О чем жалею в своей жизни? Жалею, когда мне было 5лет забросила акробатику.Не пошла на танцы из за своего детского упрямства?Мама с братом меня куда только не пытались записать и куда отдать.Но все бесполезно.Слезы и капризы сделали свое дело.А ведь у меня очень гибкое и пластичное тело с рождения.Я бы сейчас танцевала где нибудь сто процентов просто!И еще бы училась где нибудь на тансовщицу или актрису или вообще балериной стала бы) серьезно.Надо было просто надавить в детстве на меня и я бы ходила на танцы.Еще жалею, что не пою, хотя у меня тоже есть данные.Жалею, что рисую как курциа лапой, хотя тоже знаю, что могу!
Родители меня баловали.Сейчас в осознанном возрасте я могу сказать, что у меня было счастливое детство и очень насыщенное событиями.Дет.сад, школа, двор всего наверное сейчас и не вспомню, что мы делали.А во что играли.. ой. Очень огромная школа дестсва во дворе у меня была.Школьные года тоже очень насыщенные, много знакомств, много уроков вынесено.Родители никогда не заставляли делать меня то, что я не хочу.С моим характером наверное да, они дали правильное воспитание.Хотя по большей части я воспитывала себя сама.Сейчас вспоминаю и так сердце сжимается.Сколько было моментов, где мне приходилось принимать решения самой и никто мне не мог помочь. Родные всегда поддерживают меня морально, но в части принятия решения я всегда была отвественна за себя.Всегда мне давали свободу выбора во всем! Как я сама решу, скажу так и будет и от этого зависит мое же будущее.Но это очень тяжело, когда ты еще не в осознанном возрасте.Можно столько дров наломать.Всегда было страшно за свои собственные принятые решения, а вдруг не туда? а вдруг не так? Иногда так хотелось чтобы за меня решили, сказали как надо правильно.. Но когда случаются такие моменты никто не может тебе помочь, понять.Кажется они меня понимают вроде, но потом оказывается что неправильно.Порой так становится не по себе словно им вобще все равно на тебя.Когда мне тяжело морально, а таких моментов очень много и меня всегда пугало, что не окажется такого человека рядом, с которым я смогу в любой момент поговорить..И так бывает очень часто с тех пор как я одна живу.И очень далеко от дома.В городе нет ни одной родной души.Только телефонная связь может выручить.Но в последнее время я всегда звоню невовремя, а мне так тяжело на душе! и я никому не могу больше рассказать, поделиться… потому что все чужие.Я много раз просила вслух ну пошлите мне человека, не могу одна больше, мне тяжело, но меня не слышат свыше.Я кричу вникуда.Вот такой горький жизненный путь - наказание за что то одиночество во всем!
Я часто плачу.Меня часто обижают.Мне не к кому обратиться.Все родные мне становтяся как бы не родными из за необщения и того, что не видимся долго.У всех свои дела.Никто обо мне не помнит.Лишь мама с папой и то, когда мне нужны деньги.Раньше мама часто звонила, а сейчас раз в две недели уже радость…: (
Кто хотел самостоятельности? вот она.И только потом когда вырыдаю все слезы говорю себе ты сильная.Крепись.Все только лучшее ждет тебя впереди.Один урок у меня с детства - не завидовать другим людям, когда кажется что им лучше живется, чем тебе.Ты не знаешь через что им приходится пройти.Живи своей жизнью и радуйся тому, что у тебя есть.Потому что у многих и этого нет.. и я говорю не о материальных вещах.