Как бы это проще объяснить… Даже не знаю как и с чего начать.
Начну с того, что мне тяжело. Во мне столько ревности и боли. Он абсолютно не изменился по отношеню ко мне, совершенно. Да он говорил, что я ему интересна и он хочет общаться со мной, но как с другом. Как это? Я не понимаю, правда. Я люблю его! Как я могу быть с ним как с другом?! У него есть "девушка", ну да. Со мной он встретиться не может, а с Оксаной сегодня весь день провел. Ненавижу ревновать! Такое ощущение, чо весь мир против нас. А зачем тогда нас сводили, если все будет так? Зачем я так сильно влюбилась, если это невзаимно?! Он обманул меня. Он никуда не уезжал, он думал, что я так быстрее забуду его. А кода я сказала, что все это ремя ждала его, знаете что он ответил? "Не ври" "Я тебе никогда не врала(и помоему что то еще написала, не помню) "Ты в каждого встречного влюбляешься, не надо мне тут лечить". Лечить? "Лечить"?! Со мной первый раз так грубо разговаривали. Человеку тяжело доказать, что ты его любишь, если он не любит тебя. Скажу честно, я реально надеялась, что все изменится, все наладится, я не буду говорить ему о своих чувствах, мы встретимся и он поймет, что он скучал… Как всегда. Я не хочу его ни в чем обвинять. Он не виноват, что не любит меня. Не виноват, что у него нет ко мне никаких чувств. Но знаете, я чувствовала с ним свободу и одновременно какой-то груз. Я всегда просила прощения. Я. Даже вчера, не смотря на то что он меня обманул и признался, я просила прощения у него… Он сделал так, что он обиделся, а мне ни капли не больно.
"Мы больше не родные" - эта фраза убила во мне все.
Как друзья…а как это? Я устала от этого состояния. И когда он это прочитает, он меня обвинит. Я уверена в этом. Он скажет "Вчера ты говорила, что любишь меня, а сейчас пишешь, что я виноват". Что-то такое мне кажется. Он никогда не считал себя виноватым и не боялся меня обидеть и потерять. Может это не так, я не знаю, потому что мне он этого не говорил. Только в самом начале. Когда он обижал меня, я обижалась, ну тот сам обижался и я просила прощения. Блин, да я больше всего на свете боялась его потерять!!
Блин я не знаю, что сказать.. Он не могу предать свою любовь. Она - моя надежда. Но так продолжаться больше не может. Мне тяжело без него, но с ним мне тяжелее. Я не знаю как мне поставить точку. Я должна сделать это сама. Я должна решиться на это. Я клялась себе, что больше никогда ему не напишу…. Мне так стыдно перед Машей. Я скрывала это от нее. Я боялась того, что она скажет "ды ты всегда так, говоришь что больше его не примешь, а принимаешь". это очень обидно. Я думала люди меняются, но видимо нет. А если и меняют то не ко всем.
Я отпускаю тебя, Серёж. Я больше не могу. Я не выдержу. У меня выпускной класс, экзамены и поступление, а я думаю не об этом, а о тебе. Где же ты сейчас и с кем. Да, я очень тебя люблю! Можешь не верить в это, но это так. И ты знаешь, что моя любовь самая сильная, именно поэтому я не могла тебя забыть. Ты же знаешь, что сильнее меня тебя никто не полюбит. Я та, что всегда тебе все прощала и ждала. Что любила больше жизни. Сука внутри все так аж…. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Правда хочу. Я пока не знаю как я буду, не знаю как себя вести со всеми…самыми тяжелыми будут первые дня три, когда я не получу от тебя смс. Еще же и номер твой удалить надо…бляять. Я смогу. Я удалю все смс и номер. Мне реально очень жаль, что ничего не сможет больше выйти. Я поняла, что в жизни такое случается только один раз. И вернуть это нельзя и потом испытать тоже. Я знаю, я почему-то чувствую, что меня полюбят. Прям как я тебя. Но я не буду такой гордой как ты, я умею прощать людей. Я могу быть нежной со всеми и доброй. С каждым, если захочу. Я жду момент, когда я действительно понравлюсб парню и он будет добиваться моего внимания. Это будет круто. Мне кажется это будет летом, я невероятно сильно его хочу почему-то. Ну в общем увидим.
Раньше Аню я вообще не любила. Она меня раздражала. После того, как мы съездили на день открытых дверей, мы с ней стали хорошо общаться. Она нравится мне. Сегодня она написала мне и попросила принести варианты по русскому, я сказала что не смогу, что в больницу собиралась и все такое. Она поинтересовалась почему и что. Потом, когда сегодня она пришла, я позвола ее и дала ей шоколадку. Ну я Лизу кормила сегодня ей и ей не понравилось :D Ну и вот, пока я отламывала ей шоколадку она так смотрела на меня и сказала, я прям сразу запомнила "она такая клевая!". Капец, мне так приятно было это слышать. Потом я думала о тебе. И когда почувствоала боль, пошла к ней и обняла ее. Не знаю, просто мне нужно было что-то сделать, кого-то обнять, чтобы не было так больно. И вчера на рисунке так же. Сначала обняла Лизу, она спросила че ты, я сказала, чт соскучилась, а в голове так "мне больно", потом пошла к Ане. Не знаю, зачем я это сейчас рассказала…
Мои руки трясутся. Я знаю, что сейчас закончу, напишу тебе, чтобы ты зашел на вьюи и прочитал и потом написал мне, но ты не напишешь. Ты решишь "Он решила меня отпустить и забыть, все больше ей не напишу!". Даже сейчас мне страшно. Господи, я не знаю что мне делать и как будет. Я просто прошу сделать Бога, чтобы у меня все было хорошо.
В общем, Серёж….
Не знаю, что делать и что сказать. прости меня