S.L.D.

Может быть и наступит тот день, когда я перестанут переживать за тебя, но сегодня еще не он.

С кем летом на лавке, зимой в подъезде, с теми вместе сейчас, они в сердце.

Знаешь, могу сказать тебе только одно, возраст никогда не мешал бы.Тем более у вас разница в год, а у нас 5 лет.Если нет желания, то можно придумать кучу разных отмазок.Поздно бывает.Убедилась.А маленькая ты для меня всегда, не по возрасту, знаешь ведь;*моя малютка;*

Маленькая, наши истории с тобой похожи.Сначала все хорошо, потом все резко обрывается.Ты тянешься к нему сейчас, как когда-то я тянулась.Могу сказать, что я ставила много точек, но к каждой точке ставила еще 2 и получалась пауза.Пусть у тебя будет по-другому, тебе не надо так.Сейчас он понял, хочет вернуть, но нет.Еще в январе ты говорила, что если он меня захочет вернуть, то я вернусь.Видишь сейчас, что это не так :) Вот и у тебя, он будет пробовать, но там уже от тебя зависит.Будет все.Потом.Сейчас.Главное не опоздать, как ему.Ты права, я действительно перегорела, а тот пепел..пусть будет, память не сотрешь.Ведь это было ярким моментом моей жизни. Мы потом поймем какими были глупыми.

А ты изменился за этот год.Твои мысли, они не такие как прежде.Умнее стал, рассудительнее, пытаешься вернуть меня себе, пишешь постоянно, звонишь чаще, а я отвечаю тебе, разговариваю с тобой, а в голове одна мысль, которая так и останется мне не понятной-где же ты был тогда, когда так нужен был?Звонишь каждый день и говоришь как скучаешь по моему голосу и какой он нежный, а мне это уже не надо.Раньше надо было думать.У тебя был почти весь 2012 год, когда я нуждалась в тебе.Сам убил, теперь не пытайся что-то изменить, не изменишь.Изменились оба.Потом поймешь

Цепляешь.

Если нужен человек, почему надо тянуть время, мучать себя, если есть взаимность, если есть желание?Можно же просто взять и быть вместе, но нет.Все надо усложнить.Конечно, жизнь же у нас не достаточно сложная, надо преумножить все.Бесит все.Знаешь, если это все просто игра, очередная игра, то я просто ничего не понимаю в людях и моему разочарованию просто не будет предела.

Наконец надумала, собрала все свои мысли и события и написала об этом.Много всего случилось за последнее время хорошего и плохого.В итоге могу сказать что, не смотря на все ссоры и слова яваслюблю и кроме вас у меня никого нет.Я как обычно затаила, отложила на полочку эту обиду, но все же простила те ужасные слова.Одно поняла для себя, мои дети будут жить по-другому.Может этот год действительно для вас труден в контакте со мной, но я меняюсь, расту и становлюсь личностью, с этим ничего не поделать и никуда не уйти от этого. На тот момент, когда здесь плохо все, есть место, где очень хорошо, где я улыбаюсь.Спасибо тебе.Привыкаю. Девочки мои самые:***Пупся, я же говорила, что скоро все наладится у нас у всех, так оно и есть ;) Осталось дело за малым, за тобой, нас 5 и мы поможем друг другу:* Не могу не написать про Юлю, наконец-то я победила, помогла тебе справится с ним.Теперь ты свободна:* Завтра последний день школы.Получить этот чертов дневник.Не хочу.Потому что там не мои оценки, я так никогда не училась.Лееето буквально послезавтра, так говорит календарь, но не погода за окном.:( Матрешке осталось совсем немного :)) В общем целую вас, котики:3 Захожу редко, но метко:}

