Sweetheart

gifs by me

Собственно, заголовок говорит сам за себя. Да, лето кончилось. Меня тут опять тянуло на философию, но нет, хватит.

Знаете, за протяжением многих лет лето у меня стало ассоциироваться с открытыми окнами и форточками, когда я сплю, отодвинув одеяло к стене, когда в холодильнике не успеваешь пополнять запасы холодной воды с лимоном. Но вот все это кончилось. Надо сказать, радовал этот период всего-то пару недель, наверное. Вот тебе и лето. А на днях я завтракала на кухне и смотрела в окно, а там все промозгло, дождь, ветер клонит деревья. Мой взгляд автоматически упал на закрытую форточку, и стало так грустно. Раньше я не так любила и держалась за тепло, как сейчас. Сейчас я просто не вижу своей жизни без тепла и солнца. Но вот впереди снова 11 месяцев дикого холода. И за что нам это все? Боже, пока писала все это, ощущение грусти еще больше накатило. Идиотка.

[Мое "загадочное" подсознание]

О, да, давно я не писала про свои сны. Не заслужили они) Но сегодняшний сон заставляет меня содрогаться с каждым воспоминанием о нем. Я никогда не была популярна в школе, да даже в своем классе. Очень часто меня пытались обзывать или как-то унижать, но я могла постоять за себя, даже на драки нарывалась, но все равно это никогда не было приятным. Потом у меня появились друзья, да и вообще многие поумнели, и всякие нападки прекратились. Классе в 7 у меня была одна подруга и два близких друга. Все мы учились в одном классе, а после уроков гуляли или сидели у кого-нибудь дома. Так вышло, что спустя время между мной и одним из друзей появилась "химия". Но вот хотите смейтесь, хотите нет, но этот самый "друг" тогда решил, что встречаться со мной не модно и то ли на зло, то ли чтобы дураком не казаться, стал встречаться с моей подругой. В тот момент я оборвала все связи с ними и так же на зло нашла себе парня. Но это уже другая очень длинная история. Сегодня мне приснилось, что спустя столько лет, этот друг нашел меня, и мы встретились. Он просил прощение за тот случай и клялся, что все то время думал только обо мне. А наши старые "друзья" стояли в стороне и смеялись над нами. Смеялись над тем, что он все таки вернулся ко мне. А я даже не знала что сказать… Ни ему, не им… Было такое чувство, что я опять вернулась на 7 лет назад, и это страшно. Будь это реальностью, я бы с легкостью дала им всем отпор. В конце концов моя жизнь на настоящий момент сложилась лучше, чем у них всех. И мне действительно страшно от чувств и действий, что я совершила в своем сне…

Как ни странно, я начинаю чувствовать, что философских (о, да… ;) отписок недостаточно для блога. А когда-то я жаловалась на то, что слишком много быта. Каждый день мне есть что рассказать, но я продолжаю молчать. Ну что же, вот и настало время, чтобы выговориться.

[Что-то плохое]

Ну да, ничего не может быть идеальным. Меня преследуют старые проблемы, на которые в свое время был положен большой и толстый… БЛИН… Преследуют и больно кусают за задницу. Если вкратце: жила я когда-то с мамой и папой в одной квартире, потом мама развелась и переехала вместе со мной, выписавшись из квартиры отца. Но меня оставили прописанной там, потому что эта квартира когда-нибудь должна была достаться мне. А вот и нет. Мой "замечательный" отец решил не платить квартплату и накопить долг в размере 200 тыс. руб., который теперь повесили на меня. Впереди у нас куча судов, завтра идем с мамой к приставам, чтобы ознакомиться какую часть долга или весь повесили на меня. Рано делать какие-то выводы, но теперь я хотя бы смогу делиться здесь со всем, что происходит у меня в этом русле жизни.

