octophant

Юра и я.

1) мы из разных стран
2) случайно оказались в Томске
3) одинокие
4) познакомились на сайте знакомств
5) сразу договорились встретиться
6) понравились друг другу
7) провели немало хорошего времени вместе
все не просто так.. но нелюбовь

вот уж не знаю, но последнее время что-то все плохо.
даже думать ни о чем не хочется. просто шарюсь по ленте, иногда ребложу..

все вертится опять же вокруг Никиты.
его уже нет 11 дней. где он, с кем он, что он - я не знаю..
даже не знаю, как у него дела и почему он задерживается. должен был приехать уже 4 дня назад. а тут ни ответа ни привета. Кирилл уже меня подъебывает, что он кинул все дела и просто съебался с какой-нибудь бабой. что за друг такой, который сыпет соль на раны? пф.
у меня вообще все желание работать тут же пропало, делать вообще что-то. уже несколько дней прихожу домой и просто играю в симс 2. какой-то старой бабкой, которая у меня уже почти собрала все награды за путешествия, жетоны в бизнесе и тепер я думаю, как бы продлить ей жизнь или вообще сделать молодой.. в общем, страдаю дурью.

думала, может что-то пописать из своих рассказов, но вдохновения нет.
дома была у мамы, она какая-то разбитая. дедушка сильно болеет еще. все не слава богу..

я чувствую себя подавленной опять.
потому что я приехала домой, а здесь все по-старому. мама, папа, дедушка, бабушка. вот не знаю, разве так можно… ничего не менять.

Игорь рассказывает про свою будущую девушку, а я все завидую как-то…
что у меня нет возможности быть с кем-то… например, с Никитой.

наверное, каждая девушка когда-либо представляла, что она чем-то похожа на Амели… хотя откуда мне знать. я из этих рядов.
и было время когда и подстригалась как она..

Я стоял посреди залитого солнцем кабинета со спущенными одним резким движением трусами и брюками, уныло лежащими на полу. Расстегнутый ремень бесполезно распластался, огибая ботинки. Непонятно откуда взявшееся во время дождя солнце как будто тоже решило заглянуть, посмотреть на меня, чтобы узнать в чем дело, и теперь смеялось надо мной. Напротив стояла тучная женщина лет сорока, которую я уже боялся и ненавидел всем сердцем. Врачиха несколько мгновений с интересом смотрела на мое лицо, которое выказывало злобу, отвагу, страх и отчаяние одновременно, после чего, хмыкнув, опустила взгляд ниже. Опустившись на корточки, она взяла мой агрегат в руки, на которые несколькими мгновениями ранее натянула медицинские перчатки. Покрутив мой орган перед глазами, она с интересом уставилась на него. Мой пупырь казался мне как никогда нелепым и безобразным. Некоторое время она смотрела на него так, что будь я на его месте, сам бы рассосался или просто сбежал куда подальше. Но пупырь оказался смелее меня и никуда с моего агрегата не пропал. Тогда она снова подняла глаза на меня и, увидев на моем лице ужас, резко выпрямилась и строгим голосом спросила:

- Половые сношения в последнее время были?

Все, сегодня мир узнает о новом случае в медицине. Получение заболевания, передающегося половым путем, без полового акта. У девственника! Мировая известность мне обеспечена, быть может, меня даже покажут в вечерних новостях по НТВ, которые смотрит вся моя семья за ужином.

- Нет, не было. Вообще никогда не было, – неуверенно ответил я, зная, что сейчас она мне не поверит, но…

- Тогда прекращай мастурбировать, это вена вздулась от твоего усердия. Все, свободен.

Я все еще стоял посреди залитого солнцем кабинета со спущенными одним резким движением трусами и брюками, уныло лежащими на полу. Но непонятно откуда взявшееся во время дождя солнце уже смеялось не надо мной, а вместе со мной. Я был чертовски счастлив, так счастлив, что стыду просто не было места. Спохватившись, я кое-как напялил на себя брюки с трусами и пулей вылетел из кабинета, уже в дверях крикнув «спасибо». В коридоре сидела парочка загибающихся от страха мужчин, в глазах которых я вижу таких же детей, как и я сам. Разница лишь в том, что я сейчас счастлив.

