Oh, Happy Day!

Я не понимаю. Я не знаю что писать, но я пишу, надеясь, что он это прочитает. Хотя зачем ему это? Опять из-за меня мы наверно перестали общаться. Он так и не ответил.. Уже 22:28. Он не напишет. Мне пусто без него. Почему-то, как он сказал, что обманывал меня и я почувствовала себя обманутой, у меня внутри все так…непонятно стало. Я не знаю. Я просто не знаю. Не знаю чего я хочу и что будет дальше. Я знаю, что он писать не будет. Я бы может и написала, но я не знаю что писать, поэтому не пишу. Пустота. Ничего нет. Никаких чувств, кроме желания быть с ним ранешьним. Я сегодня вспоминала как нам было хорошо. Он не будет отрицать, потому что нам правда было хорошо. 20 июля. Я помню как он меня целовал. Ни я его, а он меня. Сначала первый раз и потом, когда все ждал пока я выплюну жвачку. Я помню как он ко мне прикасался. Это было прекрасно. А еще, когда мы виделись в августе…о я соврала, мы не 2 раза за лето виделись, а целых 3! Ну так вот, я сидела у него на коленках, а он целовал меня в шею. Я не хотела, чтобы он останавливался, но видимо что-то помешало, я не помню. Я лезла ему рукой под рубашку, а он головой прижимал мою руку. Когда я спрашивала "почему?" он говорил "не знаю". Я помню, как сказала ему в тот день "я тебя люблю". Он сидел на лавочке и обнимал меня, а я стояла рядом. Он что-то спросил и я сказала "потому что я тебя люблю….очень сильно" "очень сильно?" "да" "я тоже тебя люблю".

Что же такое любовь? Давайте я расскажу вам как я ее понимаю. Любовь - это когда ты все сделаешь ради этого человека. Это когда ты хочешь заботиться о нем. Ты будешь стараться ради него одного, чтобы ему было хорошо. Это когда хочется слушаться его. Когда ты смотришь в его глаза, ты видишь что-то необыкновенное! Сейчас перед моими глазами его глаза, я их вижу, четко вижу. Любовь - это когда ты верен только одному человеку и никакой соблазн тебя не поколебит. Это когда бы будешь ждать сколько угодно, лишь бы потом провести несколько часов вместе. Это когда невероятно скучаешь, не хочется не есть и не спать. Это когда ты думаешь лишь об этом человеке. Это когда ты хочешь говорить ему всё. Ничего не скрывать. Любовь - это доверие. Любовь - это понимание. Любовь - это верность. Любовь - это нежность. Ласка. Забота. Любовь - это счастье. А когда ты слышишь как бьется его сердце рядом с тобой, то вокруг ничего прекрасней и быть не может. Ты забываешь обо всем, когда видишь его, когда он рядом. Любовь - это когда ты живешь лишь этим человеком. Им одним. Он - твоя "пища". Он - твоя слабость. От его прикосновений все внутри переварачивается. От его поцелуев кружится голова. Невероятно сладкие поцелуи. Любовь - это ревность и желание ни с кем не делить этого человека. Конечно, здесь главное не перегнуть палку. Любовь - это уверенность в этом человеке. Ты знаешь, он - твой, ты - его. Только его. Любовь - это прекрасное чувство, от него невозможно избавиться. Даже если пройдут годы, ты все равно будешь помнить эту безумную любовь. Еще любовь - это когда ты ни при каких обстоятельствах не хочешь расставаться с человеком. Будь на день, будь навсегда. Ты боришься. Боришься за этого человека. За ваши отношения, ты не сдаешься. Ни за что не сдаешься. Он твоя жизнь, он смысл этой жизни, как можно просто так сдаться? Чтобы он ушел? Нет! Это великая боязнть его потерять, надоесть. Ведь многих парней(а может и не многих, я не знаю) пугают чувства девушки и отталкивают. Ты пытаешься доказать ему, что любишь его, но он не верит. Конечно, тут еще и от самого человека зависит.