[Работа]

Я теперь бездельник, уволилась еще 1 июня. Не помню, чтобы жаловалась особо здесь на начальников или еще кого, но за последние месяцы меня там все достало. Из-за сезона (а я напомню, мы ставили кондиционеры и окна ПВХ) я ходила на работу к 6-7 утра, и это было невыносимо. Я проходила домой, ложилась спать, потом готовила ужин, ужинала и снова ложилась спать, потому что утром надо было рано вставать. Суббота у меня стала рабочим днем и мне просто все надоело. В мои планы не входило в 20 лет зашиваться круглыми сутками на работе. А еще в перерывах как-то справляться с дипломным проектом. Про него не буду особо распинаться… Да, было нелегко, и я это по-моему уже говорила, но я справилась. Все это позади, надо двигаться дальше. После увольнения были некоторые сложности, потому как работала я у родственников, они видимо считали, что я все стерплю и буду покорно у них работать.. В общем, все там меня считали какое-то время. Сейчас я не устраиваюсь на работу. Во-первых нет ничего подходящего, хотя, чувствую, в любом случае придется выбирать что-то неподходящее, а во-вторых нет смысла устраиваться куда-то. Сейчас у нас будет куча судов и разбирательств, а я не могу устроиться и тут же просить отгулы.

[Моя весна]

Весна - лето… Неважно. У меня лето пока что длится только 23 дня… Так что весна. А весна у меня была волшебной. Я забила в тот момент на диплом, ходила каждые выходные в кино на последний сеанс, читала книги, которые не прочла бы, если бы не замечательные Инга - Стар и Лесеныш ♥ Правда, когда я вспоминаю май и июнь, так тепло становится на душе. Пока что это были лучшие месяцы этого года.

Ну, и я, наверное, закончу. Вот так, коротко о главном. Надеюсь, больше не буду надолго умолкать…

UPD: мой twitter & instagram, если хотите, там я чаще (щелк по картинке) ☼

♫ Stateless – Bloodstream

Собралась в магазин. А у нас начался дождь… Вот сижу пережидаю. Я люблю дождь, но холодно, и ветер там сильный… Приятного мало.

Меня удивляют многие патриоты. Они считают, что люди, мечтающие жить заграницей (да что там лукавить, так и надо писать, в Америке) много не понимают. Что мы ведемся на красочную обертку, уведенную по телевизору. Да вот только эти самые патриоты тоже много не видят. Нет, не красоты той страны, что видим мы, а они много не видят в нас.

Ведь большинство людей, которые мечтают туда уехать не думают о красоте страны, они бегут от "красоты" нашей страны.

В интернете очень много видео, где люди, имигрировавшие в Америку, сравнивают ее с Россией. Я верю им, и да, я не наивна. Зачем этим людям врать? А вы, патриоты, считаете, что нашу страну нужно менять. Так вот, ничерта у вас не выйдет. Вы так и сгниете здесь, пытаясь что-то исправить. (Ох, как я нехорошо груба… ;)

Кто вы? Политики? Революционреы? Чего вы добьетесь, сидя в своих ВУЗах? А если мыслить приземленно, допустим, вам нахамили (что случается несколько раз в день, на каждом углу) и что вы сделаете? Прочитаете человеку натации? И услышите в ответ еще больше хамства. Будите убирать бутылки из под пива, стоящие у десткого сада? Так вам и дня не хватит, что облагородить город. Смиритесь уже, мы бессильны. И ничего не изменится. С каждым годом, с каждым поколением, в котором путных людей процента 3 из 100, все становится только хуже.

А я пошла в магазин… Дождь вроде бы кончился.

Ну вот и все. Вчера я официально попрощалась со своим колледжем. Не будет фото (да, я криворукая и не смогла отсканировать то, что надо), другие фотки только еще качаются, но на них я не отличаюсь особой красотой, поэтому их тоже не будет. Мы с первого курса мечтали выпуститься… А потом каждый август мечтали вернуться обратно. А сейчас конец, мне уже некуда возвращаться осенью. И дело не в том, что я не поступила в новое место, мне дорого это.

Еще весной, когда я проставляла все недостающие оценки, я вновь поругалась с учительницей экономики и сказала, что ничуть не скучала по этим временам. Но буду. Да что уж там, я уже скучаю. Все таки правы все, кто говорит, что студенческие годы - одни из главных. Мне они на многое открыли глаза. И я понимаю то, что если бы не эти 4 года, моя жизнь сложилась бы совсем иначе, а мне нравится то, что есть у меня сейчас.

Поэтому, пусть я и вряд ли буду работать программистом в будущем, но эти 4 года я ни на что не променяю. Это был один из правильных и судьбаносных выборов в моей жизни.

