Freedom

сегодня самый счастливый день.

сегодня День Танца!♥♥

было очень весело, мы танцывали 5 часов, хоть там было жарко и мы выпили около двух литров воды, но нам было так весело, что плевали мы на все проблемы :). как же я люблю находиться среди танцоров!♥ зарядилась позитивом на несколько дней или недель :) было бы побольше таких веселых, энергичных, зажигательных и позитивных дней!(: Спасибо всем за этот день! :)

смешно. мое сердце разбито.

Боль. Смех.Слезы.

Как ни странно в любви мне не везет. Ну что ж, надо хотя бы экзамены написать хорошо, хотя это будет не легко после всего случившегося. Еще надо отлично провести лето. В июле скорее всего поеду на море. Море. Солнце. Медузы. Тишина. Спокойствие. Нзнакомые лица кругом.

Еще я хочу ехать на поезде. Слушать музыку и о думать о… о нем…

Ну вот опять все мои мысле о нем! Когда же ты уже уйдешь из моей жизни или всегда будешь рядом со мной?

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: «Странно, ведь только вчера
Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама.

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести…
Оказалось, гораздо труднее сказать:
«Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости»

Люди приходят и уходят из моей жизни. Он вошел в мою жизнь так громко, что я чуть не оглохла. А ушел тихо, не сказав ни слова. Ну что ж… пусть идет, я его не держу. Надо уметь отпускать.

Если человек уходит, не надо его держать, пусть он идет…ведь это его собственный выбор.

Может он хотел сделать мне больно? Если хотел, то у него ничего не получилось. Я привыкла к таким ситуациям. Мне уже все равно на этого человека. Если же он попытается вернуть меня, у него ничего не выйдет. Я не вернусь.

Отпускаю

Сегодня на уроке химии

Учитель: Сколько атомов углерода в формуле C3H8

Ваня: Восемь

Учитель: Посмотри на формулу!

Ваня: Восемь атомов углерода

Класс: Углерода!!!

Ваня: Аааа! Углерода! Углерода восемь.

Класс: ахаха

она не любит его, но хочет быть с ним.

он любит ее, но не хочет быть с ней.

День рождение провела отлично. Спасибо тем кто меня поздравил. Не ожидала, что поздравят люди, с которыми давно не общалась. Очень приятно.

Я сходила в кино на Таймлесс.Рубиновая книга и на мультик Семейка Крудс. Купила всякой гадости: кокосовая стружка, посыпка кондитерская, мермелад, m&m, лимонад, пломбир и многое другое. Дома сделала мороженное. Подарили мне мишку, хоть и не большоего, но мишку :) А еще планшет, хотя просила лишь электронную книгу. ну все равно рада. Фото выложу позже. Как же я рада :)

Хочу на бал. На самый настоящий бал, как в прошлом. Чтобы девушки были в длинных красивых платьях, а парни в строгих костюмах. Танцевать вальс под изящную музыку. Даже неважно с кем танцевать. Просто кружиться по залу. Конечно, лучше когда ты танцуешь с любимым человеком, но я думаю, что это не главное. Главное, чтобы танец тебя завораживал, чтобы ты полностью отдался танцу, погрузился в него.

Ах.… Жаль, что в наше время все забыли про балы.Надеюсь, моя мечта рано или поздно сбудется.

Многие люди говорят, что я странная. Раньше я этого не понимала, думала, что они просто шутят. Но сейчас как, ни странно я начала размышлять на эту тему и пришла к выводу: я - очень странная. Мне кажется, что хорошо то, что я поняла это. После того как вы прочитаете (хотя я думаю, что вряд ли этот пост кто-нибудь прочитает, ну да ладно) этот пост, вы можете сказать что я сумасшедшая, ненормальная или что-то в этом роде. И знаете, я с вами полностью соглашусь. Вы спросите, в чем же проявляется моя странность? Моя странность проявляется во всем: в делах, одежде, учебе, во мнении и т.д.

Многие мои знакомые не понимают меня, потому что я могу иногда (теперь это стало намного чаще) сказать что-то такое чего я сама не знаю, но говорю об этом. Могу сказать такую фразу, что ее никто кроме меня не поймет, даже учитель литературы. Это ведь странно.

Одеваюсь я тоже странно. Я могу сочетать такие цвета, что люди не предполагали, что можно сочетать не сочетаемое. Это проявляется не только в одежде, но и в дизайне комнаты, украшений и тому подобное. Например, многие в шоке от того, что у меня в зеленой комнате стоит сиреневый диван, висит картина желто-синего цвета. Но для меня это абсолютно нормально.

