чужое небо

Мы уже почти вышли к морю.
Мы уже почти сбросили сеть.
Мы уже почти чувствуем ветер.
Мы уже почти научились смотреть.
Мы уже почти умеем смеяться.
Мы уже почти говорим о своем.
Мы уже почти не отводим глаз.
Мы уже почти поем.
Мы уже почти видим небо.
Мы уже почти встали в рост.
Мы уже почти открыли все двери.
Мы уже почти не кричим: SOS.
Мы уже почти не слышим приказов.
Нас уже почти не возможно пасти.
Мы уже почти вышли на трассу,
Но только почти, только почти.

Кто посмеет нам помешать быть вместе?
Кто посмеет сказать, что нас нет?
Кто посмеет отменить движенье?
Кто посмеет перекрасить наш цвет?
Кто посмеет отнять у нас утро?
Кто посмеет нажать на курок.?
Кто посмеет переиначить ветер?
Кто, ну-ка, кто?

Мама выбрасывает все билеты с концертов. Такое чувство, будто у меня что-то украли. Кажется, это воспоминания.

Волны бьются о дно Терека.
Мы – одно и два берега.
Неспасающая истерика,
торможение о края.
Мы с тобою на столько колоты,
что не хватит бинта и золота,
два тяжёленьких Торьих молота,
а за нами холмы стоят.
На одну фронтовую брошены.
Я – хорошая, ты - хорошая.
Но в лодыжки нас жалит прошлое,
что Асклепиева змея.
И бежим в ночи спотыкаемся.
Там – наделаем, тут – раскаемся.
Только что-то не извлекается
из написанного мораль.
Нас какие клепали демоны,
что запаяно в микросхемы нам,
из какого мы теста сделаны,
из чьего, чёрт возьми, ребра?

Тут другая, пойми, политика:
три калеки, два паралитика.
Не напьёшься анксиолитиков,
будешь в усмерть креплёным пьян.

Я шагаю дворами Питера.
Камни выщерблены и вытерты.
На камнях проступают литеры.

Здесь есть, кажется, и моя.

Киев - мерзкий и отвратительный город. После него хочется то ли проблеваться, то ли вымыться железной мочалкой так, чтобы слезла кожа. Мертвые и фальшивые насквозь люди, вонючее грязное метро и всюду понты и попытки показать себя круче, чем ты на самом деле. Не зря я ненавижу его еще с детства.
Единственное, что спасало - восхитительный Кинчев, который пел, как бог, двигался, как херувим, и тянул из людей этот драйв, которым все вокруг было пропитано. Атмосфера рок-концертов - лучшее, что я могла увидеть.

Вчера с папой весь вечер играли в "Серьезного Сэма" по сети. Я явно сошел с ума.

Я читала много отличных книг,
но книги пишут те, кто всё понимает.
А все такие, как я - поведут дневник.

Анна Гавальда ничуть не хуже Бегбедэра. Если даже не лучше.

Но
Пожалуйста,
- не ходи за мной:

Здесь пусто и ничего.
Я буду всегда за твоей спиной.

Боль всей жизни - правильно Сэ́линджер, а не Сэл и́нджер.
Ударения - мой бич навечно.

мы ходим по самому краю и ловим кайф от возможности сорваться

Замолчи хотя бы на день - станешь самым несчастным человеком в мире. Ничего не решается без разговоров, обидно - чтобы понять это приходится в стельку напиться. Молчание и недосказанность всегда все портят, мы делаем необоснованные выводы, портим жизнь себе и окружающим. Вывод дня: заткни свой рот - сломай себе жизнь.

Скачал на телефон читалку и три книги Бегбедера - счастье есть.

А: Иметь свою собственную квартиру - просто счастье. Заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в Свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. Ты один. В своей квартире. Самостоятельность и свобода.
По-моему, это прекрасно.

хочу так *о*

Л: ты забываешь про БЕСКОНЕЧНУЮ ГОРУ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ УБОРКА ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ ПОВСЮДУ ПЫЛЬ ГРЯЗЬ КАКАШКИ НОСКИ КУСКИ ЕДЫ ЭТИ ДОЛБАННЫЕ ДРУЗЬЯ ВОЗЬМУТ ТВОИ ВЕЩИ УСТРОЯТ ДЕСТРОЙ УЙДУТ А ТЕБЕ УБИРАТЬ ЕСТЬ ГОТОВИТЬ СТИРАТЬ ОПЯТЬ УБИРАТЬ ГЛАДИТЬ ЕХАТЬ В АВТОБУСЕ И ВСПОМИНАТЬ ЗАКРЫЛ ЛИ ТЫ ДВЕРЬ ВЫКЛЮЧИЛ ЛИ УТЮГ УБИЛ ЛИ СОБАКУ ПОКОРМИЛ ЛИ КОШКУ ВЫНЕС ЛИ МУСОР ЛАМПОЧКА ПЕРЕГОРЕЛА НАДО КУПИТЬ ПОМЕНЯТЬ ТЕБЯ ШАРАХНЕТ ТОКОМ БАЧОК ОТ УНИТАЗА ОТВАЛИЛСЯ И ПРОТЕКАЕТ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА СЛОМАЛАСЬ ЗАЛИЛА ПОЛДОМА
а так все мило, да