кровь с большей силой потекла по венам, сердце изнутри толкало грудь все сильнее и по животу разливалось тепло. вы не поверите, но я только сейчас узнала это чувство. не легкое возбуждение или "бабочки", а именно тепло и нежность и настоящая необходимость быть рядом, видеть эти глаза. я забежала к Дарине и уставилась в окно. она на меня.
пять минут назад я постучала тихо в открытую дверь и заглянула, по середине комнаты стоял Никита, заспанный и в некотором замешательстве. повсюду валялись вещи и сумка. он посмотрел на меня и улыбнулся, я шагнула к нему на встречу и повисла на шее.
- привет, - я зажмурилась, со стороны наверное я была похожа на кота, который обпился валерьянки.
- оооо, привет, жопа.

— Дарин, я никогда такого не чувствовала, - я отпила чаю, - тепло разливается внутри. что это? мне это не нравится, чувствую себя беспомощной.
- у тебя не было такого?
- было только от того как водки выпьешь, а такого не было.
она посмотрела на меня немного удивленно.
- может это чай?
я улыбнулась в пустоту. я была почему-то очень счастливой.

— прости, Игоряш. больше не будем о нем.
- это так дело не пойдет. это важно не для меня, а для тебя. нельзя все держать внути. сделай уже что-нибудь, чтобы освободиться!
- мы вообще о чем?
- о тебе и Никите.
- не знаю таких.
я громко глотнула чаю и натянуто улыбнулась.
- ааааа, ты невыносимая девчонка!
в какой раз я уже подумала, что может быть на самом деле мне суждено быть с этим лысым утырком, который то начинает, то бросает курить, ест всякую дрянь, работает в салоне мтс и живет в Питере. мы знакомы с одиннадцатого класса, общаемся каждый день, за редким исключением. он выслушивает мои слюни и сопли, я поддерживаю его, когда ему тяжело.. а такое тоже бывает. может быть мы были бы неплохой парой, постоенной на хорошем сексе и крепкой дружбе - идеал. хотя это вряд ли. в один прекрасный день кто-нибудь влюбился бы и все испортил. да и потом в его прошлом было не мало моментов несчастной любви и непорядочности девушек.

помню первый день, когда мы познакомились.
я думала, что он потом никогда не будет разговаривать со мной.
это был день рождения Вали. она позвола его и его друга, потому что была без ума от Игоря (Сокола). правильно: симпатичный, правильный парень, душа компании, любитель пошутить и выпить. мы сидели за столом, разговаривали обо всем и ни о чем, мне тогда нравился его друг. весело провели время и решили вместе отмечать новый год, который был через три дня.
я вела себя плохо, выделывалась и нагло орала на Игоря, потому что он был мне неприятен. не люблю, когда мои друзья страдают из-за кого-то. так вот, на новый год Игорь его друг пришли где-то около трех часов, уже пьяные, мы сели за стол, поели, потанцевали, в общем, все как надо. когда все разошлись спать, я осталась наедине с тем самым другом, мы проговорили до утра и уснули рядом. но ничему не суждено было вспыхнуть между нами, потому что у него уже была девушка, с которой они до сих пор вместе, и намечается свадьба.
на следующий день, а точнее на второе января, Валя сидела у меня на кухне и снова заводила ту песню, что совсем не нравится Игорю, что все плохо. и я решила ее подбодрить, выбрав самый идиотский способ. тогда не было понятия "троллить", но это было оно. я взяла и написала ему "привет, а ты случайно не срал в наш унитаз на квартире?". в общем, это был подростковый идиотизм. Валя закатилась смеяться, она не ожидала, что я всерьез отправлю ему это. он растерялся и ответил, что не делал этого. дальше уже смеялась я, потому что была уверена, что он вообще проигнорирует эту тупость. все таки он постарше и, наверное, поумнее.
с того дня мы постоянно переписываемся. когда он в городе - гуляем. когда он уехал в Питер, мне сначала было все равно. летом он приезжал, а когда уехал, я вдруг заскучала. вот такие дела.

