Oh, Happy Day!

Сегодня ездили в больницу. Опять. Только сегодня уже другие врачи, точнее врачиха. Она мне не очень понравилась, та лучше, ну подобрее. А эта более собранная и серьезная. Туда мы ехали на такси. А потом, когда лечение закончилось, выходим, а он еще там стоит. Ну он еще визитку свою до этого дал и спросил ждать нас или нет. А я хотела в планету в Леонардо поехать после больницы, купить линейки наконец и книгу по рисунку. Короче, он нас еще до планеты довез. А обратно мы с Данилом на автобусе ехали. Кстати, книги там нет: (

Вообще, вся эта неделя у меня не рабочая какая-то. Вот что в больницу езжу, приезжаю домой и как-будто отучилась и мне не охота ничего делать. А еще я отупела. Я не могу решить первые задания по математике: О А сложные задания тоже не научилась делать. По этому поводу я сегодня пустила слезу и жутко расстроилась. Я думаю не об учебе, ну хотя нет, я думаю о ней, но я не могу собраться и начать заниматься! Вместо этого "ИНТЕРНЕТКИНОТЕЛЕКСЕРЁЖА!".

Я думаю о нем каждый день. Каждый божий день я думаю о нем! Я не знаю как он. Вот знаете, у меня одно единственное желание - я хочу провести с ним несколько часов вместе. Я хочу его увидеть. Быть может я тогда стала бы поспокойней. Или наоборот… Я не могу. Я не знаю. Сейчас мной управляет разум, поэтому я вообще в шоке от всей этой ситуации. Этот человек так жестко со мной поступил, а я его прощала. Но вспоминая его глаза, губы, черты лица, я понимаю почему я так делала. Я помню почти все из того, что он мне говорил. Я помню как он это говорил. И мне казалось он говорил это искренне. А сейчас я даже и не знаю… Просто..я не могу никуда деть свои чувства. Я считаю, если я сейчас его забуду - я его предам и предам свою любовь. А я бы так никогда не смогла сделать. Я никогда его не предавала.
Вот он все это придумывал зачем? Тут два варианта. Первый: либо я настолько для него хороша, что он считает себя не достойным меня. Считает, что не достоин быть моим первым и так далее. Либо, второй вариант, я такая ужасная, что он надо мной поприкалывался пока мы встречались, типа ай повстречаюсь недельку и брошу, потом меня бросил, включил свою гордость, типа посмотрю как я ей нужен, а потом скажу, что вообще ее обманывал, добью так сказать. Его бы обидели мои слова, я знаю. Прости… Но этой мой мозг так считает, а не я….

Я написала все-таки ему сегодня, час назад примерно. "Я думаю о тебе каждый день. Я очень скучаю. Это просто невыносимо.". Он не ответил. Я так и думала. Но все же надеялась, если честно. Хотя, если бы он ответил, мне было бы тяжелее, потому что потом я не смогла бы еще раз потерять его. Я не нужна ему. Это нужно понять и осознать. А я не хочу никого другого! Я не хочу встречаться и общаться с парнями! Не хочу! Что-то во мне не дает мне это сделать, решиться на это. Это либо ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ моя любовь, либо боязнь. Скороее всего и то, и другое. Я боюсь, что меня снова предадут, кинут, будут прикалываться надо мной. А я думала Серёжа так не сможет со мной поступить. РАньше надо мной и типа на моими чувствами издевался Офтаев. 8 класс и 9. Ну хотя почему типа, я думала, что люблю его :D Он просто тогда мне сильно нравился, а сейчас я вообще не понимаю как и чем! Он ведь по натуре своей, человек-говно, так сказать. НУ лично для меня. Он самовлюбленный, ой а чёй-то я про него тут сейчас говорить буду? Короче, когда он узнал о моей "любви", то потом просто прикалывался надо мной. Серёжа знал это, я ему рассказывала, еще тогда, когда мы даже не встречались. Но он, наверное, не помнит этого. А Серёжа….я не хочу осознавать это! Я хочу верить, что он относился ко мне искренне! Но я этого не узнаю.