Диплом и последние недели учебы дались мне очень трудно. Столько стресса, что кажется, я до сих пор не могу толком осознать, что все кончилось. Вчера на выпускном вечере классная руководитель долго нас убеждала, что все позади. Вечер был хорошим. Не могу сказать, что замечательным, но я рада, что мы его устроили. Мы вспомнили все, что было с ним, грустные и веселые моменты. А ведь у нас был самый лучший классный руководитель, и что уж греха таить, группа тоже была замечательная. Со многими недостатками, но нам всегда было хорошо друг с другом. Мы никогда не предавали и не подставляли друг друга. И вот с этим особенно тяжело прощаться. С людьми, с которыми мы и проучились всего 4 года, но в данном случае 4 года - это очень много.

Сложно сейчас выразить все чувства, что внутри меня. Я могу часами рассказывать о всем хорошем, что было в колледже. Но это сейчас и не нужно. Я надеюсь, моя память сможет все это сохранить. Я хочу сказать одно: цените годы, проведенные в институтах и колледжах. Вам может казаться, что все тяжело и невыносимо, но это не так. Цените каждый момент там. И дай Бог каждому, чтобы все эти моменты были такими же замечательными, как у меня.

p. s.: фото все таки будут…

Вот уж не думала, что в ближайшее время вдохновлюсь на посты. Да и не посты это вовсе… Так, крик души…

Я сдалась. Или нет… Мне сложно объяснить что внутри меня. Мои убеждения или определенные поступки и решения. Могу сказать только одно: я всегда и до последнего сопротивляюсь чувствам. Потому что где-то внутри меня тлеет огонек того, что в любом случае будет больно.

Возможно ли скучать по другу? Скучать так, что каждую минуту думать о нем, чем бы ты не занимался. Думать о том, чем занимается он. Где он? С кем он? Может ли один день проведенный вместе что-то изменить? Что-то мешает признать одну простую вещь: "Он просто друг".

К чему снится похищение?

Похищение — вы чувствуете, что

не в состоянии контролировать себя или ситуацию.

И в который раз мое подсознание меня не подводит. Я в западне.

Да, я не знаю о чем писать. Даже уйти хотела… Или просто замолчать. Неправильно подходить к этому вопросу со стороны читателей. Мы ведь пишем для себя. А я не знаю, хочу ли я для себя писать. Быт мне надоел в жизни, зачем он мне здесь? Инга Стар ( :D) с Лесей отговорили вроде :D Теперь молчим втроем :) Хотя, девчонки иногда, да пишут. И да, безумно люблю вечера, когда общаюсь с ними в тви *-* ♥

А сегодня я хотела сказать, как вышла на работу спустя неделю отдыха. Точнее 2 дня я болела, а потом настали праздники. Всю неделю я переживала за парней, как у них там дела… Звонить не решалась, все таки не все поймут, что эти беспокойства по дружески, ничего боле. Когда же они сегодня утром не пришли, у меня началась настоящая паника. А оказывается, они просто работали вечером. Но когда они пришли, я была так рада их видеть! И что самое приятное, они тоже. Они светились, когда мы встретились… Они так же обрадовались, когда узнали, что меня не переводят в офис. Вот так. Они мне очень поднимают настроение на работе и я безумно рада, что познакомилась с ними.

Вот и вдохновилась я на пост. На злобный и недовольный пост. Прежде всего хочу сказать: я люблю свой город, но законы и порядки нашей страны мне просто "убивают"…

Маленькая предыстория. С того лета у меня начали раст зубы мудрости, и по-правде сказать, довольно тяжело это им дается) Если у кого-то они еще не начали расти, объясню. Дело в том, что зубы мудрости растут в том месте во рту, где не было еще ни молочных, ни коренных зубов. И в силу нашего возраста, их рост становится довольно болезненным. И если когда рос левый нижний зуб, я ограничилась лишь ноющей болью, то с правым все получилось куда плачевнее. В субботу днем у меня появилась просто ужасная боль. Любых болеутоляющих хватало часа на 3, а травить организм я не собиралась. Но и на этом ничего не закончилось. В воскресение утром я проснулась с флюсом. Что это такое я тут расписывать не стану, потому что приятного мало, да и погуглить можно… И вот с воскресного утра у меня пошел отсчет до понедельника, чтобы попасть в больницу.

