Это просто Вьюи блог

слишком привязалась. такое было до этого лишь раз, и то привело в никуда. взаимности не было. а сейчас…не знаю.не понимаю.вроде есть, а вроде и нет. я не знаю что мне и думать. если смотреть на слова-всё замечательно, на действия-нахуй сдалась вообще. я не хочу потерять этого человека, вот правда. но…если нет взаимности, далеко ли мы сможем уйти?

Каждый день, умираешь и рвёшь себя на кусочки,
Рассыпаешься снова, на самые мелкие точки.
И в которую, из миллионов попыток делаешь вид,
Мол, смотрите, ребята, уже ничего не болит.

нет.похоже сегодня я не покину это место, и буду говоритьоворитьговорить.

боль.боже, она живет во мне каждый день. вот отчего я такая чужая? вот почему те, кого я так безумно люблю, срать на меня хотели? трудно верить вообще в то, что кто то может болеть мной. это странно для меня.

этот год…две потери.глобальные, очень больные.большушие шрамы, рубцы, ещё не зажившие, и лишь причиняющие боль.

безысходность. вокруг одни лишь слова, слова и ничего больше. не хочу ничего слышать, хочу видеть отношение людей ко мне.не то, как на словах, а как на деле.

когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

и боже, я чувствую себя именно пустым местом. вообще пустой. наполненной только какими то сожалениями, болью, боязнью, разочарованиями, надеждами.

но никто в этом мире не наполненной мной. это больно

Не хочу друзьями называть предателей,
И скверно, что до последнего я ждала тепла.
Наверное, мной дорожить не обязательно,
И можно вспоминать лишь иногда.

какие бы слова не были сказаны, лишь действия показывают отношение. и сколько бы люди не говорили, что всё нормально, действия говорят об обратном. можно уверять меня сколько угодно, но мои подозрения не уйдут, пока их не опровергнут действия. я теряю, теряй нить связи. для меня это очевидно, мучительно. и я не перестану параноить.вокруг лишь ложь, эти мысли не покидают меня. и меня непременно обманут. тому не миновать.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в счастье - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет, как дела?". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни — пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

но так чертовски сложно верить.

Я просто полный лох. Мало того что я просто проебала момент идеального подката мальчиков. Я во всем лох. Вечно попадаю во всякую хуйню. Вечно в моем серцде западают те, кому я не нужна. Как будто сглазили. Да и в последнее время я просто ебанулась. БЛЯЯЯЯЯЯЯ

что делать вообще не знаю.нихера лето не будет таким, как я хочу. всё будет как и в прошлый раз.

я параноик, и всегда им буду. или просто я стала чаще начала смотреть на действия, а не слушать слова. сразу видно, нужен ты человеку или нет. много всяких мелочей, которые складываются в одно целое. так и хочется как нибудь проверить, каким нибудь образом, кто реально любит меня, а кто просто общается, потому что не может послать.

таких лохов ещё надо поискать. скоро я просто напросто надоем всем, и буду послана далеко и надолго. и буду убиваться, когда про меня просто напросто забудут.

слишком много людей меня позабывало…черт.

Страшно подумать о том, что человек, к которому ты безумно привязан может обойтись без тебя.

Слова-дым. Нужно лишь раскрыть глаза, и ты несомненно увидишь истинное отношение людей к тебе. Очень часто слова разнятся с действиями. И так мало тех, кто делает то, что говорит.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.

Фоер

"каждый человек в этом мощном стремительном потоке жизни живёт своими собственными интересами, своей личной радостью, личным благополучием. Каждый думает только о себе, и жизнь других людей для него — лишь дополнительные аксессуары его собственного существования, не имеющие значения: важно лишь всё, что касается его самого. Жизнь других людей значила для каждого кое-что лишь постольку, поскольку от неё зависело его счастье, и каждый готов был принести в жертву счастье и жизнь других, готов был надувать, мошенничать, истреблять, уничтожать во имя своего личного блага, личных выгод, во имя себя самого".

Жаль что иногда мы не способны что либо поменять. Остается только наблюдать за тем, как всё рушится. Кто то идет к вершинам, а кто то идет на дно. Пожалуй я иду по пути второго варианта. Слишком много я хочу, требую. Пора уже понять, что ничего не будет так, как я хочу. Я устала, устала каждый вечер осозновать что я только качусь в низ, на дниве. Устала каждый вечер предаваться печали, пускать слезы от бессилия. Устала я бороться за то, чего никогда не будет. А не пустить ли всё к черту? Я всё время пытаюсь создать вокруг себя общество близких мне людей, но никогда не получается.Смысл дальше барахтаться, и пытаться создать иллюзию лучших друзей, подруг?.. Я делаю вид что со всеми всё прекрасно, когда в это время всё совершенно не так. Видимо я заслужила. Я не могу понять, что я делаю не так? Какие действия приводят к этому? Может я слишком дорожу и бегаю за любимыми людьми? Возможно. Но не факт что именно это. Боже, дай мне ответы на мои вопросы..

Всё не становится лучше. И от лета ничего хорошего ждать не приходится. Оно будет таким, как и остальные другие. Уже не радует ничего, с виду живая, а внутри погибаю. невозможно убежать от того что внутри. да и все-таки нужно, чтоб у каждого было куда пойти. а я даже не знаю в каком направлении идти, просто не знаю. я потерялась. запуталась в окружении, в себе. что мне делать даже не предстваляю. устала, очень. и так хочется чтобы поставили мои мозги на место, наорали, дали пощечину, по губам надавали, встали рядом, или лучше впереди, и прикрыли от всего того, что печалит меня. но это невозможно, не бывает в этом мире такого. все слишком стали эгоистами, ох боже….каждую ночь одно и то же. думаюдумаюдумаю.

я начинаю тонуть, идти на самое дно.

Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим…
Когда нас много начинается пожар
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать…
Когда тебя не слышат, для чего кричать?