Oh, Happy Day!

Взять несколько уроков, чтобы научиться играть хоть одну композицию.

Вы простите меня за то, что стала материться так часто.
За то, что тайно стала курить по углам.
За то, что опять и опять звоню ему часто.
За то, что опять не сомнку я глаз по ночам.

Вы представьте, что может твориться внутри.
Образ глаз не смогу я забыть – он навечно.
Вы поймите, он для меня целый мир.
Он огонь не потухший во мне, бесконечный.

12.09.12

Это стихотворение я называю Шедевром своего творчества! Мне безумно нравится этот стих и я его так написала, прям строчки сами собой приходили ко мне в голову. А вообще я читала "Господин из Сан-Франциско" и мне пришла первая строчка и я так писала писала… :) В общем, самый любимый!

Я так хочу побыть с тобой наедине.
Услышать то, что хочешь ты сказать мне.
Еще раз я хочу взглянуть в глаза.
И так хочу понять: ты врал мне?

Не ври, что думал обо мне сегодня ночью!
Что каждый день ты пробуждался с мыслью обо мне!
Ведь ты же знаешь, я хочу этого очень.
Я так хочу побыть наедине.

Иногда мне кажется то, что я придумываю - сбывается! Тогда, когда я писала этот стих, я не знала, что он меня обманывет…

15.01.13

Такое ощущение, что я теряю друзей.

Аа, че вспомнила :D Раньше имя Сергей, Серёжа, мне жутко не нравилоось! И я еще так думала "не дай бог моего парня так звать будет!!" Хаах, вот я дурёха ;) Это самое прекрасное имя! Я люблю его имя. Я его люблю. Очень люблю!

А еще, когда я была у бабушки, когда был пост про "вечернюю ностальгию", она меня спросила, и это вопрос прозвучал как гром среди ясного неба ! "Серёжу то своего вспоминаешь?" И тут у меня в голове "дааа бабушкааа! я думаю о нем каждый день! каждую минуту!! ", но вслух ничего не сказала..

Я очень скучаю по любимому. Очень сильно. Уже 3 или 4 день меня переполняют мои чувства. И они не ослабевают, а наоброт становятся сильнее и сильнее. Вчера я ехала мимо нашей лавочки и на ней сидела другая пара. Меня это улыбнуло. Я бы хотела, чтобы у них было все хорошо и они были бы долго долго вместе, если у них все так серьезно. Я до сих пор, каждый раз, когда проезжаю мимо лавочки, смотрю на нее и вспоминаю как это было. Дааа, сначала мне вообще было непонятно как это делать и я не понимала, что испытываю. Это было что-то другое, инородное так сказать, особенно язык в первые раз :D Но потом мне начало нравится. А сейчас я даже не представляю как буду целовать другого парня. Серьезно. Возможно, я уже разучилась целоваться и опозорюсь. Да я и просто не хочу. Не хочу, чтобы ко мне кто-то притрагивался. Мне это вообще не нравится в последнее время. Я уже забыла, как это - быть в отношениях. Я как бы и хочу, но тут же понимаю, что в конце придется расстаться и поэтому…я не люблю ссориться. Ни с кем. На меня это всегда грусть наводит.

Мне так его не хватает. Он такой родной. Он любимый. Он самый любимый. Да, симпатичных парней полно, но мне нужен он, самый лучший, самый-самый. Да и парни сейчас вообще "девушки", ничего не хотят делать, действовать как-то. А мне и не надо. Не хочу. Я люблю только одного, особенного. Зачем мне кто-то еще?

Мне кажется ему вообще не нравится, что я до сих пор люблю его. А кому понравится? У него ко мне абсолютно ничего нет, а я к нему со всем сердцем. Он как бы и обидеть не хочет, но как бы и пофиг вообще. Вы сами представте: живешь сам себе, а тобой человек живет, который тебе не нужен. Это напрягает. Может поэтому он уходил из моей жизни? Я не знаю. Я слишком ранимая для него, и для всех наверно. Слишком романтичная. Во мне этого через край. Но отдавать эту нежность я бы не хотела. Зато как повезет моему парню, к которому у меня чувства будут ;) Серёже нравилась моя ласка. "Твоя ласка самая лучшая".

Я люблю его. Я очень сильно люблю его. Я ничего не могу с этим поделать. Я безума от него. И с ума без него схожу. Мы с ним слишком разные. Слишком. Нам не о чем поговорить. Просто у меня к нему чувства. И я готова бороться за них, интересоваться тем, чем он… Мне невыносимо без него.

Сегодня я удалила все смс. Мы общались с ним 11 дней. Он сказал, что его ко мне тянет. Может быть. Но я бы не смогла быть с ним, если бы что-то и получилось. Я бы не выдержала бы опять и сама рассталась с ним. Я знаю это.

Я давно не писала стихи. Последний был написан 12 января. Уже три месяца прошло. Надо кстати кинуть их сюда, ну некоторые. Он был моим вдохновением и он так восхищался моими стихами, как никто другой.

Я бы хотела, чтобы он меня любил.

