gypsy queen

мой бывший развелся и приполз ко мне. я провела в его обществе один день, с радостью осознавая, что ничего к нему не чувствую. а под вечер к нам присоединилась наша общая знакомая, и только слепой не заметил бы, как он пускал на неё слюни. в итоге, я оставила их вдвоем и ушла.

ну почему даже во сне он такой мудак?

и зачем мне снится вообще, когда нахер мне не припекся.

Ох, вот это у меня сейчас припеклооо. Очень хочется наконец высказать всё, что я думаю, но я слишком добрая и милая для этого. Но блять, человек выкладывает ебучее фото жратвы в инстаграмм и пишет, типа - не понимаю, зачем люди едят дома, если можно пойти в рестик, выбрать то, что хочешь именно сейчас, и посуду мыть не придется. И мне хочется просто орать: ШТО, БЛЯТЬ????

В какой момент ебучий мир прогнил настолько? Почему я пропустила тот день, когда все вокруг пошло по пизде? Или я уже родилась в таком мире, просто не замечала ничего вокруг?

Я хочу жить в мире, где ценится что-то по-настоящему ценное. Я хочу, чтобы женщина ценилась за способность создавать уют, а не за головокружительные успехи в карьере. Чтобы мужчины были мужчинами, а не причитающими принцессками с налаченными шевелюрами. Пусть это прошлый век, пусть от этих устоев несет нафталином, пусть современный мир требует от нас совершенно иного. И пусть этот современный мир идет к черту со всеми своими принципами и нормами, которые заключаются в полном отсутствии принципов и норм.

Я хочу, чтобы всё было правильно. Чтобы Вселенная вернулась обратно с головы на ноги и обрела под ними твердую почву. А то пиздец какой-то происходит, господа. Вы это чувствуете?

он через полторы недели сваливает в отпуск, а мне хочется повиснуть гирей у него на ноге, словно дурацкий мультяшный герой, и хныкать "не бросааай меняяя".

вот ты дура, нет?

поворот с главной дороги направо под окна, хоть там и нельзя парковаться. всей толпой, галдя и перешучиваясь, в буфет за плюшками на завтрак. потом за угол покурить, затем вдоль столовой и по знакомой тропинке к Роспечати и через проходную в родное А-2. налево по сколькзому плиточному коридору, по обшарпанной лестнице на второй этаж и сразу в кабинет. толпиться возле шкафа, вешая одежду и кладя обед в холодильник. по дороге щелкнуть чайником и слушать, как он уютно гудит, превращая воду в кипяток. разлить чай/кофе по кружкам и еще какое-то время просто болтать, обмениваясь новостями за вечер/ночь или выходные. разбрестись по своим местам, погрузиться в работу, но не упускать возможности подколоть друг друга. подпевать любимым песням, не смотря на стикер с настойчивой просьбой не делать этого.

черт возьми, я и представить не могла, что буду так скучать.

вообще, среди всех сказочных злодеев, самая незаслуженно обиженная - это Малифисента.

спи, говорит, Аврора, хоть три столетия, никакой тебе готовки, уборки, работы. и даже алиби зачетное, не подкопаешься. мол, укололась веретеном, дальше ниче не помню. красота!

а принц пришел и разбудил. мудак.

как же я, мать вашу, далека от мира фэшн-индустрии. почему я проспала момент, когда каждую шмотку стали называть тремя миллионами заковыристых названий, а не просто кофта/юбка/штаны/платье? как, сука, продраться сквозь пелену этих красивых слов и понять что скрывается за каждым из них? хоть словарик покупай "шоппинг для чайников".

увидела сейчас почерк, очень похожий на тетин/мамин, и чуть не разрыдалась.

ну ты, че а?

кому с утра в метро зарядили кулаком в глаз, тот я, здрасьте. ✋

забавный факт: я по-прежнему периодически повышаю интонации при разговоре с мамой. вот только теперь это не от злости или раздражения, а потому что я отчитваю её за то, что она ночами смотрит сериалы, а не спит. чудеса в решете.

иногда я сама поражаюсь тому, сколько же всего происходит внутри меня. точнее, внутри моей головы.

все эти разговоры и встречи, которым никогда не суждено состояться.

эти мечты и планы, которые хоть на какое-то время дают ощущение, что есть к чему стремиться.

эти люди, их лица, их мысли, их судьбы, которые не дают мне покоя.

эти истории и сюжеты, превратить которые во что-то стоящее мешает отсутствие таланта и лень.

этот бесконечный поток мыслей и фантазий, которые дарят иллюзию того, что я живу.

как это всё помещается в моем бедном мозгу? жалко же его.

временами мне страшно хочется "уйти в закат", а потом я вдруг задумываюсь: разве ты не сделала этого уже давным давно? разве не пожинаешь ты теперь плоды того ухода?

а если я стала мерзнуть под кондиционером, совсем как стройная часть нашего угла, я могу считать, что это победа и я похудела?

стать зависимой от собственного одиночества - вот где реальная беда.

даже если тебе абсолютно насрать на бывшего, ты не испытываешь к нему никаких чувств, не скучаешь и ни о чем не жалеешь, но вдруг видишь его на фото в костюме с новоиспеченной женой под боком, то как-то гаденько становится на душе, правда ведь? это у нас как-то в генах заложено или че?

собрать остатки гордости и винишка - done✔