знакомств, где инициатором была я.Вчера на меня что то нашло и я решила написать одному музыканту его характеристику и дала некоторые советы.Вот бывает порой так, кажется что ты знаешь человека 100лет хотя на самом деле видишь его впервые.В первый раз я его увидела в одном клипе, но к сожелению так ничего больше не смогла найти про него.И недавно я нашла случайно как то в контакте.Добавилась в подписчики.Посмотрела фотки.Бесподобная улыбка, его черты лица.. он не первый кто мне нравился именно за такую внешность. Теперь я точно уверенна какой должен быть он.. :) ) Где бы еще такого найти.. Я ему написала в личку, что смогла увидеть по рукам.Он похвалил меня, сказав что я разложила все карты и очень информативно.Видимо я и правда смогла разглядеть его маленькую частичку как человека.Жаль не видны линии на руках) Было бы интересно посомтреть.Но что есть то есть.

Вообще я смогла бы быть хорошим психологом) Я в детстве хотела быть им, но мама меня отговорила, напугав меня, что а вдруг будешь работать с душевнобольными? сколько нервов нужно и терпимости, а у меня этого нет.У меня скорее крыша съедит.Но сейчас, когда у меня уже более осознанный возраст, я понимаю что это как раз могла бы быть моя сфера деятельности.И я не сломалсь бы, не стала психом)) Наоборот.Но у меня все же осталось все это как хобби.И я не жалею, что получаю образование инженерно-экономическое.Новая специальность, где тоже можно развиваться.Зато у меня личность многогранна))) Хобби должно оставатсья хобби.Вот получу развитие в своей сфере, а потом можно будет и хобби занятся в полной мере.)))

Сегодня уже 11 сентября.Блин не получается у меня писать, как оказывается, каждый день сюда.Ну как есть.Значит буду писать как получиться)

Итак сегодня я варила себе суп и слушала как обычно музыку в наушниках и почему то в голову пришло осознание, прям явное такое озарение можно сказать, что пора менять что то в жизни.На это размышление меня подтолкнула хозяйка квартиры, которую я снимаю уже 2года, 2 и 3курс. И все было хорошо, вроде прижилась я тут, все устраивает вполне.Но к сожелению, квартиру собираются продавать и как я поняла в скором будущем, мне повезет, если я тут еще пол года проживу.Когда я это узнала, очень растроилась и стало как то грустно от того, что тебе дают понять: ты здесь на птичьих правах, детка.И тут понимаешь ничто не вечно.. все рано или поздно заканчивается приходит к своему логическому концу.Да, возможно в глубине души я понимала и всегда знала что я тут живу не навсегда.. Но когда это стало явным и вышло на передний план, это стало как то давить чтоли..

Ну и короче я пришла к выводу, что если переезжать на другую кв., то искать ее там где будет моя работа.Теперь я займусь поисками работы, хотя понимаю что меня никто не возьмет на полноценную работу без опыта работы.Плюс ко всему я учусь на дневном.Вобщем решила искать работу в качестве стажера, ассистента по своей специальности естественно дабы выпустится из университета имея уже какой то опыт работы.Вот такие дела.Вобщем то этим я и собираюсь занятся в ближайшие дни.Заведен ежедневник чтобы не забросить эти идеи.

Сейчас началась учеба, но паралельно сдается отчет по учебной практике.Мы как всегда козлы отпущения.По ознакомительной практике всегда был у всех просто зачет, а нам сделали с оценкой.Отчет у меня написан, вчера наш "чудный" руководитель по учебке с 2 до 7 часов вечера!! проверял отчеты 5человек!! остальных не было.Я решила прийти в субботу, иначе во вторник будет дохренища народу.Я вообще опоздала на часа 2)) Заканчивала заполнять дневник по учебке, паралельно распечатывала отчет, краска закончилась в принтере на 18!!странице а их всего 22.ППЦ.А Время было уже 3часа.Я быстро собралась, а точнее натянула первое попавшееся, ненакрашенная, не уложенная, побежала распечатывать, пришла в универ и вспомнила, что суббота и распечатка не работает, побежала на остановку печатать.Там оказалась, что на флешку скинула не тот отчет, вобщем ужас.Побежала обратно домой.Распечатала, все норм.Пришла, а там уже было 6человек все ждали проверки.Я успокоилась немного) Когда дошла моя очередь, а я была последней, она по десять раз листала мой отчетв поисках.. что же нужно переделать.В итоге, придраться было не к чему, но все же отправила переделывать одну схему.Тут зашла на кафедру Валентина Николаевна и удивилась, что мы еще тут сидим, время было уже 7часов.Наш руководитель ответил ей, что сидит проверяет отчеты сейчас, хотя можно было и во вторник все узнать.Я ответила, что за выходные можно все переделать что неправильно, а во вторник спокойно сдать.В.Н.улыбнулась и погладила меня по голове :) Ну вот, во вторник мне нужно сдать его и в зачетку поставит наконец то оценку.

