я буду тебя любить, даже когда я буду на небе

доктор, меня привели к вам буквально силой.
я не верю ни в бога, ни в черта, ни в эту вот медицину.
там, где болит не пощупать, не смерить давление, градус…
доктор, это проклятие, вам еще нужен анамнез?

что рассказать вам?
как ночи бывали душисты, будто гречишный мед?
как верила - если отпустим ладони, кто-нибудь да умрет?
и знаете.вот не умер же… ни он. ни к несчастью я.
доктор, я проклинаю все, что жива еще.как бы жива.

он приходил, во мне пела клеточка каждая аж,
знаете, это в легких сладкий такой мандраж,
будто поднялся птицею под самые небеса,
будто бы не дорога к нему, а взлетная полоса.

он обнимал, а я таяла, мороженкой на языке.
если к нему, то хоть по снегу.без обуви-налегке.
верила, верила, верила всем его громким речам…
разве такое вылечить под силу простым врачам?

но самое интересное случилось, когда ушел:
это как выстрел, рванным стал сердца нежнейший шелк.
это как-будто навзничь и жди, когда кончится пульс.
доктор, вы знаете, после я мало чего боюсь…

так что вы врядли сможете помочь мне или спасти.
я уж сама доштопаю пустые свои пути.
я уж сама тихонечко, не веря самой себе
доктор, вы правы, кажется, я по уши в этой борьбе.

то ли с памятью горькую, то ли сердцем своим…
доктор… может по виски, и дальше так посидим?

(с) Пряша

с новыми — не забыться,
новых — не полюбить.
мне без тебя не сбыться.
мне без тебя не быть

когда-то я любила Мужчину.
он был самым лучшим, самым красивым, самым первым, самым-самым. я любила его сильным и слабым.
любила капризным, когда болел, и жестким, когда дрался.
любила нежным, когда по вечерам, и стальным, когда по утрам. любила усталым, когда засыпал рядом, и неутомимым, когда был захвачен какой-то идеей.
любила, когда все хорошо, и любила, когда не знала, куда бежать от него.
любила его руки, и глаза, и джинсы, которые он вечно бросал возле тумбочки комочком.
любила за непослушные вихры на макушке, и за разлитое вино, и за неприятие ошибок, и за надежность, которую давали мне его широкие плечи.
до этого я, кажется, никого не любила, но память порой остается сильнее, не смотря на всю злость, грязь и боль, которые случаются при разрывах.
он по-прежнему Мужчина. для кого-то другого.

Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль“, “прости меня“, “пожалуйста и спасибо“ и все те слова любви, которые ты знаешь.

ССЫЛКА

пожалуйста, передайте богу, что я звонила.
считала гудки, в перерывах дышала беззвучно,
слушала, как уходит лето, молила,
чтобы взял трубку, ловила секунды поштучно.

пожалуйста, передайте богу, что я не забуду
ни белые ночи, ни серые тени за соснами,
ни ветер в ладонях, ни февральскую эту простуду,
ни синяки от железных пружин под простынью.

пожалуйста, передайте богу, что мне не больно.
что соль в карабине - не порох, но тоже режет
глаза и вгрызается в кожу. а впрочем, довольно.
зато я обута, одета и хлеб свежий.

пожалуйста, передайте богу, что я благодарна.
спасибо за лед в подреберье и жаркую душу.
спасибо за то, что я так гениально бездарна.
спасибо за то, что признаться в этом не трушу.

пожалуйста, передайте богу, что я не плачу.
в радужках ясно, совсем сухие ресницы.
стихи и истерики реже - наверное, на удачу,
наверно, взрослею, наверно, синдром столицы.

пожалуйста, передайте богу, что я любила.
любила глаза - из хмурого дыма, с просинью.
пожалуйста, передайте, что я звонила
в последний раз перед этой безбожной осенью.

Хочу обратиться к людям, которые на данный момент переживают разрыв с любимым человеком. Если вы думаете, что ваша жизнь на этом закончилась, то вы глубоко ошибаетесь. Чуть больше месяца назад я рассталась с парнем. Он был моей первой и единственной любовью, все свое существование я связала именно с ним. Никогда не думала, что в принципе возможно любить человека до такой степени одурения. Я вложила в это всю свою душу. А в итоге, он обошелся со мной как с каким-то существом…настолько низким и подлым был его поступок. Мне не хотелось жить. Я не видела в этом смысла. На протяжении долгого времени я не хотела просыпаться по утрам. Срывала свою злость на родителях/друзьях. Целыми днями лежала в кровати, захлебываясь слезами. Каждая вещь, каждая мелочь, каждое воспоминание были связаны именно с ним. Я не могла забыться даже во снах, ибо и там его лицо преследовало меня. Ночи были самыми трудными. Я выходила на балкон, а в голову настойчиво лезла мысль «а может прыгнуть?». Я была ходячим мертвецом. Ни жива, ни мертва. И, что самое ужасное, меня никто не понимал. У меня не было поддержки, не было плеча, на котором я могла поплакаться, не было нужных слов утешения. Все считали меня сумасшедшей. А ведь через такое нельзя проходить в одиночку. Я думала, что этот ад никогда не закончится. НО! С каждым днем становилось и становится все легче. Время оно действительно лечит. Может, вам это покажется глупым, но мне в свое время не было сказано нужных и правильных слов поддержки. А ведь это очень важно. Знать, что в такой ситуации человек не одинок. Поэтому вот мои слова. Ты сможешь это пережить. Будет тяжело. Каждый день будет похож на войну. Но нужно найти в себе силы преодолеть это. Нужно учиться жить заново. Собирать себя по кусочкам каждый день. Живи, улыбайся, радуйся. Если не для себя, то делай это ради родителей/близких друзей/для своего любимого питомца, в конце концов. Пусть всё твое существование будет направлено исключительно на получение положительных эмоций. Смени имидж, читай книги, смотри фильмы, слушай хорошую музыку, езжай заграницу. Просто есть такая штука, как карма, а она та еще сука. Пройдет время, и ты выиграешь эту войну с самим собой. Ты не один.

ДНП