Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы

В груди так ноет, та-ак ноет…

Помощь, поддержка

Хочу ей быть

Хоть и путано, но…

яселА (20:53):

чета так дико зиму хочется

яселА (20:53):

снежок то се

яселА (20:53):

подарки

яселА (20:53):

нг

яселА (20:53):

мандаринки

Елена Мамонтова (20:53):

сопли

Кто о чем, а больной о недуге

я чуть не выблевал собственное сердце

А сегодня приснилось, что моя подруга умерла. Я проснулась в пять утра и больше не смогла заснуть. Грёбаные кошмары. Большая неудача и потеря

На правой руке в районе локтя я увидела маленькую чёрную точку. Я начала давить её, чтобы пятнышко исчезло. Но ничего не исчезло - дырка на руке увеличивалась и оттуда выглянул червь. Чёрный, кольцевой. Сначала я выавлявала его, а потом просто схватила и потянула на себя - на руке образовалась дырка, размером с циверблат часов. Эа дрянь под кожей дошла до самой кисти и, наконец, я вытащила его целиком Я тут же побежала к врачу, чтобы он вытащил всё, что есть в моём теле, всех паразитов. Но он сказал: Он у вас один.

Я проснулась ночью от этого кошмара. Вокруг была темнота - ни лунного света, ни мигания лампочек на электроприборах… Я быстро заснула снова.

Не нужно быть гением, чтобы понять, что это за сон, откуда взялся и почему. Ещё один знак - я должна разобраться с проблемой по имени Человек… Или я просто ничего не буду делать.

Сердце на рёбрах отбивает чечётку

Глаза. Хочу видеть его глаза.

Эта мысль пришла на конце запутанного мотка проволоки.

Нет, не та мысль… Я чувствую что-то вроде…хочу его. Сейчас объясню по порядку…

Путанный клубок, длиной в три года по стандартному времяисчислению, или же размером во всю мою сознательную жизнь(я помню себя чётко лишь с того времени), лежит передо мной. Он называется Проблема. Большая, раздражающая и непонятная проблема. Её суть заключается в Человеке, точнее, в чувствах к нему, или из-за него.

Помню как ныла некоторое время назад, что ничего не чувствую… Видимо, это была временная анастезия.

Итак, сегодня показался кончик дли-инной верёвочки, его зовут Совпадение: "Ноги гудели от высоких каблуком и странно онемели. Я размышляла о чем-то аморфном и сама не заметила, как ноги привели меня туда, куда я не планировала приходить(блуждала по своему универу в поисках). Я оказалась в холле случайно и встретила кое-кого. Ещё не глядя ему в лицо внутренности забились в лихорадке, и это заставило меня повернуть голову налево. Ба! Кто же тут у нас? Я шла мимо и понимала, что всё началось опять". Даже если я со своим куриным зрением ошибаюсь, то, что мне мерещится Человек, уже весьма странно. Всего лишь случай. Ну, это конец…

…А чуть раньше - был день, когда мы собрались девчачьей компанией, я только очухалась от простуды и мне сделали вкусный коктейль. Она рассказывала о недавнем разрыве со своим парнем, ей нужна была моральная поддержка, это всё всколыхнуло во мне отклик. Ма-аленькая волна, которая быстро разрослась до размеров бедствия, и меня понесло… Я даже не планировала говорить с ними об этом, вовсе нет, мне нужен был совет по поводу моей семьи, так как я не знаю, как быть… Но о них я не сказала в тот день ни слова, а всё говорила о Человеке. Эй! хотелось мне сказать, хватит говорить о таких вещах, стой! Но язык не слушался. Во мне просыпались всплески…

А ещё чуть раньше я внезапно заболела. Давление резко упало и поднялась температура, в итоге - я не могла даже стоять на ногах. А я ужасно хотела пойти туда, в одно место. Ужасно. Но не вышло, я не могла подняться. Это поселило во мне такое разочарование… я не видела такого огромного чудовища разочарования почти год.

Итак, вот те три события, одно за другим разросшиеся во мне до размеров космоса… Итог только один - хочу. его. Совсем не в пошлом смысле. Хотя… и в нём тоже

Может, просто сердце шалит… хирург вырезал не всю опухоль, может, кусочек остался, и он продолжил рости… И породил такие мысли и ощущения снова.

Кстати, я могу списать всё это и на своё самочувствие:повышенная раздражительность, незначительное нарушение сна, желудочно-кишечные спазмы, учащённое сердцебиение, повышенная утомляемость, боли в мышцах, ощущение покалывания во всём теле. И занятость не помогает забыть.

Я решила. Хватит просиживать задницу, пора браться за дело обеими руками. Это же моя жизнь, в конце то концов. Глупые оправдания меня саму не обманут

Как говорится Я умру за тебя, но не буду жить ради тебя.

Я долго думала над этой фразой, и пришла к довольно интересным выводам, которые могут показаться (да что там, они и есть… ;) эгоистичными. Однако, эти агрументы меркнут и бледнеют перед реальной пронизывающей и обволакивающей любовью. Я имею в виду настоящее чувство, которое без разрешения захватывает голову.

