Огород

Все как то не так… Я психически нестабильный человек, еще добавились переживания типа "а вдруг….", если вдруг - то это капец))) ) вся жизнь поменяется, я не боюсь, я просто переживаю и в итоге выношу мозг окружающим. Решила снова посидеть на флуоксетине - так будет легче, т.к. если это "вдруг" произойдет - то пить мне воспрещается и нервничать тоже))) .

Вчера был день смеха, мы ржали как дикие с Аленкой, потом все вчетвером поржали. Как то так вышло, что мы смотрели "дом2"))) )) ) и ржали, чуть не уписались. А еще сбылась моя мечта - арбузиииик. Мы обожрались до жути и смотрели ужастик "грибы 3D". Потом ребятки увезли меня домой, напугали перед подъездом, я стукнула об дверь машины себе пальцы и сматюкнулась на весь двор, держала пальцы под холодной водой, чуть не взвыла, но сегодня вроде не посинели))) ).

Вооот))) ). А еще мне пришло платье, оно охуенное и недорогое (для такого качества), и качественное, и пиздец крутое))) )) . Вот оно кстати, аааа, я тащусь, только декольте надо будет прикрыть чем то.

Выходные))) ). Нас позвали на ДР к Аленке в субботу. Вот и пригодилось мое платьешко, которое мы нечаянно с мамой на днях приобрели. В общем я была красотка. Классно посидели, поболтали, хоть и были незнакомые люди, но как то все было душевно и приятно.

Ночь провела у него))) )) . Спали мало, почти не спали. Вообще много открытий для себя сделала благодаря ему… приятных…. Не в своей кровати конечно не комфортно каждый шорох раздражает. Встала рано, т.к. с мамой в салон собирались. Собралась, накрасилась, он меня чаем с печеньками напоил и я поехала навстречу своей мечте))) ). Заказали машину мне - ураааааа!!!!. Потом купили дыню и пожарили с мамой картошку с грибочками - устроили день обжорства. И я снова уехала))) . Был день города и салют смотреть - это святое. Потом собрались домой, он меня проводил, стоим у меня во дворе, мерзнем, позвонил его друг и прервал наши мысли о том, что мы уже спим в теплых кроватках, нам ведь на работу, а ему нет))) ). Забрал нас и мы уехали покупать гамбургеры и шаурму))) ). Смотрели фильмы страшилки, парни вообще уснули, мы с Аленкой поржали над ними и заставили везти нас домой.

Итогом всего этого стало то, что на работу я приползла к обеду (ну хоть выспалась почти))) ). Коллега поняла меня и простила.

Хм…. я собственной персоной))) ). Еще зимой, еще толстая))) ).

Девчонки, поздравляйте меня))) ), сегодня я официально разведенная девушка, свободная и т.д. и т.п. Ура!!!

И не верится, что два месяца назад я помереть хотела, я последнююю неделю уже ждала с нетерпением, этот день был для меня счастливее чем день свадьбы))) .

Выходные))) )) . Ну что я могла сделать? Конечно я смогла в субботу только отравиться. Это жесть. Я траванулась вином и теперь поди докажи, что я не алкоголик. Мама меня взглядом прожигала, потом пожалела и вроде даже поверила, что я не спилась. А че мне спиваться? я ж уже не в горе. А потом оказалось, что моя напарница по бутылке тоже отравилась, но она покрепче меня - у нее желудок дал знать через пару часов. Так что вчера валялась в кровати.

Да еще эти дни повлияли, у меня в это время желудок слабенький.

Ходили с мамой машинку смотрели. Ждать надо будет месяц, если не меньше. Она такая крохотная, но я внутрь села и мне уже так не казалось))) ). В наличии только пятидверый желтый автомат, и красный трехдверый автомат крутой комплектации. А мне нужна темно-серая на автомате с тремя дверьми с обычной комплектацией))) ). Так то ссыкотно в кредит такой залезать, но как стремно без машины - на маршрутках. Я конечно хочу мазду2 или опель корса, но придется брать более экономный вариант.

3 ночи, я только дома оказалась. Неделя крайне насыщенная. Особенно вечера-ночи. Купаться ночью, бильярд и т.д. Я мало сплю и мне достаточно. Завтра инетересный денек предстоит))) )) , послезавтра тоже, надеюсь))) ).

юзали ветер
по настроению
юный вечер убит
значит я жив
сердца beat
долбит вслед
пегасы и скутеры
гонки со встречными
дела как дела
HOLA!
пьяные феи
пахнут сиреневым
рубят ресницами
головы с плеч
течь легко было
ключ проглотить
и пролиться
раскаленными каплями -
cool cool death

и я бы -
трахнул небо бы,
трахнул звезды бы я
cадо небо да
мазо звезды бы
глотал слезы бы
лизал раны бы
ловил фразы бы
терял сразу…
oh
i'm killin' to tomorrow tonight
cool cool death

окурки сгорали
в слоях атмосферы
не все долетали
до края столицы
знакомые птицы
кварталы фракталы
губы алые фары
оставляли следы на
рваные джинсы
горячего неба
девяносто седьмой
снова в огне
где смерть на квадрате
не рассеяла чары
фанфары и лютни
casual hardcore

Мне просто хорошо, а иногда переполняет такое))) ), ну девочки меня поймут. Главное чтоб прошлое не напоминало о себе. Я привыкаю к простоте, я привыкаю к обычным людям, недепрессивным, веселым, общительным, сильным и к цветам :-).