Любовь - это когда свобода. Любовь - это когда ДВОЕ, а не ОДИН! Это единое целое. Это прекрасно.

Но такая любовь живет лишь в мечтах. В реальном мире все гораздо сложнее, чем внутри себя. Наверное, именно поэтому я закрыта от людей. Я прячусь в своем мире и думаю "почему люди не видят мир, как виже его я?". Я вижу мир прекрасным. Я уже 3 день езжу без музыки. Я просто ее не слушаю, она мне наскучила. Я шла по улице и чувствовала весь окружающий мир, который так давно не слышала из-за своих наушников. Я просто стояла и слушала все подряд:ветер, птиц, машины, людей. Я понимала как это прекрасно. И я хотела, чтобы остальные это тоже поняли. Это люди сделали мир жестоким и злым. Они сами такими стали. Но глубоко в душе каждый человек хотел бы проветси несколько минут так как я эти дни. Каждый человек мечтает слиться с природой и почувствоать всю ее красоту в обычных вещах и обычном дне. Я представила себе идеальный день. Лето. 11 утра. +19 градусов, светит солнце. Дует теплый ветерок. Ты сидишь на шизлонге, читаешь любимую кнугу и слушаешь природу и то, что она тебе рассказывает. Это было бы удивительно встретить такого же челоека, который мыслил бы как ты. Я еще таких не встречала.

Вот так я перешла от любви к прекрасному. Но любовь и есть прекрасное. Настанет такой день, когда все будет. Ты будешь чувствовать спокойствие и гармонию с собой и окружающим миром. Все приходит тогда, когда нужно. И если оно уходит, значит так и надо. Не нужно грустить, нужно помнить лишь хорошие моменты, которые тебе оставил этот человек. Ведь он не зря был в твоей жизни. Он многое сдел для тебя и будь благодарна ему за это. Его место никто не займет. Это такой человек, который бывает лишь раз в жизни. Ты не хочешь его терять, надеясь, что он изменится, что вдруг произойдет чудо…однако, этого не происходит. Ты разачаровываешься, а мир не стоит на месте. И ты тоже не должна стоять. Тебе нужно идти с миром, развиваться и быть сильной. Ведь ничего в этой жизни не быает просто так. Никто не приходит и не уходит просто так. Так нужно. Это новый этап твоей жизни. Нужно попрощаться с этим человеком и пожелать ему всего самого хорошего. И тогда, все это вернется тебе. Эффект бумиранга.

Серёжа, ты знаешь, что мне всегда было прощаться с тобой. Но я готова. Теперь я готова тебя отпустить и продолжать развиваться. Я очень тебе благодарна за все, что ты сделал для меня. Мне было с тобой очень хорошо, но наше время закончилось, причем еще давно, а я все пыталась удержать его. Ничего не было напрасно. Я надеюсь, что тоже тебя чему-нибудь научила. Надеюсь, ты не жалеешь о проведенном со мной времени. Я люблю тебя. И ты это знаешь. Ты всегда будешь в моем сердце, мой милый мальчик.

мне очень плохо. Сейчас сижу на лавочке в сфу и еле сдерживаю слезы. В моей голове лишь 2вопроса: как я без него теперь буду и что мне делать? Он не отвечает уже часа 2. Я решила ему не писать, но как обычно не удержалась. Мои слова ничего не значат. Я невероятно скучаю по нему и тут же понимаю, что не хочу, чтобы он был в моей жизни. Я люблю его. Я правда его люблю. Плюс я еще очень ревнивая, а к нему вечно кто то клеится, я не могу сдерживать себя. Если моё то ничье больше! Но он ведь не мой…это только по факту. Внутри он рядом со мной, нам хорошо и мы вместе. Это безумие. Мне кажется он больше мне не напишет…и не ответит, если я напишу. Я так скучаю по нему, невыносимо…

блин столько ошибок понадела пока писала, не хочу исправлять

Как бы это проще объяснить… Даже не знаю как и с чего начать.