нашла в esquire ссылку на одну любопытную вещь. повесть о моем поколении, автор Илья Фрейдкин. читать интересно, хоть я и не сторонник чтения в интернете.
продолжения сливаются по разному. следующее ожидается 1о-ого февраля. посмотрим, что же будет дальше.

Сегодня ночью был убит Ваня Марков, единственный человек моего поколения, попавший из простой челябинской баскетбольной школы в профессиональную команду Суперлиги Б в основной состав.

Ваня Марков был убит в возрасте 21-го года с помощью простого кухонного ножа, которым ему перерезали горло возле подъезда по неизвестным причинам. Это был последний и единственный представитель поколения конца 80-х – начала 90-х из двух сотен моих знакомых, четко шедший к своей цели и поэтапно добивавшийся ее. Остальные либо гнили в подъездах, употребляя наркотики и вылетая с работы, либо уже сидели, либо уже отсидели, либо не так радикально – просто жили как овощи, и ничего им было не нужно.

Мы были последним поколением, которое выросло на фильмах о настоящих героях вроде командующего римскими легионами Максимуса или простого русского честного парня, борющегося за правду, – Данилы Багрова. Мы были последним поколением, выросшим на настоящей музыке, в которой Виктор Цой, Вячеслав Бутусов и прочие герои отечественного рока пели о том, что значит жить по совести. Мы были последним поколением, которое читало в школе классическую литературу, смеясь над Ильфом и Петровым и размышляя над «Мастером и Маргаритой». И мы так же, как и другие поколения до нас, сели в лужу, не справившись с давлением обыденной рутины и модных, гнилых позывов. Жизнь продолжается, сегодня 1-е февраля 201* года, и нашему поколению конца 80-х – начала 90-х где-то от 15-ти до 25-ти лет, и у нас все еще впереди. Но не у всех.

Сегодня 1 февраля 201* года. Сегодня ночью был убит Ваня Марков, единственный человек моего поколения, попавший из простой челябинской баскетбольной школы в профессиональную команду Суперлиги Б в основной состав.

Как же мы дошли до этого? Где мы облажались? Я пытаюсь вспомнить свою жизнь, собираю ее по кусочкам, отрывкам из памяти, закрываю глаза и пишу свой дневник. Дневник моего поколения.

Кто я сейчас?

Мне двадцать четыре года, я живу один в квартире, которую снимаю на зарплату. Я не слишком тщательно слежу за модой, но стараюсь нормально одеваться. Мой рост 185 сантиметров, размер обуви 44-й, я довольно худощавый, когда сижу, у меня видно два кубика пресса. Светлые волосы и небольшая бородка, так как я не люблю бриться. Прыщей нет. Очки не ношу. Можно сказать, я даже немного симпатичный.

Я работаю старшим менеджером в компании по продаже недвижимости. Моя жизнь похожа на компьютерную игру. Каждый день я делаю одно и то же, хотя совсем забыл, зачем это. Да и вряд ли помнил. Все вокруг и внутри меня – пустота. И все, что попадает внутрь меня, исчезает, растворяясь в этой пустоте.

Мне 24 года, и у меня кризис среднего возраста. Википедия говорит, что он наступает лишь в 30 лет. Доктор Хаус говорит, что все вокруг врут. Мой внутренний голос говорит, что дело – дрянь.

Одиночество пауком плетет вокруг меня свои сети, мои знакомые переживают то же самое, кто-то не признается, кто-то не замечает, кто-то находит какое-то оправдание всему этому говну, другие же так глубоко заглотили крючок капитализма, что днем и ночью только и думают о том, где бы раздобыть денег на новый айфон.