Короче говоря началась движуха.

Сейчас 4утра.Если бы у меня сейчас спросили что ты любишь больше всего?Я бы ответила горячий зеленый чай и ирис ^^

Проснулась сегодня от звонка мамы где то в пол 6 вечера: (будильник был мною проигнорирован на час и на три, потому как легла в 9утра.Все никак не могу перестроиться на красноярское время после Москвы и Кипра…: (

Взяла трубку и мама спросила зачем я вчера звонила, потому что я вчера так и не назвала причину) Дело все в том, что вчера сделав прозвон маме, на который она отвечает быстро звонком, последовала тишина…… и только поздним вечером она мне перезвонила, голос был на веселе и одновременно усталый.Я все поняла и на фразы мамы ну не томи, ну скажи, я же переживаю, что случилось, деньги нужны, что случилось, я теперь спать не буду и все в таком духе) я ответила моя тема сегодня уже не актуальна для разговора, что все хорошо, деньги мне не нужны, переживать тоже не нужно.Мама, согласившись со всем, повесила трубку.Через 3минуты звонит папа :) слышу мамин голос на фоне да она все равно не скажет) Пришлось и папе пояснять, что все хорошо и чтобы они успокоились и отдыхали.А они как раз отмечали праздник свой профессианальный, днем раньше из за работы, а у меня из головы вылетело.

Ну так вот.Мама спросила что я вчера хотела, но услышала мой сонный голос и удивленно спросила ты что еще спишь? ну ты даееешь.Пора перестраивать уже себя, сколько можно так спать! ладно, я позже перезвоню :)

Минут через пять я поняла, что не усну.Встала и позвонила маме у нее был не доступен телефон.Второй, третий раз тоже самое.Были ужасные проблемы в сети.Никогда такого не было.Мама сама еле до меня дозвонилась, сказали друг другу пару слов и что что-то с сетью сегодня и нас отрубили.Второй раз тоже самое.Поговорить не удалось.А тема разговора намечалась серьезной.На днях мне приснилась покойная бабушка, царство ей небесное.И весь сон в подробностях я сразу записала в тетрадь.И вот никак не могу поделится этим сном с мамой, уже второй день какие то помехи…

Грустно осозновать, что нелепая телефонная сеть разъединяет тебя с родными. Я вобще редко разговариваю с мамой, ну раз в неделю может быть.А чаще нет смысла, я так и сказала маме, когда пступила в универ.Только если что то срочное, то чаще созваниваемся и так уже на протяжении 3хлет)

За окном +10, начало августа. Холодно и грустно. Одиноко?да наверное, нет.Привыкла) Одиночество ощущается только тогда, когда не с кем поговорить..Но после 17лет жизни, в семье из 5человек, хочется побыть одной.Особенно после того, когда ты живешь с двумя старшими братьями в одной комнате) Лучше быть одной, зато ты никому ничего не должен и нет притензий, нет слез, нет давления.Есть свобода - это главное) Жаль нет кота только моего любимого: (Иногда жуть как хочется завести котенка, но понимаешь, что не хочешь мучать животное т.к. сама пока на птичьих правах и плюс ко всему аллергия……: (

Холодно. Иногда так сидишь в вк, смотришь на какую нибудь парочку и так тепло становится в душе :) проицируешь это на себя и понимаешь, что вроде как хочется, но если только на один денек так, знаете, крепкие теплые объятия, горячий чай, просмотр фильмов, громкий смех.Но такого не бывает? :) наверное.

А вообще когда холодно всегда грустно. И одиноко.Особенно когда осознаешь что в городе, в котором ты живешь уже 3года, нет ни одного родного человека.Они все далеко.И нет возможности такой, как у некоторых, сесть на автобус и съездить к ним.Но ничего, ты ведь сильная, все будет хА-рА-шо.

Наверное, с класса 5-6 я начала вести свой первый дневник, первая влюбленность, первые внутренние серьезные переживания все это я подробно описывала в простой терадочке 48листов на обложке была фабрика звезд :) Затем были еще тетради.Но!там я писала раз в месяц или реже.Все это писалось для себя с целью того, чтобы перечитывать и извлекать для себя уроки, путем проб и ошибок, радоваться счастливым моментам и заново переживать все то, что было.Потому как все хорошее быстро забывается, да и плохое тоже.Сейчас спросить что было два, три года назад я с трудом вспомню.А было событий не мало, поэтому и забылось.Здесь я планирую стараться писать почаще о своих мыслях, будоражущих мой мозг :) ) Сейчас мне 20лет и современный интеренет всегда под рукой.Возможность подкрепять слова картинками, фотографиями и музыкой радует втройне.