На самом деле я не знаю, как там в других городах с больницами, но расскажу как теперь у нас все устроено. И расскажу на примере зубного врача. Как и в любой больнице, у нас есть заведующий стоматологического отделения и есть обычные зубные врачи. К обычным врачам запись была на неделю вперед, а к заведующей день в день, то есть утром звонишь и бронируешь талончик. Что и логично, у кого время терпит - может пойти и к обычным врачам, а если у кого-то острая боль, записывается утром. Ну и возвращаясь ко мне. Все выходные я была в ожидании пойти ко врачу, ибо боль меня измучила. Когда же утром я позвонила в регистратуру, мне ответили, что талонов они теперь не дают и записываться надо через какой-то там автомат, который в поликлинике. Вот и представьте себе, я с больным зубом тащусь в поликлинику взять талон еще и не известно на какое время. Когда же я пришла в больницу к этому автомату, выяснилось, что ближайшая дата к ЛЮБОМУ зубному 6 мая. К заведующей же, к которой я хожу, вообще 14 мая. Если честно, я была в ступоре. У меня болит зуб, а запускать флюс вообще нельзя, можно получить заражение крови. Вот и что мне делать? Дальше я иду к своему врачу (у которого очередь) и пытаюсь вклиниться со своим флюсом. Конечно, с грехом пополам и спустя часа 2 меня все таки принимают. Но сам факт такого, простите за выражение, долбоебизма … Просто теперь непонятно что делать тем людям, которым срочно нужно ко врачу. Ведь не всегда эти срочные случае происходят по вине пациента. Я не виновата, что зуб мудрости решил так коряво расти… Вот такие теперь порядки в наших больницах.

В общем, закончилось тем, что мне резали десну (Я пол дня мучилась от боли, теперь жду когда опухоль с щеки сойдет. Вот так "здорово" растут зубки…

Хотела бы я рассказать что-то интересное или веселое про мое день рождение, но нет, все, как я и предполагала, было как обычно. Хотя, нет, погода порадовала в этот день. Утром готовка, вечером гости. Вот и все. Все, кого бы я хотела видеть рядом с собой в этот день, находятся в тысячах километрах. Поэтому, даже думать лишний раз об этом не хочу… Безумно приятно было получать поздравления от девчонок в twitter и… И мне действительно было необходимо услышать в этот день моего Лерика и Ди ♥ Спасибо, родные, большое! И вот, мне теперь 20…

А сегодня уже быт-быт… Как сказал сегодня Юра мой начальник и дядя по совместительству: "20 лет уже, пора серьезными делами заниматься!". И не спроста. Мне предложили повышение. Если помните, я сейчас кладовщик, сижу себе на складе, ничего не делаю по пол дня… А теперь меня хотят перевести в офис, заниматься уже общением с клиентами, какими-то закупками и еще много чем. Я согласилась… Думала, конечно, пару часов. Но все таки, может оно и к лучшему. В общем, скоро я перестану бездельничать и будет у меня куда больше новостей) Но, определенно будет нелегко… На этом, пока, думаю, все… ♥

Всегда грустно перед днем рождения. Просто уже заранее знаю, что буду завтра вечером так же лежать на кровати, уставшая как собака, и понимать то, что прошел еще один год. Странно в таком юном возрасте считать года, но слишком быстро они летят. Что самое отстойное, в этот день меня бесит почти все. Хочется, чтобы было какое-то чудо, чтобы хоть немного этот день был идеальным. А в итоге? А в итоге я пол дня готовлю, вечером развлекаю гостей, а потом без сил спать. Вот и день рождения…

Глазки слипаются, лежу, смотрю "Миссия невополнима 4". Сегодня был нелегкий день. На работе набрали новых бригад, и честное слово, этот такой пипец… Уж не знаю, кого они там из себя мнят, но на самом деле, они - пустое место. Может я, конечно, со зла все это говорю, но мне надоели новенькие. Они постоянно умничают, при том, что ничего не знают. Вот и сегодня с самого утра до трясучки меня довели. Я не тот человек, что будет жаловаться начальству, но любому терпению когда-нибудь приходит конец, правда же?