Может быть это смешно, или наоборот страшно, но каждый раз, когда я ложусь спать на протяжении уже 7-8 месяцев, я представляю, что он спит со мной. Я обнимаю подушку и представляю, что это любимый, надеясь, что хоть сегодня он мне приснится.

Почему он не ответил? Может я не вовремя написала? Я вспомила резко его голос сейчас и поняла, что соскучилась по голосу сильно! И по нему тоже очень

Сейчас маленькое отступление! У меня радость! Вася вернулся!! Ну Тайланд Долина Ангелов!!! :D Он же убежал, его дня 3 не было, я думала, что все… А сейчас, сижу пишу все это, слышу мявкает кто-то, но явно не Кеха. Думаю, может все-таки Кеха, а потом в комнату заходит Вася! И я побелажа к нему радостная такая :) Я прям так рада, что он вернулся. Пусть он и дебил, но я уже привыкла к нему :)

И по нему тоже очень скучаю. Сегодня ехала домой когда уже и прям вспомнила, прям почувствовала вкус его губ. Вкус любимых губ. Вот как последний раз мы целовались, вот такой. У меня аж все внутри так… Безумно его не хватает. Любимого. Разве моей любви слишком мало? Или наоборот слишком много? Скорее всего второе. Блин, а я прмя так надеюсь, что после моей сегодняшней смс, он зайдет ко мне сюда и прочитает мои посты. Увидет, как мне его не хватает. Или может не зайдет, у него наверняка ссылки моей нет. Ведь если бы была, он бы потом ее не спрашивал. Он не сохранял ее. Я уверена в этом на…60%.

Ну любимый…ну пожалуйста, ну хотя бы во сне вернись ко мне…
Я очень сильно тебя люблю, родной! Очень сильно.

Сейчас вспомнила еще одну историю из детства :)

Мы тогда жили еще во времянке, когда я ходила в садик. В общем, я этого сама не помню, мне это рассказывали :D Приходит за мной мама в садик, а ей воспитательница говорит "Ну мы вашу Наташу покормили 2 раза, а то она нам все рассказала". Мама в недоумении стоит и не понимает о чем она говорит. И та такая "Нам Наташа сказала, что вы дома одну капусту соленую кушаете и бутылки сдаете" :DDD ахахахахахахах Боже моой! Я реально этого не помню. Я помню как мы ездили бутылки сдавать :D Не ну надо же было так сказать :D Мы всегда смеемся, когда вспоминаем эту историю :)

Капусту едим и бутылки сдаем :D Покормили 2 раза :D

Ой я чума была в детстве :D

Чтобы как-то себя отвлечь решила посмотреть фотки свои :)

Я люблю тебя.

Извиняюсь за свои слова перед своими следящими и перд любимым. Если он заходит, то ме очень жаль, что он это прочитал. Ну или прочитает. Или не прочитает. Просто мне больно.

Я хочу, чтобы стало все ясно и он был со мной. ДА, Я ВСЕ РАВНО ЕГО ЛЮБЛЮ! Не смотря на то, что он обманывал меня, делал мне больно. Я просто люблю этого человека.

Влюбленная дура.

а 7 сентября я первй раз дала ему ссылку на блог.

ха, значит это мне не Емельянова писала а он! или он ее попросил! сука нахуя так издеваться надо мной блять!!!!!?????

просто

я не могу. вс заново

блять БЛЯТЬ

не люблю когда я матерюсь но тут сука по другому не скажешь. да и словарный запас матов у меня маленький, поэтому блять довольствуйтесь этим

че я несу?

https://dreeeamm.viewy.ru/post/42279161

8 сентября мы виделись. Суббота была. В общем там все написанно. Мне сейчас так больно стало, что потекли слезы.