Статистика говорит, что мне осталось проработать еще тридцать лет, после чего я выйду на пенсию, и через несколько лет у меня обнаружат рак. Неважно чего, ну, допустим, желудка. Медицина говорит, что сначала я пройду курс химиотерапии, который должен лишить меня волосяного покрова на теле, включая волосы на голове, скорее всего один курс мне не поможет, и меня отправят на повторный, второй курс химиотерапии должен лишить меня остатков желания жить, после чего мне зашьют анус и все, что я съем, будет в переваренном виде оказываться в пакете сбоку, еда будет поступать в него через трубку, идущую из моего же тела. После чего я все равно скоро умру. Так говорит статистика и медицина. Доктор Хаус говорит, что все вокруг врут. Мой внутренний голос говорит, что дело – дрянь.

Я уже давно забыл, для чего я живу и зачем. Думается мне, что я живу для себя, но в чем заключается смысл этой фразы, я тоже уже давно забыл…

Я закрываю глаза и ищу, пытаюсь отыскать те моменты, из-за которых мы просрали свою жизнь, я пытаюсь найти то, что мы когда-то упустили.

Я закрываю глаза и вспоминаю. Мне 15, и я все еще девственник. Однако я уже хорошо наслышан про болезни, передающиеся половым путем, про то, что через несколько лет моя простата откажет, и что мне надо поскорее избавиться от своей девственности и начинать жить по полной, так как времени на утехи осталось не так много. Как мне надоела моя девственность…

Сегодня черный день в моей жизни, на моем агрегате появился какой-то пупырь. Я не знаю, что мне делать. Это так страшно. Это ведь мой агрегат! К кому обратиться? Вроде бы где-то неподалеку была платная поликлиника, придется потратить часть своих карманных денег.

Тянуть больше нельзя, и вот это утро настает. После школы я иду в поликлинику. Даже боюсь представить, что мне могут там сказать. Небо серо. Весь день серый. Тучи словно свинец, кажется, даже я чувствую их тяжесть.

Мое сраное тело объявило мне войну…

Мое страное тело объявило мне войну. Даже мой агрегат обратился против меня!

Вот это серое здание поликлиники. Кажется, оно само болеет. Почему все больницы и даже платные поликлиники выглядят так, что в них хочется умереть, а не поправиться? Почему врачи обращаются с тобой так, как будто ты им обязан? Я не просил меня спасать, давать мне жизнь, да и вообще, это они должны быть благодарны нам, если бы мы не болели, они бы оказались на улице.

Тучи становятся все тяжелее, вот-вот польется дождь, я ему совсем не рад. Захожу внутрь. Заполняю какую-то форму, пишу, естественно, чужое имя, моего одноклассника, с безумной усмешкой представляю, что будет, если каким-то чудом его родители увидят эту форму и узнают, что их сын якобы был у уролога. Нахожу нужный мне кабинет. Сажусь на жесткую скамеечку рядом с ним. Я уже близко. Напротив меня сидит какой-то парень, лет двадцати семи на вид, но в его глазах я вижу такого же ребенка, как и я. Страх уравнивает людей. Дверь кабинета распахивается, оттуда вываливается какой-то приблатненный типок в спортивном костюме, довольно дорогом, кроссовках и золотой цепочке шириной с два моих пальца. Он коротко стрижен. Оглядываясь по сторонам, но как будто не замечая нас, он выругивается вслух:

- Вот же ж сука, а. Не, ну какая же сука. Найду, урою, прошмандовку ебаную.

И уходит. Парень, сидящий напротив меня, провожает его взглядом и еще пару секунд смотрит в уже опустевший коридор. Резко оглядывается на дверь, все еще распахнутую, потом на меня, как бы ища поддержки, я еле заметно киваю. Он заходит в кабинет. Я остаюсь один.

Мне уже шестнадцать, а я все еще девственник, но сегодня, когда я ехал в автобусе, меня посетила странная мысль, что завтра я лишусь девственности. Так бывало уже не раз, я еду, смотрю на родной грязный рабочий город, который проплывает мимо меня, и вдруг, откуда-то сверху, с большим треском мне в голову падает какая-нибудь мысль. Причем застревает она там всерьез и надолго. Почему именно завтра? Откуда я могу это знать? У меня же даже девушки нет. Но в животе начинают расправлять крылья бабочки, а по телу прокатывается какая-то теплая волна. Наверное, это правда, и завтра это наконец-то случится.

