Это просто Вьюи блог!

В моих красных глазах только лед,

Меня уже давно ничего не ебет

Мотивирую себя. Я же хочу путешествовать. Я же хочу крутую тачку, шубу и сережки. Туфельки, сумочку, вкусную еду и айфон, на который я буду все это фотографировать. Я же хочу жить в красивом доме. Значит для этого мне нужна хорошая работа. Тут слово работа обводим в кружок и ведем две стрелочки. На работу берут либо а) хорошее образование б) супер связи. Второго у меня нет. Так что нужно получать образование. Чтобы учиться в универе нужно туда поступить на грант. Чтобы поступить на грант я должна этот год пахать. Всего лишь год. Потом зато поступлю.

Пошел он вообще нахуй

Шучу бухать не буду

Ой че это я сопли развела. Кто он вообще такой? Я щас забуду его быстренько. Забухаю. Я еще очень молодая и нравлюсь к тому же мужчинам. Забухаю, найду нового парня! Тоже мне бог.

Мы поругались. Между нами нет доверия. Каждый раз я думаю я не буду выносить мозги. Хотела позвонить первой и сказать ну, ты это, хватит обижаться, люблю тебя! А потом остановилась с мыслью "Я устала пытаться". Я больше правда не хочу пытаться.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги, теперь я люблю деньги.

Он входил иногда лежа на мне, прикасаясь ко мне пальцами рук, а я любила, когда наши обнаженные тела сливались воедино. Иногда входил при моем прогибе в 90 градусов, что в народе зовется раком, иногда просто гладил меня. Сам факт того, что он ласкает меня уже возбуждал! Больше всего нежности было в его руках. Когда он гладил по голове, прижимал к себе и говорил "моя девочка". Даже когда пустоту пронзали наши крики и буквы сливались в одно " уходи" я знала как он меня любит. А как же красиво сочеталась его нежность и сила, когда он как машина постоянно целует, и его не остановить. Его поцелуи божественны. Но больше всего возбуждал тот факт, что этот сильный мужчина любит меня и любит делать мне (ой извините девочкам до 16 такое читать нельзя) поцелуи. Прекрасно- обретать всех мужчин в лице одного главного мужчины. Он тот, с кем можно посидеть у костра, пить чай, разговаривать на дурацкие темы, кривляться, драться, да все, что хочешь. Он мой любимый мужчина!!

Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она

Мне срочно нужно чтобы он меня бросил, а то мне кажется что я разлюбила его. Нужно поругаться с ним

Я кружевом белым накрою свой старый стол,
Выключу лампы, свет погашу в квартире.
Заглушу свой тихий и дурно- печальный стон,
Оттого, что мы бродим по разным дорогам мира.

Я выключу все телефоны и сотру номера,
Не хочу больше слышать надежду в каждом звонке.
Ведь я путаю все чужие с твоим голоса,
И теряюсь в догадках, где ты сейчас и с кем.

Я удалю фотографии из всех социальных сетей,
И в альбоме порву их до мелких-мелких кусочков.
Мне каждое место здесь болью кричит о тебе,
О тебе поет каждая из всех, мною сказанных, строчек.

Я все звонки удалю, чтобы больше не помнить смех,
Чтобы тембр забыть и не вспоминать твой номер.
Но ты знаешь ведь, это провал - не успех,
Я тону в тебе, в моем самом глубоком море.

Я пыталась не думать о том, что было у нас,
Только сны по ночам заставляли меня возвращаться.
Вспоминать обрывки громко сказанных фраз,
И в глаза твои снова и снова влюбляться.

Я ночами ведь не спала, они для меня - что нож,
Просто вру, что отлично все и к тебе я остыла.
Я люблю тебя, слышишь, да так, что бросает в дрожь,
Чтобы жить без тебя я собрала все мои силы.

Мое сердце не здесь, оно рядом с тобой,
И стихи все твои в моей белоснежной тетрадке.
Я боюсь лишь через года услышать твой голос,
такой родной,
Чтоб в ответ на вопрос "как дела?", ты ответил "в порядке".