" а еще я перевожусь в школу милиции в новосибирск, поэтому с ней ничего серьезного не получится" - ты это уже заренее придумал а Серёж? Блять я ничего не понимаю! ты же потом сказал что в тот момент у тебя были ко мне чувства, тогда какого ху..фига ты мне сказал что ты уезжаешь??? аааааааааааааааа неужели ты мне врал вообще во всем блять! ты блять вообще любил меня? или может ты так говорил чтобы забыть Оксану или кого там я не знаю. может тебе вообще пофиг было на меня. ты же вечно обвинял меня во всем!

"не надо больше плакать" - я так и не сдерживаю свое обещание тебе. сижу и реву щас :D ну ладно, не реву, просто плачу. потому что больно, потому что непонятно! да он не заходит сюда! нафига ему я со своей любовью!!?

я же хотела лето, тех эмоций как в июне. я их получила сейчас. круто.

бляяяяяяяяяяяяяяяять

Что-то я не могу найти тот момент на вьюи, где писала о нашей последней встрече… Это был сентрябрь. Это ведь сентрябрь был? Да, конечно сентябрь. Потом через несколько мне я поехала гулять по нашим местам и фоталась. Даже по моему это было на следующий день. ДА точно. Это был сентябрь. Но в архиве в сентябре я это найти не могу.

Аааа, моеж в архиве не все записи отображаются, а последние? Потому что я помню..даа точно, я на следующий день поехала в Южный Берег, потом дошла до того двора, а потом резко пошла к Енисею! ДА да да, это сентябрь был! Хотя на фотках написанно что они сделаны 4 октября… Оо Что с моей памятью?

Блин, завтра же еще в больницу. Уже пол 12, надо ложиться. но сначала я хочу найти пост где писала о последней встрече. Придется так искать, не через архив.

Сегодня поехала на рисунок же, стою на остановке своей. Смотрю в даль. Вижу идет что-то черное….и еще такая думаю "мужик или баба?" :D А там плащ ниже колен, сумка(потом как оказался чемоданчик под ноут) и очки черные. И это двигалось в мою сторону…. Подходит оно ближе…и я понимаю, что это парень…еще такая думаю "не дай Бог это Пятков!"….. Матрица :D ахахахахах я над ним поржала конечно, не он так вырядился :D Вот, как Киану Ривз реально

:DD Ой как я посмеялась. Он еще так подошел, ну я наушник вытащила, встал напротив меня, очки эти :D и сказал: какие люди! а я:ахахахахахахахха

ААааа так смешнооо былооо :D Ну я спросила на каком ему автобусе, он сказал на 61, а мой 56 уже ехал, и я сказала, что поехала. Потом слышу он сказал "рисуешь?" я сказала да, ну и все поехала :D Не, ну если чисто поржать, а если серьзно с ним куда нибудь идти, да и не то что с ним, а с таким, который так вырядился….ооооой :D

А мы с Леркой протусили целый час от занятий на улице. Сегодня же универсиада, бегающий огонь, как я его называла. Вообще, мне не сильно понравилось, это Лера хотела посмотреть. Мы там ждали минут 50, и мне впервые в жизни захотелось идти на рисунок Оо Ну потом я на час задержалась.

А вообще, я очень скучаю по любимому. И вот мне интересно, если поверить в то (а я в это поверить смогу), что я пишу в стихах и это сбывается, типа, то почему то, что я думаю о Серёже целыми сутками, представляю его рядом с собой, вижу его в каждом парне(например: о, а у этого парня брови как у любимого, а у этого глаза похожи в профиль и так далее), то почему мы не вместе? Блин, я так хочу увидеть его. Я так хочу быть с ним, с моим родным… "Мы уже не родные" ха, эта смс конечно…