Где бы примерно такие купить? Хочу такие себе сильно на летоо ;)

6 сообщений!: О и все от Леры :D никому я не нужна кроме нее; (

Ооо, как же болит мой пресс! Я сегодня решила начать его качать, давно уже скинула видео и вот начала. Это жееесть! Но я буду заниматься, потому что хочу себе прессик, даже не так, хочу чтобы не было этого дебильного живота, а кубики не хочу. Нафиг ои нужны? :)

40 минут назад домой приехали с больницы. Там опять 50 минут лечение было и 10 минут физио. Только его ждали дольше, чем было оно. Теперь каждый день ездить и пропускать нельзя; (А школу типа можно ?! Это копец, я не хочу школу пропускать, мне надо учиться! А тут просто до 25 вроде не ходить. А там к 10 и это вообще… Надо еще поискать другие упражнения в вк. Я туда уже 6 дней не заходила, но ради такого зайду. Тем более там Лера кино кинула и сообщение какое-то написала. А еще я есть хочу. А на ногти не получается на этой недели вроде и мне придется с ними еще неделю ходить;( (да ну нафиг! Короче вот так.

22:30. Только что ушла тетя Валя. А у меня никак из головы не может выйти Стас, это ее сын и мой дядя. Он переехал жить в Тайлайнд и уже 3 дня с ним никакой связи. То есть на звонки он не отвечает, а в скайпе и контакте появляется, но как только видит, что мама или бабушка онлайн - сразу отключается. Один раз удалось застать его в скайпе. И то какой то глюк произошел или че, что там высветилась фотка другого мужика, ну и Стаса тоже. Аа, он же жил один, а тут 4 дня назад переехал на виллу с незнакомыми людьми. Баба - шлюха вылитая, а мужик - уголовник. Ну мы нашли их в вк. Тетя Валя думает, что что-то случилось. Они написали ему в скайпе типа че он не отвечает че происходит, а он ответил "все хорошо". Обычно, когда что то такое было и тетя Валя ему писала он отвечал "не беспокойся мама, я тебя люблю". Так было всегда. Когда мама ему раньше писала, он всегда отвечал "привет бла бла бла", а сейчас просто почитал и не ответил… Я переживаю. У этой шлюхи есть фотки, где они в клубе каком-то и Стас там есть на пару фотках. Улыбается. Но и тут тетя Валя нашла подвох. Он был в старой одежде, которую как она думала он не брал с собой. Короче я не знаю. Завтра вроде как в полицию звонить будут. Ну а че они сделают если он там и там свои законы и правила? Ой копец, это страшно.. Я не хочу, чтобы с ним что-то случилось.

Вообще, сегодня день был хороший и не очень. Я так много хотела рассказать, а сейчас не то настроение. Но об этом я расскажу. Из-за того, что в больнице я провела всего час, я рано приехала на черчение. Собирала девок там и все такое. Ну короче, я ушла раньше. Прихожу на остановку на конечке и там стояли 2 парня, но я сначала даже и не увидела их. потом че то резко поворачиваюсь и понимаю, что я вижу Серёжу! Я вижу его лицо! Я полминуты стояла в шоке от того, что я правда видела именно его. Я прям пристально смотрела и даже не моргнула ни разу. Потом я оторвала свой взгляд и минуту туда не смотрела, а когда повернулась еще раз убедилась, что это не он. Да, губы похожи, улыбка, даже очень. Глаза. Но вроде цвет другой я не видела уже так детально. Еще он темненький. Еще телослоение не то, Серёжа похудее, чем тот. Все, я убедилась что это не о он и отвернулась. Потом повернулась еще раз и снова его увидела. Я вглядывалась в каждую черточку его лица и видела любимого. Потом когда заходила в автобус, я села так чтобы я могла видеть кто на остановке и он как раз подошел ближе. По началу мне казалось что это он, но потом нет. Нереально похож, ну в смысле не похож, просто мне почудилось. а главно знаете что? Я ничего не почувствовала, когда увидела "Серёжу". Ничего. Ни боли, ни любви, грусти, скуки. Ничего. Тогда какоим образом он может мне почудиться? Я не знаю. Может я настолько сильно хочу его увидеть, что но мне в каждом кажется?

Пойду есть и спать потом :D Пресс собралась качать, ага конечно. Завтра еще в больницу к 10 и теперь в течении 12 дней каждый день ездить на Карбышева и пропукать школу из-за упражнений для глаз и физио. Отлично чо!

Почему я ничего не чувствую? Я знаю, что я люблю его и когда я сегодня вспоминала нас, когда ехала домой, внутри у меня было то, что чувствовала тогда. Короче, не знаю я. Все, я пошла.

Мне сейчас грустно. Да опять. Я чувствую, что я скучаю. Наверное потому, что сегодня я подумала о нем только утром и то, что это все. Но больше меня печалит наше общение с Машей. Она знает и я знаю, что я не смогу ей это лично сказать, поэтому она прочитает это тут. Она закрылась от меня совсем. После того как они расстались с Данилом, она перестала что либо мне говорить. А я не спрашивала, потому что не хотела сделать ей больно. А когда спрашивлал она говорила что "ниче, не знаю как сказать". Мне кажется она теперь не считает меня лучшей подругой. может с Лерой она более открыта чем со мной, я не знаю. Она считает меня плохой подругой, я чувствую это. Да и вообще, я чувствую себя некрасивой подружкой. ей на спрашивай пишут типа "подруга у тебя такая страшная". В общем, я не знаю что еще сказать. Офигительная я подруга прям!