Сегодня поехала на рисунок же, стою на остановке своей. Смотрю в даль. Вижу идет что-то черное….и еще такая думаю "мужик или баба?" :D А там плащ ниже колен, сумка(потом как оказался чемоданчик под ноут) и очки черные. И это двигалось в мою сторону…. Подходит оно ближе…и я понимаю, что это парень…еще такая думаю "не дай Бог это Пятков!"….. Матрица :D ахахахахах я над ним поржала конечно, не он так вырядился :D Вот, как Киану Ривз реально

:DD Ой как я посмеялась. Он еще так подошел, ну я наушник вытащила, встал напротив меня, очки эти :D и сказал: какие люди! а я:ахахахахахахахха

ААааа так смешнооо былооо :D Ну я спросила на каком ему автобусе, он сказал на 61, а мой 56 уже ехал, и я сказала, что поехала. Потом слышу он сказал "рисуешь?" я сказала да, ну и все поехала :D Не, ну если чисто поржать, а если серьзно с ним куда нибудь идти, да и не то что с ним, а с таким, который так вырядился….ооооой :D

А мы с Леркой протусили целый час от занятий на улице. Сегодня же универсиада, бегающий огонь, как я его называла. Вообще, мне не сильно понравилось, это Лера хотела посмотреть. Мы там ждали минут 50, и мне впервые в жизни захотелось идти на рисунок Оо Ну потом я на час задержалась.

А вообще, я очень скучаю по любимому. И вот мне интересно, если поверить в то (а я в это поверить смогу), что я пишу в стихах и это сбывается, типа, то почему то, что я думаю о Серёже целыми сутками, представляю его рядом с собой, вижу его в каждом парне(например: о, а у этого парня брови как у любимого, а у этого глаза похожи в профиль и так далее), то почему мы не вместе? Блин, я так хочу увидеть его. Я так хочу быть с ним, с моим родным… "Мы уже не родные" ха, эта смс конечно…

Я люблю его. Я не понимаю тех людей, которые сегодня говорят "люблю", а через неделю у них уже другая девушка или другой парень. Для меня любовь - это нечто неземное, волшебное. То что внутри меня, и как жаль, что мою любовь никто не может видеть. Когда я думаю о своей любви, я сразу начинаю улыбаться и внутри все так тепло становится. Если я люблю, то я люблю. Для меня это не пройдет через неделю или через год. Я просто схожу с ума. Я хочу отношений. Я правда хочу их. Я смотрю на тех, кто вместе, вспоминаю, как мы с любимым были вместе, и я хочу отношений. Я хочу медленно-нежных поцелуев, теплых рук, крепких объятий. Но тут же понимаю, что остальные то парни не ОН, не ЛЮБИМЫЙ! Они другие. А я привыкла общаться только с Серёжей…вот именно, что ПРИВЫКЛА! а отвыкать я не хочу.

Господи, как же я невыносимо скучаю по нему!! Он был моим чудом. Он чудо.

Я не знаю как я буду продолжать жить дальше. Я боюсь учиться в универе. Там очен ОЧЕНЬ много людей, а я людей боюсь. Там много парней, а с ними я общаться не умею. Я не хочу быть серой мышкой, но и преодолеть в себе это тоже не могу… Короче, не знаю я.

Как же я хочу на ручки к любимому! Мой мальчик самый лучший!

Это мой мольберт на композиции. Я беру только его. Только бабочку ни я рисовала. А все остальные записи на нем - мои.

Я уже второй день вспоминаю нашу первую встречу летом. Тот момент, когда к нам пришел Денис. Серёжа сидел, я стояла напротив него и он обнимал меня за ноги, а Денис сел рядом с ним. Серёжа ему сказал "это Наташа", Денис представился "Дэнчик" :D Я кивнула. Ну я же стеснительная и скромная. А Серёжа (как мне кажется) смотрел, как я буду себя вести. Потом Денис достал жвачку, дал Серёже, потом спросил буду ли я, я сказала да, он дал мне жвачку я сказала "спасибо" и посмотрела на Серёжу. Он улыбался. А улыбка была такая типа "даа, моя девочка такая воспитанная и хорошая". Правда "моя девочка" сейчас от себя добавила…но тогда, в тот же день, вечером он позвонил и сказал, что расстается с Емельяновой, что чувствует, что но мне нужен, а ей нет. Мне опять немного больно. Они уже, ну как уже, они уже не вместе так то, но встречались….какое слово то блять, 8 или 9 месяцев аж. Ааай, когда начинаю об этом думать сразу дурею! Поэтому, надо вспомнить что то хорошее.

Интересно, он заходит сюда ко мне? Я честно даже и не знаю. А еще мне интересно почему он мне тогда не ответил. Опять грустное вспоминаю, а не хорошее.

Офигеть уже 22:37 Оо

Я правда, очень хочу его увидеть. Очень сильно. Я хочу обнять его и почувствовать родной и любимый запах. Я безумно скучаю по нему и не понимаю как это "отпустить". У меня все зависит от настроения. Если такое как сейчас, то я его не отпускала, не отпустила и не отпущу никогда. А если как было днем, мой мозг взял надо мной верх и я поняла как он меня обижал….то тогда я его отпускаю. Но мои чувства сильнее разума. Я прощала ему все. Лишь бы не потерять его. Это не правильно. Но я ничего не могу сделать с собой. Наверное, это странно, вы подумаете. В общем, наверное я хочу быть странной. Я хочу, чтобы во мне была какая-то особенность, но во мне ее нет. Но Серёжа последнее время перед нашим таким долгим перерывом, говорил что я особенная… Зачем он это говорил, если он ее любит или любил?

Серёёёжаа, я к тебе хочу, правда сильно сильно. Мой милый…. Я не могу от того как я скучаю! Мне кажется он больше не вернется. Твою мать. Всё.