Я люблю его. Я не понимаю тех людей, которые сегодня говорят "люблю", а через неделю у них уже другая девушка или другой парень. Для меня любовь - это нечто неземное, волшебное. То что внутри меня, и как жаль, что мою любовь никто не может видеть. Когда я думаю о своей любви, я сразу начинаю улыбаться и внутри все так тепло становится. Если я люблю, то я люблю. Для меня это не пройдет через неделю или через год. Я просто схожу с ума. Я хочу отношений. Я правда хочу их. Я смотрю на тех, кто вместе, вспоминаю, как мы с любимым были вместе, и я хочу отношений. Я хочу медленно-нежных поцелуев, теплых рук, крепких объятий. Но тут же понимаю, что остальные то парни не ОН, не ЛЮБИМЫЙ! Они другие. А я привыкла общаться только с Серёжей…вот именно, что ПРИВЫКЛА! а отвыкать я не хочу.

Господи, как же я невыносимо скучаю по нему!! Он был моим чудом. Он чудо.

Я не знаю как я буду продолжать жить дальше. Я боюсь учиться в универе. Там очен ОЧЕНЬ много людей, а я людей боюсь. Там много парней, а с ними я общаться не умею. Я не хочу быть серой мышкой, но и преодолеть в себе это тоже не могу… Короче, не знаю я.

Как же я хочу на ручки к любимому! Мой мальчик самый лучший!

Это мой мольберт на композиции. Я беру только его. Только бабочку ни я рисовала. А все остальные записи на нем - мои.

Я уже второй день вспоминаю нашу первую встречу летом. Тот момент, когда к нам пришел Денис. Серёжа сидел, я стояла напротив него и он обнимал меня за ноги, а Денис сел рядом с ним. Серёжа ему сказал "это Наташа", Денис представился "Дэнчик" :D Я кивнула. Ну я же стеснительная и скромная. А Серёжа (как мне кажется) смотрел, как я буду себя вести. Потом Денис достал жвачку, дал Серёже, потом спросил буду ли я, я сказала да, он дал мне жвачку я сказала "спасибо" и посмотрела на Серёжу. Он улыбался. А улыбка была такая типа "даа, моя девочка такая воспитанная и хорошая". Правда "моя девочка" сейчас от себя добавила…но тогда, в тот же день, вечером он позвонил и сказал, что расстается с Емельяновой, что чувствует, что но мне нужен, а ей нет. Мне опять немного больно. Они уже, ну как уже, они уже не вместе так то, но встречались….какое слово то блять, 8 или 9 месяцев аж. Ааай, когда начинаю об этом думать сразу дурею! Поэтому, надо вспомнить что то хорошее.

Интересно, он заходит сюда ко мне? Я честно даже и не знаю. А еще мне интересно почему он мне тогда не ответил. Опять грустное вспоминаю, а не хорошее.

Офигеть уже 22:37 Оо

Я правда, очень хочу его увидеть. Очень сильно. Я хочу обнять его и почувствовать родной и любимый запах. Я безумно скучаю по нему и не понимаю как это "отпустить". У меня все зависит от настроения. Если такое как сейчас, то я его не отпускала, не отпустила и не отпущу никогда. А если как было днем, мой мозг взял надо мной верх и я поняла как он меня обижал….то тогда я его отпускаю. Но мои чувства сильнее разума. Я прощала ему все. Лишь бы не потерять его. Это не правильно. Но я ничего не могу сделать с собой. Наверное, это странно, вы подумаете. В общем, наверное я хочу быть странной. Я хочу, чтобы во мне была какая-то особенность, но во мне ее нет. Но Серёжа последнее время перед нашим таким долгим перерывом, говорил что я особенная… Зачем он это говорил, если он ее любит или любил?

Серёёёжаа, я к тебе хочу, правда сильно сильно. Мой милый…. Я не могу от того как я скучаю! Мне кажется он больше не вернется. Твою мать. Всё.

Сегодня такой день…и хороший, и плохой. Сначала расскажу хорошие моменты этого дня.