Если вы подросток-девственник, то вы побыстрее хотите с этим покончить, классе в пятом-шестом вы лелеете мысль, что будете первым из своих друзей и знакомых, вкусивших плод запретной любви по-взрослому. В седьмом, когда Димка это уже сделал с той пьяной девчонкой, которую ты теперь считаешь последней шлюхой хотя бы потому, что она сделала это с Димкой, и он тебя опередил, ты думаешь, что точно станешь вторым, и она будет нормальной телкой, а не той пьяной шалавой, возможно, потом вы даже поженитесь. В девятом этим занимались уже почти все вокруг, и тот факт, что ты целовался не взасос еще в садике, теперь уже не кажется никому таким крутым достижением. Благо осталось еще парочка друзей, которые тоже еще девственники, поэтому ты еще не паникуешь. Паника приходит в десятом. Теперь ты один. Один против своей девственности.

И вот оно, это предчувствие, это предсказание, твое собственное предсказание на успех, упавшее тебе в голову. Сегодня вечером надо будет обязательно сходить в душ, а утром перед школой побрызгаться папиным одеколоном, он у него более стойкий и дорогой.

Так, стоп, а какие у нас завтра уроки? Биология, две математики, физика, русский. Так, значит, практикантку по английскому мне завтра завалить не светит, жаль, ну да ладно, какие мои годы. Я снова стал уверен в себе на все сто. Поскорее бы наступило завтра…

Не так уж и скоро, но завтра наступает. Я вскакиваю с кровати как подорванный, этот день должен был запомниться мне на всю жизнь! Вчера вечером я сходил в душ, надел самые любимые и самые красивые мои трусы, незаметно стащил из-под родительского матраса пару презервативов, надеюсь, они не заметят.

Пожалуй, так долго и тщательно я еще никогда не чистил зубы, мама даже постучала в дверь проверить, все ли со мной в порядке. Я промычал что-то невразумительное, весь рот был забит пеной от зубной пасты. На всякий случай прошелся еще по передним зубам ногтем. Теперь все в порядке.

Волос на лице у меня почти не было, и я еще не брился, но на всякий случай протер щеки и шею папиной жидкостью после бритья. Она приятно пощипывала кожу и создавала амбре, так пахнут настоящие мужчины, скоро я стану таким же, как и они. Аромат учуяла и мама, но она только улыбнулась. По утрам у меня никогда не было аппетита, а за завтраком я еще обнаружил, что бабочки в моем животе начали кружить там изо всех сил. Кажется, одна из бабочек даже заложила вираж и оформила бочку. Поэтому от еды я наотрез отказался и поспешил пораньше в школу. Так рано я еще не приходил, но и сидеть дома в такой день смысла не было.

Промчавшись за секунду символические триста метров, отделяющие мой двор от школы, я с волнением вошел внутрь. С виду все было как всегда, но внутри меня кипели гормоны вперемешку с волнением и бабочками, так что школа сегодня показалась мне какой-то неземной страной, где обещали сбыться все мои мечты, а мечта у меня уже давно была только одна…

Спускаясь в раздевалку, я предположил, что могу там столкнуться с какой-нибудь незнакомой старшеклассницей или еще кем-то, и это новое знакомство подарит мне незабываемые ощущения, но я пришел очень рано, так что в раздевалке было пара малышей из начальной школы с их родителями и старая крикливая вахтерша, от которой я никаких ощущений получать не желал.

Я закончил в раздевалке все свои дела и поднялся обратно в холл искать свою судьбу. Школа постепенно наполнялась народом, подъезжали родители малышей, учителя проскальзывали вовнутрь, бросая холодное «здрасьте», в раздевалку начинали спускаться ученики. Я крутил головой, но никого толкового не приметил. Решив, что удача притаилась и ждет меня в коридорах школы, я отправился в кабинет биологии, то есть на четвертый этаж.