Когда я лежу в ванной, в пустой комнате я могу разговаривать в полголоса на разные темы. Обсуждать что-либо. Это выглядит примерно так: я лежу в ванной и начинаю брать любую ситуацию из жизни и рассуждать на эту тему, как бы разговаривая с аудиторией. Причем рассуждая на одну тему, я могу переходить плавно на другую и так далее. Я сама не представляю, с кем я разговариваю, но перед моими глазами возникают картинки людей, которые внимательно меня слушаю. Конечно, это не всегда происходит, но очень часто. Знаете это самое странное во мне. Я как сумасшедшая.

Еще я бываю разной. То я добрая и милая, как многие говорят, а иногда бываю такой злой, коварной, что мне самой страшно становится. Бывает так, что я могу молчать, а бывает, что у меня рот не закрывается, причем я все время нахожусь с одними и теми же людьми.

Да уж… я странная.

Вот почему так? Я просто сходила на КВН, чтобы команду поддержать и отвлечься от всего другого, повеселиться. Почему все подумали, что я пошла на КВН только лишь из-за него? только из-за того, чтобы побыть рядом с ним в одном помещении, посмотреть на него?? люди я вам в сотый раз повторяю, НЕТ, не из-за него. Да, я до сих пор его люблю, но дело то не в этом. Мне что теперь вообще ненакакие мероприятия не ходить, так как он DJ? Это же глупо. Я это и сама понимаю. Он сказал нет, я и успокоилась. Лучше знать, что ты не нравишься человеку, чем страдать от того, что ты для него значишь. Лучше любить на расстоянии, но зная о его невзаимности. Я это поняла. Он мне так и сказал. Все точка. Я поставила большую жирную точку.

Надеюсь, теперь всем будет понятно.

Наша религия, это не религия печали и грусти, наша религия - религия радости, религия улыбок. Не забывай, твоя улыбка - милостыня, не будь с наморщенным лицом, не будь сердитым, не будь хмурым, улыбайся созданиям Всевышнего и ты будешь вознагражден за эту улыбку.

Сегодня поняла, что до сих пор люблю тебя

Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я спешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал.
— Я требую развод, — начал я спокойно.
Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко:
— Почему?
Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее.

Мое сердце уже принадлежало Ирине. Я не любил жену больше. Я просто жалел ее! На следующий день я возвратился домой очень поздно и нашел ее пишущей что-то за столом. Я не ужинал, я просто лег и очень быстро заснул, потому что я устал после богатого событиями дня с Ириной.

Утром она представила свои условия развода: она ничего не хотела от меня, но просила об месяце отсрочки перед разводом. Она просила, чтобы этот один месяц мы изо всех сил пытались жить максимально нормальной жизнью. Она привела очень простые причины: у нашего сына были экзамены через месяц, и она не хотела нарушить его подготовку нашим бракоразводным процессом. Мне это подходило. Но была еще одна просьба, она просила, чтобы я вспомнил начало семейных отношения, как я нес ее на руках в комнату в день нашей свадьбы. Она просила, чтобы каждое утро в течении месяца, я нес ее из нашей спальни к парадной двери на руках. Я подумал, что она сходила с ума. Только, чтобы сделать наши последние дни вместе терпимыми, я принял ее странное требование.

У меня не было близости с женой, что еще раз подчеркивало мое намерение развода. Поэтому, когда я нес ее в первый день, мы казались неуклюжими. Наш сын со смехом хлопал:
— Папа держит маму на руках.
Его слова укололи меня. От спальни до гостиной, затем к двери, я шел более чем десять метров держа жену на руках. Она закрыла глаза и сказала мягко:
— Не говори нашему сыну о разводе.
Я кивал, чувствуя себя несколько расстроенным. Я опустил ее возле двери и она пошла на автобусную остановку, чтобы ехать на работу. Я поехал один в офис. Вошел наш сын и сказал, что пора выносить маму. Для него момент, когда папа сносит на руках его мать, стал основной частью жизни. Моя жена махнула сыну, чтобы тот подошел ближе, и крепко обняла его. Я отвернулся, потому что боялся, что мог передумать в эту последнюю минуту. Затем я взял ее на руки, когда шел из спальни, через гостиную, в прихожую. Ее рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее тело плотно; это было точно так же, как в день нашей свадьбы. Но ее намного более легкий вес делал меня грустным. В последний день, когда я держал ее на руках, я едва мог пошевелиться. Сын пошел в школу. А я все еще крепко держал ее и сказал, что я не замечал, что в наших семейных отношениях просто не хватало близости. Я поехал в офис и выпрыгнув из автомобиля, даже не закрыл дверь. Я боялся, что любая задержка заставит меня передумать. Я подымался наверх. Ирина открыла дверь, и я сказал ей:
— Извини, Ира, я больше не хочу разводиться.
Ира, казалось, внезапно проснулась. Она дала мне пощечину и затем захлопнула дверь и разрыдалась.

