gypsy queen

вместо этого я мчу в субботу утром на свою дражайшую работу, хотя уверена, что даже этот лишний рабочий день не позволит мне сделать все, что я должна.

вся эта огромная куча-всяких новогодних картиночек, которые я никак не могу перестать себе сохранять, пробуждает во мне дикое желание просто сесть и впитать в себя эту атмосферу. отбросить в сторону суету, насладиться тихими рождественскими мелодиями, закутаться в свой махровый халат и полной грудью вдохнуть аромат предстоящего праздника. проблема лишь в том, что от суеты никуда не деться. это ведь конец года, когда на голову сваливается миллиард забот и дел, и как все успеть - основная загадка.

мне бы просто день. один денек, когда можно не беспокоиться ни о чем и позволить себе два часа сидеть на одном месте, вперив взгляд в мигающую гирлянду. но нет, его у меня нет. увы.

и тут меня внезапно осенило: если даже Джоли не смогла мужика удержать, какие у меня-то вообще шансы?

все-таки, бывают ситуации (и люди), которые вызывают у меня безудержную ярость! сейчас таких двое, и надписи в их профиле аля "заходил сегодня тогда-то" совсем не делают все проще.

намба ван. сука, ты там, может, страшно занят, чтобы просто прочитать сообщения, но я больше склоняюсь к варианту, где тебе неловко и впадлу обсуждать со мной эту тему. но, знаешь, мудила, ты сам это начал! впрочем, я поняла, я больше не буду подтирать тебе сопельки и пытаться как-то поддержать. ебись конем и во все щели. только когда в следующий раз надо будет кому-то поплакаться, выбери другую жилеточку.

намба ту. тут вообще нет слов. точнее, слов много, но они слишком злые и эмоциональные, а я не хочу удостаивать тебя отныне ничем, помимо игнора. аривидерчи.

так много хочется ему сказать, объяснить, донести. поддержать его как-то, но, в то же время, оградить от глупостей и ненужных мыслей. но я настолько чувствую, что всё это будет впустую, что даже не знаю как лучше поступить. неспроста ведь он написал мне об этом. поделился со мной. понять бы его только.

голова просто раскалывается. я пребываю в перманентном состоянии ахуя от того, сколько всего мне еще нужно сделать. я ничего вообще не хочу, просто пусть наконец наступит 30 декабря, где я заползаю на свою верхнюю полку в поезде и тупо сплю 16 часов пути до дома.

я вот в душе не представляю кто был моей первой любовью в жизни. но моей первой настоящей любовью в рурэпе был Баста. и, знаете что? это навсегда.

я не слушала его несколько лет, точно. я в принципе уже несколько лет не слушаю рурэп, отошла от этого ооочень далеко. а два-три месяца назад послушала новый альбом Басты и зависла на несколько недель. сегодня на перемешивании включилась песня "Голос", и я просто не смогла не поставить её на репит.

просто, Господииии! ну как можно быть таким прекрасным, мужчина? четкие минуса, нереально крутые рифмы и этот неповторимый голос с хрипотцой, который до мурашек пробирает. вааан лааав.

ну почему, черт побери, все в этом мире так завязано на бабле? ничего ты сам без него не можешь. и да, самые важные вещи на свете бесплатны и потому бесценны - любовь там, дружба, объятия. но для этого нужны другие люди. а чтобы самому чего-то добиться, сделать себя счастливым, развиваться, расти и меняться - копи баблишко, иначе никак. как-то это хреновенько, если честно.

одно из самых мерзких чувств в мире - это видеть, как кто-то другой добился того, чего ты безумно хотел, но считал невозможным.

есть у меня эта славная привычка - принимать все на свой счет. вот и сейчас, мне хочется верить, что ему хотелось бы отметить этот новый год вместе не меньше, чем мне. но по факту я понимаю, что у него есть куда более веские причины для этого. хотя, если подумать, мотивы не так уж важны. был бы результат!

как же бесит всё меня

ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля

пожалуйста, скажите мне, что если когда-нибудь мы с моим мужчиной будем в метро слушать музыку, вместо того, чтобы разговаривать, то это будет один плеер с двойным разъемом для наушников.

что значит "отпустить прошлое"? не вспоминать о том, что было когда-то важно? не испытывать сожалений от того, что все так бездарно закончилось? не хотеть, чтобы все сложилось иначе? если так, то умеет ли хоть кто-то на этой планете отпускать это чертово прошлое? я - точно нет.