Внутри я рыдала, впервые за полгода заводя будильник на 06.15 АМ… ;)

Невозможно понять, что творится в голове человека, особенно, если этот человек - не ты. Невероятно, как я могла не замечать такие мысли! О убийстве, самоубийстве, боли, страдании… Пару дней я думала, что мне приходится тяжелей всех - просто, я была немного зла на всё то время, проведённое у больничной койки практически впустую… Но мысли о её смерти я никогда не допускала. Да, мне было обидно, да, я была расстроена… Но не так. Я не воспринимала это как проблему, как камень в груди, мешающий мне дышать… Просто приняла всё как есть. Постаралась, хоть поначалу было и тяжело. Но…ужасно, что Она думала. Самоубийство из-за этого… Смерть, ещё одно убийство, я не понимаю… как она могла допускать такие мысли? Она очень много перенесла… Наблюдать, как радной близкий человек корчится и кричит от боли во всё горло - это ли не самое ужасное? Нет. Самое ужасное, когда ты не можешь сделать ни-че-го, чтобы помочь, облегчить страдания. Потому что невозможно воззвать к рассудку, который затуманен болью, который, фактически, покинул больную голову…

Я больше не допущу у неё таких мыслей. Никогда. Но временами остаётся только молиться и верить. Просто верить мне кажется недостаточно

Я снова взяла в руки пастэль. Мне понравилось то, что получилось. И я опять достала тёплое-теплое одеяло. А перед этим я ещё раз проветрила комнаты. И даже случайно распечатала расписание занятий целых два раза. Снова, снова, снова и снова. Всё повторяется, как по спирали.Тссс…

Засыпаем)

Я решила попробовать одно упражнение, чтобы сделать речь более красноречивой. Его суть заключается в том, чтобы описать какой-либо предмет - я начала с паварёшки - сначала это займет пару минут, а при должной практике становится возможным говорить об этом часами. Одна мысль мне очень понравилась, и я решила её записать

О яблочной огрызке)

Вот вы – человек. Говорите – обычный, заскорузлый, тлеющий? У вас в руках яблоко – позволите? Ах, вы уже оторвали зубами порядочный кусок. Срез плода ровный, чистый, оставленный крупными здоровыми зубами. А из среза выглядывают семена… И эти семена – сейчас на перекрёстке, это место ещё называют судьбокрестьем. Вот огрызок яблока попадёт в мусорку, а затем – на утилизацию – и? Абсолютный минус энергии, потенциал семян потрачен впустую. Это для вас – направо. Но вот предположим – что этот огрызок мы бросили птицам, чтобы они его растерзали своими костными клювами. Семена эти пропадут? Ни в коем разе! Они превратятся в энергию – в чистую энергию. Для вас это – дорога прямо. Есть ещё и третий вариант – особенно рьяный дачник возьмёт эти семена за пазуху, да и закопает их в землю на своём участке. И они превратятся – не сразу, со временем – в цветущее кустистое дерево, абсолютный плюс энергии! Ваша дорога тогда – направо. Итак, у вас есть ноги, и значит, есть возможность выбрать направление и способ употребления вашей энергии. Что вы выберете? Путь потребления, он же – саморазрушение. Тлен и пепел будут вашими спутниками. Как? Не нравится? Тогда, может, вы пойдёте вперёд – просто будете жить себе дольше, как и привыкли – слишком скучно, слишком прямо, говорите? Ах, значит, жизнь в вашем представлении всего лишь скука? Тогда выбирайте же третий путь – самосовершенствования, вы можете стать кем угодно, намного большим, чем просто ваше обычное Я. Вы можете быть создателем, всемогущим, пленённым красотой вещей, постоянным спутником развития… Итак… Вы не огрызок яблока, что же вы?!

Зачем смеяться над чужими фантазиями и желаними? Оттого, что у вас их нет? Из-за того, что вам они кажутся ненужными? Именно - ненужными. Так они и не ваши. Те мысли, что я так храню, лелею, опекаю, держу в себе, рассказывая о них лишь самым близким людям… Какие же вы близкие, раз так поступаете. Это кусочки моей души. Как пазлы. Моё сознание дробится на части, все мельче, все больше мыслей, идей и желаний. Они мои, и даже без одной частички, я уже не та. Это мои переживания, МОИ ДРАГОЦЕННЫЕ. Кусочки разноцветного калейдоскопа. Это я. Я такая. Я не могу это выкинуть, или просто забросить в уголок и не трогать. Я знаю, что там мысли загниют, протухнут, станут чужды… И будут действовать мне на нервы, а я в тоже время буду чувствовать дырки в груди. Не годится смеяться над чужими желаниями

Мне вчера сказали что с моей внешностью и наряжаться не нужно, я и так красивая

^.^ так мило, самый лучший комплимент, да)

вообще то я чувствую, что уже полгода, как что-то в моём внешнем виде поменялось. неуловимо… но теперь и необратимо. в лучшую сторону. может, это из-за длинных волос… но глаза всё равно играют главную роль