Я спустился вниз и уехал. В цветочном магазине по пути домой, я заказал букет цветов для моей жены. Продавщица спросила меня, что написать на карте. Я улыбнулся и сказал:
— Я буду выносить тебя на руках каждое утро, пока смерть не разлучит нас!!!.
Тем вечером я приехал домой с цветами в руках и улыбкой на моем лице, и взлетев вверх по лестнице, нашел мою жену в постели — мертвой. Моя жена боролась с раком в течение многих месяцев, а я был так занят Ирой, что даже не заметил этого. Она знала, что скоро умрет и хотела спасти меня от отрицательной реакции нашего сына, в случае, если бы мы развелись. По крайней мере, в глазах нашего сына — я — любящий муж.

Мелочи наших семейных отношений — то, что действительно имеет значение и это не особняк, не автомобиль, не деньги в банке. Поэтому найдите время для своей половинки и делайте те мелочи друг для друга, которые создают близость и семейные отношения. Пусть у вас будет действительно счастливая семья.

Сегодня поняла, что я совсем одинока. Мне поговорить даже не с кем. Подруга на сообщения и звонки не отвечает, хотя я ее в школе вижу. А раньше мы были очень близки: ходили в кино, гулять, в гости друг к другу, веселились вместе, а сейчас все изменилось, а точнее она изменилась, как только начала общаться с одним человек. Я ведь тоже с ним общалась, но потом узнала какой он и общение с ним прекратилось.

Интересно, что я сделала такое плохое все друзьям? Почему они не хотят общаться со мной? Ведь я всегда подстраивалась под них, делала, так как они хотели. Или я когда-то сделала что-то не так? Не стала под их «дудочку » плясать? Какие же люди странные.

Я в полном одиночестве. Сижу в четырех зеленых стенах. Жду чего-то. Но чего?

А мне так хочется набрать номер любого человека и позвонить ему. Поговорить с ним. Неважно даже о чем, просто поговорить. Но, увы, такого номера нет. А может и есть, просто этот человек меня не поймет.

Я совсем одинока….

Давно ничего не писала в блог.

Даже не знаю с чего начать.

Вчера сходила в кино на Оз: Великий и Ужасный. Мне он не понравился, зато мама была рада. Ожидала чего-то необыкновенного от этого фильма, но получила одно огорчение. Ну да ладно. Также походила по магазинам, ища юбку. Я ее нашла, но когда увидела цену, чуть в обморок не упала. И опять огорчение. Перед тем как поехать домой, зашли в кофейню. Наконец-то я попила капучино. Мороженое мне не понравилось, я в сто раз лучше могла сделать дома. Ну, хоть одна радость попила капучино.

Ну а насчет любви мне сказать нечего кроме того что я до сих пор не отдала послание ЕМУ.Думаю, он никогда не узнает о моих чувствах. Значит такова судьба.

Сегодня на уроки физики очень сильно расстроилась. На следующий год будет только одна углубленная группа по физики. В этом году сдают физику 48 человек. Из них 47 идут в 10 класс. Будет отбор в группу. Пройдут самые сильные. Что ж придется мне в базе сидеть, а я не хочу. Специально осталась в лицее, чтобы дальше изучать физику. Дааа, лучше бы я мама послушала и попробовала поступить в физико-математическую школу при СФУ. Эххх…. опять одни огорчения. В среду пробник по физики. Не хочу я писать, думать, решать… устала я.

Наверное, это очень глупо, но так и быть скажу.

Сегодня на уроках я опять вспоминала блог одного человека. Я писала про вас уже Lupine Да-да это про вас опять. Знаю, вы это прочитаете. Не знаю почему, но вспомнила все ваши записи. Больше всего я люблю вспоминать ваш рассказ.

Эххх…. как же это глупо…

Ну, вот вроде бы и все.