Начну с того, что мне тяжело. Во мне столько ревности и боли. Он абсолютно не изменился по отношеню ко мне, совершенно. Да он говорил, что я ему интересна и он хочет общаться со мной, но как с другом. Как это? Я не понимаю, правда. Я люблю его! Как я могу быть с ним как с другом?! У него есть "девушка", ну да. Со мной он встретиться не может, а с Оксаной сегодня весь день провел. Ненавижу ревновать! Такое ощущение, чо весь мир против нас. А зачем тогда нас сводили, если все будет так? Зачем я так сильно влюбилась, если это невзаимно?! Он обманул меня. Он никуда не уезжал, он думал, что я так быстрее забуду его. А кода я сказала, что все это ремя ждала его, знаете что он ответил? "Не ври" "Я тебе никогда не врала(и помоему что то еще написала, не помню) "Ты в каждого встречного влюбляешься, не надо мне тут лечить". Лечить? "Лечить"?! Со мной первый раз так грубо разговаривали. Человеку тяжело доказать, что ты его любишь, если он не любит тебя. Скажу честно, я реально надеялась, что все изменится, все наладится, я не буду говорить ему о своих чувствах, мы встретимся и он поймет, что он скучал… Как всегда. Я не хочу его ни в чем обвинять. Он не виноват, что не любит меня. Не виноват, что у него нет ко мне никаких чувств. Но знаете, я чувствовала с ним свободу и одновременно какой-то груз. Я всегда просила прощения. Я. Даже вчера, не смотря на то что он меня обманул и признался, я просила прощения у него… Он сделал так, что он обиделся, а мне ни капли не больно.

"Мы больше не родные" - эта фраза убила во мне все.

Как друзья…а как это? Я устала от этого состояния. И когда он это прочитает, он меня обвинит. Я уверена в этом. Он скажет "Вчера ты говорила, что любишь меня, а сейчас пишешь, что я виноват". Что-то такое мне кажется. Он никогда не считал себя виноватым и не боялся меня обидеть и потерять. Может это не так, я не знаю, потому что мне он этого не говорил. Только в самом начале. Когда он обижал меня, я обижалась, ну тот сам обижался и я просила прощения. Блин, да я больше всего на свете боялась его потерять!!

Блин я не знаю, что сказать.. Он не могу предать свою любовь. Она - моя надежда. Но так продолжаться больше не может. Мне тяжело без него, но с ним мне тяжелее. Я не знаю как мне поставить точку. Я должна сделать это сама. Я должна решиться на это. Я клялась себе, что больше никогда ему не напишу…. Мне так стыдно перед Машей. Я скрывала это от нее. Я боялась того, что она скажет "ды ты всегда так, говоришь что больше его не примешь, а принимаешь". это очень обидно. Я думала люди меняются, но видимо нет. А если и меняют то не ко всем.

Я отпускаю тебя, Серёж. Я больше не могу. Я не выдержу. У меня выпускной класс, экзамены и поступление, а я думаю не об этом, а о тебе. Где же ты сейчас и с кем. Да, я очень тебя люблю! Можешь не верить в это, но это так. И ты знаешь, что моя любовь самая сильная, именно поэтому я не могла тебя забыть. Ты же знаешь, что сильнее меня тебя никто не полюбит. Я та, что всегда тебе все прощала и ждала. Что любила больше жизни. Сука внутри все так аж…. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Правда хочу. Я пока не знаю как я буду, не знаю как себя вести со всеми…самыми тяжелыми будут первые дня три, когда я не получу от тебя смс. Еще же и номер твой удалить надо…бляять. Я смогу. Я удалю все смс и номер. Мне реально очень жаль, что ничего не сможет больше выйти. Я поняла, что в жизни такое случается только один раз. И вернуть это нельзя и потом испытать тоже. Я знаю, я почему-то чувствую, что меня полюбят. Прям как я тебя. Но я не буду такой гордой как ты, я умею прощать людей. Я могу быть нежной со всеми и доброй. С каждым, если захочу. Я жду момент, когда я действительно понравлюсб парню и он будет добиваться моего внимания. Это будет круто. Мне кажется это будет летом, я невероятно сильно его хочу почему-то. Ну в общем увидим.