Купила вчера маме зеркало, которое она хотела. Не знаю почему она сама себе его так и не приобрела, но я все равно хотела ей что-то купить, вот и остановилась на зеркале и коробке конфет. Подарю в субботу или завтра ночью, ведь это и ее праздник. Хочу спать (Завтра, может, что-нибудь поведаю! ♥

Вот сижу в маске с зеленой мордой :D Еще минут 10 осталось так сидеть… Что сказать? У меня все хорошо, не считая огромнейшей лени, которую я никак не могу побороть. Хотела ведь еще вчера написать, но viewy почему-то не работал (Вчера у меня было просто отличнейшее настроение, не знаю почему. В воскресение поздно легла, вчера рано встала и все хорошо. Странно так, но это определенно хорошо. Сегодня же все было чуть хуже, голова днем опять разболелась. И в пятницу она болела и пару раз по вечерам. В интернете пишут, что это мигрень. Название-то какое… Взрослое, что ли :D Какая мне мигрень??? Но шутки шутками, а это определенно ненормально, что она так часто болит… Как раз сегодня ко мне пришли заказанные в интернете витамины американские, вдруг помогут. Может у меня просто авитаминоз…

Ну а в общем у меня мало нового. На той неделе распорола палец на ноге в ванной. Это тоже ведь надо умудриться. Я не знаю что я задела, но я подскользнулась, нога поехала а дальше - кровища. Кровь так текла, что я даже растерялась… Идиотка :D Потом весь следующий день хромала. На работе все непонятно… Хотя, завтра еду к начальству в офис, решить пару вопросов, готовлюсь к худшему… Надеюсь, увольняться не придется. Удручает в основном только холод… Кругом снег, солнышко лишь днем припечет… Когда хоть тепла дождемся??? А, ну и самое "замечательное" - в субботу мне стукнет 20 лет. Подумать только…

Пока стынет мой новый цветочный чай (я крайне редко разбавляю холодной водой все свои напитки, всегда жду, когда они остынут), я хочу написать. Что странно. Потому как настроения нет абсолютно. А вечером даже стало моментом совсем грустно. Я давно так не грустила. Расстраивалась, да. Злилась, ругалась. Но вот настоящей грусти давно не было.

Дела так себе. Не хочу вдаваться в подробности, но бывало и лучше. Неделя просто проскользнула мимо меня. Не понимаю как так вышло, однообразная работа, время идет медленно, но вот завтра уже пятница. Завтра хочу устроить себе ночь кино, если все получится, пойду в кино на "Гостью" в 21:30, а потом сразу посмотрю "Бросок кобры 2", как раз все закончится часам к 2 ночи, и я с мамой пойду домой. А в субботу отосплюсь, я надеюсь. Еще я устала от холода и снега. Просто устала… Нет сил уже каждый день пробираться по сугробам, когда метель и резкий ветер "нападают" со всех сторон. Хочу теплого солнца, теплого ветерка, асфальта… Через пол месяца день рождение… Меня так пугает это. 20 лет… Подумать только. Я помню, как мечтала, чтобы мне исполнилось 18, а сейчас… Честно, не хочу ничего. Не хочу пол дня готовить праздничный ужин для родственников, когда даже с друзьями не могу ничего отпраздновать. Потому что друзей здесь нет… Вот чему радоваться?

Еще хотела кое-чем поделиться. Я живу на 4 этаже, квартира - хрущевка, дом уже старенький, стены не особо, видимо, толстые. А "под нами" на 3 этаже живут жена, муж и ребенок - мальчик маленький, года 4 ему. Мальчик просто до безумия милый, всегда такой улыбчивый, здоровается, что-нибудь рассказывает, пока поднимаемся. Но вот мать у них… Честное слово, у этой женщины с головой не все впорядке. Она постоянно орет, и да, нам все слышно. Она постоянно орет на сына, на мужа… Порой мне кажется, что она бешеная. Вот и сегодня, я шла домой, а мальчик на лестнице стоял, поздоровался со мной. Когда же я пришла домой, переоделась, 5 минут даже не прошло, и слышу, как эта ненормальная снова орет на мальчика, а тот ревет. У меня сердце кровью обливается… И так почти каждый день. Я не могу просто так сидеть и слушать уже… Думаю, может обратиться куда? Но в нашей стране, вряд ли от этого станет кому-то лучше. Боже, бедный ребенок… За что ему это все?