У меня новые фотографии, на которых я действительно счастливая, потому что нет причин быть несчастной. Потому что в целом все хорошо и радостно, как и должно быть. Наверное, я думаю о тебе чуть чаще, но это ерунда и совсем ничего не значит, кроме того, что у меня необходимость страдать, потому что страдания - необходимая часть жизни. Так интересней же, право. Ты ложишься спать рано, умница, не выматываешься, не утомляешь себя намерянно, наверное, тебе уже даже не больно от моих фотографий, это не может не задевать. Мы всегда сами избавляемся от человека, а потом у нас коротит в груди от безразличия этого человека. И вовсе не от любви, а от этого чертового чувства собственника, которое все равно что необходимость причинять боль человеку, который тебя любит.
Писала задание по русскому языку - "внутреннюю речь". Неужели они действительно думают, что хоть кто-то напишет туда свои мысли? Я думаю слишком быстро, чтобы успевать записывать это ручкой, да и нет желания открывать душу учителю русского языка и литературы. Невозможно писать там свое мнение о любви/верности/дружбе/рассказывать событие из жизни, потому что все мои мысли об этом сводятся к каким-то ирреальным образам вроде голоса, имеющего цвет, музыки, разрывающей душу, и взглядам, режущим через толпу сердце. Временами хорошо, что у нас нет школьного психолога, иначе мы были бы знакомы слишком близко.
Как хорошо скучать по человеку, когда он тоже по тебе скучает, хоть и гордость душит его в этом признаться, и тебе приходится ловить его мнение по обрывочным оправдывающимся фразам. Эта странная недодружба на расстоянии, основаная на раздувшемся самолюбии, ведь, когда человек, который презирает и ненавидит всех вокруг, хорошо относится к тебе, начинаешь испытывать к нему симпатию. Но это ни что иное, как тщеславие - посмотрите, я спокойно говорю с мудаком, вот какой я хороший. Но это значительные разговоры, да. Если бы мы были знакомы в жизни, за одним из таких бессмысленных разговоров, на кухне, ожидая, когда закипит чайник, мы поняли бы смысл жизни, я уверен в этом на миллион процентов. Потому что смысл всегда где-то на кухне рядом с чайником и бессмысленными разоговорами. Всех грубых и злых людей когда-то здорово двинули головой о стену /заставили утопить котят/, вот поэтому-то они и такие, а ты их потом ненавидишь. Нужно что-то делать с привычкой мгновенно привязываться к людям, непохожим на толпу, и пытаться спасти их, собрать по кусочкам в нормального человека, стараясь не убить при этом индивидуальность. Хватит, хватит, хватит брать на себя непосильное, пытаться стать тем самым светочем, вместо комнатной герани. Спасаться надо другими способами.
Меня немного парит то, что я вот сейчас открываюсь, а это будут читать трое совершенно незнакомых мне людей, но ведь они на то и незнакомые - какая разница. Храни вас всех бог блоггеров, ну или в кого вы там верите.

Дорогой мой воображаемый друг, порождение бесконечного сна,
я пишу тебе рассказать, что у нас наступает весна,
и, хотя на субботу обещают минус шестна-
дцать, меня не обманешь - я чувствую, как со дна
бесконечной реки поднимаются теплые воды.
До апреля два месяца - что там той непогоды.

Дорогой мой друг, придуманный мной с тоски,
в духоте одинокого лета, когда виски
каждым утром ломит от выпитого вина,
дорогой мой друг, я пишу, что у нас весна,
и она - одно, что спасает от темноты,
даже если она придумана, как и ты.

Дорогой мой воображаемый друг, ты уже семь дней
все молчишь в моей голове, и в глазах темней,
и, хотя слова - не более, чем слова,
иногда мне кажется, что взорвется моя голова,
если их не будет. Но, дорогой мой друг,
не тревожься. Не стоит печалиться из-за разлук.

Иногда мне кажется - ты ушел из моей головы,
поселился на Кипре. Или в районе Москвы,
или даже по этому городу ходишь, снега кляня,
где-нибудь совершенно невдалеке от меня.

Дорогой мой друг, ты видишь, что я лечусь,
это больше не едкая горечь, а просто грусть,
обезвоживанье. Мороз. Авитаминоз.
В горле когти кошачьи или заложенный нос.
Дорогой мой друг, не тревожься - я посещаю врача,
пью таблетки вовремя и вместо кофе - чай.

Я желаю счастья тебе - там, в твоей Москве
(или где ты?). Но не забыть о нашем сродстве.
Ибо ближе мы братьев, любовников - так вовек.

Пустота, пустота, пустота в моей голове.

Дорогой мой воображаемый друг, если я доживу
до весны настоящей, если увижу траву
и зеленые ветки - ты заходи на чай.
Разнеси мне голову выстрелом.
Выручай.