Раньше Аню я вообще не любила. Она меня раздражала. После того, как мы съездили на день открытых дверей, мы с ней стали хорошо общаться. Она нравится мне. Сегодня она написала мне и попросила принести варианты по русскому, я сказала что не смогу, что в больницу собиралась и все такое. Она поинтересовалась почему и что. Потом, когда сегодня она пришла, я позвола ее и дала ей шоколадку. Ну я Лизу кормила сегодня ей и ей не понравилось :D Ну и вот, пока я отламывала ей шоколадку она так смотрела на меня и сказала, я прям сразу запомнила "она такая клевая!". Капец, мне так приятно было это слышать. Потом я думала о тебе. И когда почувствоала боль, пошла к ней и обняла ее. Не знаю, просто мне нужно было что-то сделать, кого-то обнять, чтобы не было так больно. И вчера на рисунке так же. Сначала обняла Лизу, она спросила че ты, я сказала, чт соскучилась, а в голове так "мне больно", потом пошла к Ане. Не знаю, зачем я это сейчас рассказала…

Мои руки трясутся. Я знаю, что сейчас закончу, напишу тебе, чтобы ты зашел на вьюи и прочитал и потом написал мне, но ты не напишешь. Ты решишь "Он решила меня отпустить и забыть, все больше ей не напишу!". Даже сейчас мне страшно. Господи, я не знаю что мне делать и как будет. Я просто прошу сделать Бога, чтобы у меня все было хорошо.

В общем, Серёж….

Не знаю, что делать и что сказать. прости меня

День сегодня конечно классный. Сейчас пойду есть пирог, который готовили с мамой :) Сегодня кстати пришли результаты по русскому. Я дура. У меня всего 66! Я так растроилась! Но зато сочинение самое лучшее в классе ;) 22 из 23! ;) Да, да, я еще та выдумщица хах ;) Надо уроки поделать и кино посмотреть. Все пошла я :)

А, сегодня же еще Кристину с Андрее видела. Они такие счастиливыее. Кристина еще поздоровалась со мной первая: О Ну я тоже поздоровалась. Не, они прям счастливые. Прям все бы были такие же!

Я хочу так же :) Я не знаю правда как эти штуки называются, но они здоровские ;)

Чтобы моя любовь и любовь любимого ко мне никогда не угасала!

Хочу на мореее. Хочу сдать экзамены, поступить в универ, а потом уехать на морее!