это будет холодная осень. представляешь, дыхание пряча, ты идёшь по продрогшей аллее. а когда я умру, ты заплачешь? это будет прекрасное утро. утром кто-то тебя поцелует, только я буду гордой, как будто тот, кто умер, совсем не ревнует. это будет совсем понедельник - не люблю понедельники с детства. целый день ты проходишь бездельник, будешь путать и цели, и средства. обстоятельства - гаже не скажешь, ни одной разрешённой задачи, ты устал от обыденной лажи, ну а я… умерла. ты заплачешь? застоявшаяся радость - в детях, в телевизоре, в кухне за плиткой, мой счастливый, я путалась в сетях, и вот - нет этой гордой улитки. все амбиции, видишь, спасли ли? искололась и алкоголичка? нет, с тобою и врозь мы же - жили, только я прогорела, как спичка. ты заплачешь и выйдешь из дома, остановится сердце? едва ли, никогда не узнавшие, кто мы, мы не любим, чтоб нас узнавали. ты навзрыд, на коленки, к вокзалу побежишь, задымишь сигаретой, почему же тебе не сказали, что навеки закончилось лето? позвонишь - недоступна, разбилась или просто не стало со скуки, не проверивший, что же случилось, ты в бессилье заламывать руки станешь, скажут: "а кем приходились?" замолчишь и сломается датчик. и какие мечты там не сбылись, разве важно?.. конечно, заплачешь. вот за это, почти и не помня, ненавижу тебя, ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем, на кого-то зачем-то обижен, не пускаешь меня, не пускаешь, умереть и забыть не пускаешь, не поёшь меня, не презираешь, только жадно глазами читаешь. это будет холодная осень. тёплой осени больше не будет. только я буду знать, эта проседь - обо мне. и меня не забудет. да, когда я умру - ты заплачешь и поймёшь, каково расставаться. только, взрослый и глупый мой мальчик, обещай и тогда - не сдаваться.

меня так сильно заебали эти сны про нас
ты еще накинешь поводов чтоб поломался
и че с тобой здоровается этот пидарас?
че так напряглась
неужели сны сбываются?

Я думаю эта встреча наш самый яркий провал.

моя родная девочка, я не буду переживать, обещаю:*
Сама же знаешь, как я отношусь к людям, и как быстро к ним привязываюсь
срабатывает какой-то инстинкт самосохранения наверное
не хочу чтоб мною пользовались.это больно и не приятно.
Да, я маленькая, но хочу чувствовать, что я нужна кому-то.а ты тем более маленькая, и у тебя еще столько всего впереди, что "мама.не горюй".
не плачь, я же чувствую все, что у тебя на душе
иди ко мне, я тебе помогу заберу частичку твоей боли

Скажите, с каких пор в моду вошло пользование людьми?безжалостное использование людей, как вещиц.А потом, когда в них больше не нуждаются их выбрасывают, спокойно.Как будто так и должно быть.А то, что за время пользования "вещица" привыкает к своему "хозяину" это никого не интересует.Обжегшись однажды теряется вера ко всем.Я устала от того, что все во мне видят не человека, а вещь.Никому не могу верить, никому.Убедилась, если у парня ко мне начинает проявляться симпатия, значит он использует меня, чтобы на солить другу, бывшей, настоящей, не важно кому.Просто вот эти пользовательские отношения.Безжалостные и беспощадные.Бездумные и опасные.Что же я такого плохого сделала, что мной играют как будто я не живая?Как будто я не умею чувствовать?

Если бы у меня не было этого гребаного фотоаппарата, у меня бы не было и половины знакомых, которых я сейчас имею.Если бы я умела говорить "нет" людям, у меня не было еще половины знакомых.

Если вот так задуматься, то скольким людям ты нужен, как человек, на самом деле?Просто задумайтесь на секундочку.

устала.

Как же хорошо, когда есть лучшие друзья.Они могут быть не рядом, но помнить о тебе каждый день.Могут не общаться неделями, но потом сойтись с еще большей силой.Могут поссориться в пух и прах, перестать общаться, но при этом не перестать безумно скучать друг по другу и вспоминать ваши совместные счастливые моменты.Надо ценить друзей, они-те люди, к которым ты можешь обратится в любое время за помощью, и они откликнутся, как бы не хотелось спать. и пусть у нас сейчас не все хорошо, мы все равно всегда друг друга поддержим.♥