маячня

Listen or download П.Т.В.П. Ультиматум for free on Prostopleer

Какой смысл в самокопании? Зачем вообще я существую? Что за ерунда у меня в голове

до жути бесит слово "правильный" в контексте "правильный движ", "правильная музыка", "правильный смысл" и проч. идите нахуй, узколобые. из одних крайностей в другие

есть грустные мысли, о которых не буду писать. видно будет в конце.

всё что не делается к лучшему, всё через жопу.

неизменно одно: будет похуй.

живите сегодняшним днём, будьте здоровы, кушайте овощи.

я обязательно когда-то буду любить

я не понимаю. я расстроена. мне неудобно перед чужими людьми. но для моей опоры, людей, которых я считала основой своего всего, настоящими друзьями, всё "херня". я этого не понимаю.

сама виновата. ну и переживу. спасибо тем, с кем мне всё ещё комфортно.

я постраюсь усвоить урок.

во мне последним временем девочка проснулась :D я начала чаще убирать и мне постоянно нечего надеть. постоянно обиды пацанам строю. а ещё я хочу платье, серёжки, колечко и вагон прочего бабского хлама)

но по-прежнему не люблю краситься, каблуки, лану дель рэй, адель и прочую срань. хардкорчик, выезда, матюки <3

я никогда не научусь ничему, потому что я обожаю быть лошарой и выёбываться.

а ещё я мечтаю однажды не вернуться сюда чтобы не слышать с кухни ебаного шёпота и запаха трупятины.

от меня все уйдут и я всегда буду одна.

сама себе всё порчу, потом умираю от пиздостраданий.

сидим за столом. Влад говорит о том, что Юра серьёзно выпирает меня из группы. естевственно, у меня наблюдается перемена в выражении лица и Влад такой "ну вот, Глаша обиделась". а на самом-то деле это потому, что мне просто наплевать. умела бы я играть, давно бы ушла по собственному желанию. даный проэкт больше не даёт мне того, что было в начале и чего я вообще хочу от хардкора.

единство блять

подумала бросить музыкалку. ну какой смысл вообще? за пять лет я так нихуя и не умею. проблема действительно не в том, что я совсем бездарность. я ничем не могу заниматься и всё бросаю, потому что я не умею прикладывать усилия. я ебаная ленивая жопа и мне норм.

я устала от себя. не удивляюсь, что люди со мной не общаются.

я люблю лізти чужим людям в життя. розпитувати інтимні подробиці, читати їхні щоденники від самого початку до останнього запису, вивчати дрібниці. я наче життєвий вампір, бо свого життя і цікавих деталей у мене немає.

ну почему все идеальные молодые человеки старше на туеву хучу лет, живут у черта на куличиках, уже имеют девушек и рано или поздно неудачно стригутся?

а те, кто вокруг, обязательно в итоге начинают творить хуйню и показывают всю свою мудацкую сущность.

самое плохое - жалеть о чём-либо и тонуть в прошлом. я так стараюсь не падать в это, но мои иллюзии всё равно всего лишь иллюзии

понимаю, что никого нет, что я всех растеряла. ни с кем не ссорилась, совсем. мы уже выросли из этого, теперь просто отдаляемся.

никого нет. сама брожу по улицам, замерзаю, иду в кино. зимой и летом одна и та же тупая проблема. я всегда пытаюсь бросить дела, когда меня зовут куда-то, но никто не делает того же для меня.

хочется ехать куда-то, в большие пустые города, теряться, попадать в неприятности, не знать где вписаться. но как-то не до этого, защита ведь в понедельник да и мама денег не дает.

бля, ну скажите, что всё не так, как кажется, что я всё накрутила, потому что я эгоистка

предыдущие два года умоляла ноябри не быть такими мучительными. расплатилась за это испоганенным декабрём. невообразимо досадно. я не в себе.

Спасибо тебе огромное за все хорошие воспоминания и перемены, за всех добрых людей и полезный опыт.

А это сраное дерьмо, которым ты решил меня осчастливить под конец, забирай и уёбывай побыстрее.

плюс к этому всему дерьму я потеряла наушники и какая-то хрень с моим комбиком. ну с наступающим блять, заебись

настроения не то что нету, я чувствую себя просто отвратительно. ненавижу праздники.

нахера Влад пригласил меня в деревню на новый год и уехал без меня? сто пудов подумал, что меня всё равно не пустят. я не знаю, что теперь делать и как вообще поменять своё отношение и вернуть прежнее адекватное восприятие происходящего. я просто днище.