Сегодня днем была замечательная погода. Ярко светило солнышко и дул приятный ветер. Сегодня мне нужно было идти на математику. Я собралась и пошла на остановку. Сегодня кстати, я была в пальто. Когда я стояла на остановке все, кто проезжал на машинах смотрели на меня. Будто говорили "Поверь в себя, ведь ты такая красивая". И вот пришел мой 56 автобус. Он будто волшебный, что с Серёжей мы тогда ехали, что летом, возвращаясь домой с дня молодежи, со мной вышел парень, года на 4-5 старше меня. Он заметил меня еще в автобусе, а когда мы вышли он сказал "Девушка, вы очень красивая!". Мне было так приятно, что незнакомый человек сказал мне это. Хотя в тот день я выглядела совершенно обычно, это Маша была красивой. Но тот молодой человек выделил меня. Это очень приятно! Ну так вот, захожу я в автобус, волосы в беспорядке от ветра, я подошла к перилам и облакатилась на них рукой. С лева от меня сидел парень. Я бросила на него взгляд, но сразу отвернулась, потому что надо было дать кондуктору деньги за проезд. Мне попался счастливый билет. Улыбнувшись от этого я повернулась заметила как он смотрит на меня. Поймав его взгляд и тут же отвела глаза. А потом снова посмотрела на него. Интересно, как это выглядит со стороны? Потому что когда я посмотрела на него второй раз - он улыбался. Может это мило смотрится? ;) Ну и вот, я смотрела в окно, но в отражении смотрела на него и видела как он смотрит на меня, чуть ли не отводя глаза. Я решила посмотреть на него еще. И наши глаза опять встретились. Он улыбнулся. А я так замущалась этого, что опять отвернулась. Я закусила губу, чтобы скрыть свою улыбку. Не прошло и 30 секунд, как я опять повернулась, а он все так же смотрел на меня. Боже, я прям растаяла от этого взгляда и этой улыбки! Опять засмущалась и отвернулась, смотря в окно. Потом, боковым зрением я рассматривала его руки. Боже, какие там были руки!! Там просто такие мышцы…такие банки, их по другому просто не назовешь. А если рассматривать ладони, то они выглядят очень сильными и теплыми. Я подумала, что с ним не будет страшно, что он сможет защитить. Потом, все-таки я подняла глаза и он, будто не смотрел на меня, помотрел прямо в глаза и улыбнулся. И что вы думаете? Да, я опять засмущалась! Но тут я уже не скрывала свою улыбку. Я решила убедиться, что он улыбается именно мне и обернулась назад. Нет, он смотрел и улыбался именно мне! От этого моя улыбка стала на пол лица. Немного спустя, я подняла глаза и улыбавшись посмотрела на него. Он на меня. И тут мы друг другу улыбнулись не скрывая этого. Как же это было мило! А до этого, когда он улыбался, я скрывала улыбку, я видела как он, когда я будто не смотрела на него, так голову опусал вниз и улыбался еще больше. У него очень красивая улыбка. У него красивые губы. Они чуть тонкие, но линии четко видны. А еще глаза. Карииие. Мне так и хотелось в них смотреть. И тут, когда уже нужно было мне выходить, я посмотрела на него и про себя сказала "Ну выйди со мной…". Но видимо ему нужно было ехать дальше, поэтому он не вышел. Я немного рассторилась из-за этого, хотя по улице шла с улыбкой, вспоминая его. В моих глаза был он. Улыбающийся мне. Такой милый. Он мой. Мой типаж. Он высокий. Он темненький, у него кстати классная стрижка. У него есть особенность, которую я так ищу в людях. Его собенность - его глаза, улыбка и руки. Именно мне они понравились в нем больше всего. Он очень симпатичный, наверное поэтому я была так счастлива, ведь на меня обратил ни какй-то…, а симпатичный парень!

И почему я влюбляюсь в каждого парня, который обратит на меня внимание?

10.04.2013

Я сегодня в наглую смотрела на влюбленных. Я аж офигела от себя. Просто они так…и у меня аж внури все… Ну нафиг. Че то реально грустно мне.

Это невыносимо.. Боже, я так скучаю по нему!! Я прям не знаю насколько…. Настроение сейчас не то, что было днем. Днем было чувство эйфории и счастья, отличное настроение, а сейчас… Мне даже не охота что-то рассказывать. Быть может завтра расскажу. Посмотрим короче. Зайду в вк и выйду. И буду спать ложиться. Завтра в школу не иду, ну что в больницу едем с глазами. Вроде там не долго все будет проходить.

И почему я ему не нужна так, как он мне нужен?

я сейчас просто так потеряла время; (я могла бы делать математику или черчение, а мне не то, что лень, просто настроение очень хорошее, поэтому не охота: (но надо ! поэту я выключаю музыку, выхожу из инета и иду делать математику, потом еду на математику, а потом на черчение :)

кстати, мы сегодня с Таней в факторию ходили и домой вместе ехали! дада, Маша, с Таней !; D пообщались так ;) ахаха, просто Таня со мной и Машей перестала общаться. со всеми общалась а с нами нет :D а сейчас, как сказала Маша, я с ней поддруживаю :D хаха, вот так) )