Сашаа ^^ Он у нас работает, ремонт делает. Ну обоями занимается. Только сейчас ничегоь не делает, потому что осталась только моя комната. Я надеюсь, в моей комнате он будет делать. Ну и вот, я вообще не ожидала его увидеть у нас. Я еще сижу такая, ем курицу, ненакрашенная, потому что приехала с больницы(а там процедура такая, что надо быть без макияжа) и это, он заходит, ну я знала, что это он и специально не поворачивала голову. Потому я не нравлюсь себе ненакрашенная. А он проходит мимо кухни и говорит "приятного аппетита", ну и я такая "спасибо", улыбнулась, глазки отвела ;) хах. Он мне нравится. У него руки, как у Винни Пуха ;) Ну они такие мягкиеее. И он улыбается, когда на меня смотрит. Но есть один минут - жена! Он женат; (Эхх. Потом он ушел сдирать обои у родителей в комнате, а я уже сижу в зале и ем яблоко :D Ну почему он видел меня сегодня только тогда, когда я что-то ела?! :D А че то вода отключилась, а она ему нужна была и еще ведро под шпаклевку, которую я не могла выговорить :D Ну я пошла звонить папе, а телефон в комнате, а еще там был Кеша, а Саша животных любит и пошел со мной. А у меня там матрас лежит(ну что я пресс же качаю чо ;) ) и короче, немного творческий беспорядок… У него тоже кошка с разными глазами, как и у меня Кеша. Ну и вот, позвонила папе. Потом мы с Сашей пошли за водой, потом я звонила маме и спрашивала про ведро под шпаклевку и ела яблоко, а боковым зрением видела, что он смотрел на меня. А может мне показалось? У него жена хорошая, ну его мама рассказывала. Институт закончила с красным дипломом, Аня зовут. А Саша, он путишественник, как она сказала. Его отчислили откуда-то и он путишествовал где-то. Вооот. Ну я так огорчилась, что мне нужно было уходить, а он еще у нас был; (Он славный.

Второй хороший момент, это когда я вышла из 90 на торговом, а моя 9 уехала без меня, я решила пойти до "родины" и еще так думала "вот будет забавно, если я до остановки не дойду, а 9 уедет :D" и че вы думаете, пока я неспеша шла и наслаждалась музыкой, 9 проехала! По мне было все равно, я так классно погуляла одну остановку. А потом, когда уже вышла на своей остановке и шла, я увидела киису. Она такая классная! Я начала ее гладить и звала с собой, но она пошла со мной, а потом свернула; (Вот она:

Ну прям такая классная! Она мне так настроение подняла :) А Вася походу убежал; (Он ночевал сегодня на веранде и все: (А я еже так привыкла к нему, надеюсь он придет.

Сейчас немного отступление. Я боюсь.Че вот я делаю?! Пару часов назад познакомилась с парнем в инете, он вроде как на внешность нормальный и он интересный. Пишет стихи, работает в суши и он фокусник. Он мне видео отправил с выступлений, вообще неплохо! Мне понравилось. Он предлогает встретиться…

Вячеслава давай на днях встретимся? :) 00:07:29
Наташана днях это когда?) 00:08:00
Вячеславнезнаю :)
ты когда сможешь? :) 00:13:01
Наташаты знаешь, я даже пока не знаю: (завтра я точно не смогу, завтра мне ехать в универ, а в воскресенье уже запланировала делать черчение…(00:15:39
Вячеславхм…00:16:16жалко
Наташаизвини.. а вот во вторник я абсолютно свободна) 00:17:32
Какой нафиг вторник?! Нет, я конечно во вторник…а нет, математику у меняы в 7! ха! Почему я цепляюсь за него, как за спасательный круг? Я его не знаю, как я пойду с ним? И зачем ? Блииин. Мне аж рассказывать сегодняшний день перехотелось. Сегодня неловкая ситуация с Олей у нас с ЛЕрой получилась…. А еще с Машей общение…кхм.. В общем, жду че он ответит.