Хочу быстрее следующую неделю, пятницу, чтоб все - свободна и вольна, чтоб в душе совесть не щемила))) . Мои принципы меня давят, но я их сильнее))) .

Как говорят: в любой непонятной ситуации ложись спать))) )) .

Я поспала после работы и вся хрень с хорошим настроением куда то улетучилась. Фак его за ногу! Собралась, у нас пол одиннадцатого вечера, сижу и жду. Чего же я жду? Надеюсь дождусь чуда))) )

У меня едет крыша, в самом лучшем понимании этого слова))) ). Ни о чем не могу думать, ничего не могу делать, улыбаюсь, сплю на работе, музыку слушаю, а она едет и едет, бабочки в животе как камешки, ноги ватные, руки тоже - хочется соскочить и бежать. Даже если это временно, даже если это на пару дней - замечательно, что я переключилась на такое состояние. Еще час и наконец то домой!

Писала пост, меня отвлекли, ничего не сохранилось))) ).

Скажу одно - я летаю, я счастлива и мне хорошо. С утра бежала на работу и улыбалась всем.

Вчера пошла искать купальник, а купила темно-синюю джинсовую куртку, типа парки, легкую на осень. Крууууть, с такой скидкой.

Но блин, мне так хорошо и на многое наплевать, что вконтакте куча неотвеченных сообщений и в аське, и в телефоне сегодня я тоже много кому не отвечу. А все потому, что мне хорошо.

Решила я попрощаться с прошлым. Т.к. надо свою душу освободить, а где еще можно это сделать, как ни тут?

Сегодня переезжает мама… Мысленно отпускаю его из своей души окончательно. Те маленькие капельки, которые он еще не успел растоптать, в моей памяти.

И вот, с ним у меня:

никогда больше не будет у нас простых обнимашек, которые мы любили, обнимались и сразу становилось легче в жизни от того, что он/я рядом

Никогда уже не будет "встань, я разбегусь") )) ) и опа (!) я заскакиваю, он не любил это, но его веселило

Никогда не будет того, что было только между нами, мы кончили друг другу рожи, в зеркало, в фотоаппарат, просто так, каверкали голос, пели (надоедали) друг другу, передразнивали. Дурачились так, как нормально только вдвоем у нас.

Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда (чаще конечно я))) , мы могли рассказать друг другу обо всем, мы настолько сроднились, что небыло ни одной запретной темы для разговора. Он не мог спать без меня, я - без него. Фильмы друг без друга были не интересны, еда не вкусной. Мы любили готовить что то новенькое. Он любил мои конопушки и глаза, а я его брови и губы. Независимо от того, как мы обжирались и толстели - я его хотела, он был для меня мужчиной и его запах меня дурманил. И мы любили один вид отдыха - безделье, нас никто не понимал в этом. Я знала когда он не в настроении и старалась не лезть. Знала когда и что ему сказать. Подсказывала как говорить с людьми, как жить….. Оправдывала его перед всеми "он такой какой есть", "он хороший человек". Всего этого уже никогда не будет.

В определенный момент я захотела ребенка. Я представляла его с малышом, как он будет улыбаться и радоваться своей кровинушке, как будет учить сынишку футболу и нянькаться с дочуркой. Как сладко они будут спать вместе. Как будут любить одинаковые блюда и выпрашивать, чтоб я приготовила. Как я буду строгой мамашей, а он добрым папашкой. И этого тоже не будет больше никогда.

Я большая фантазерка, я думала мы состаримся, я думала будем ворчать друг на друга в старости, будем знать друг о друге все в 45, думала будет все так спокойно, и от этого спокойствия будем еще более счастливыми, наполненными любви и благодарности друг к другу. Сегодня я отпускаю каждую мелочь, связанную с ним и окончательно забываю все, что было. Плохое, хорошее - ничего не хочу помнить. Мне это все не надо больше. Я не хочу своего будущего сравнивать с ним, сопоставлять. Я хочу все сначала, я хочу теперь понастоящему, а не понарошку. Все, что было - обман, можно считать, что этого не было, ведь большая часть, видимо, была надумана мной, а ему это все было не надо.

Я в порядке, и я буду в порядке. Ничего со мной не случится. Я перестала пить антидепрессанты. Я свыклась, что я никому ничего не должна. Сегодня я трогала за ручку ребеночка и была счастлива, что хоть у кого то есть такая прелесть))) )) .

Отпускаю, раз и навсегда. Без всяких троеточий, без продолжений, без прощений и, без воспоминаний.

P.S. забыла: и никогда не мечтать нам больше о том куда поедем отдыхать вместе))) ).

Сделала кое что сумасшедшее. Ну что уж - я свободная и могу себе такое позволить. Тем более в интернете))) )) .

Сны плохие снятся. Каждый день про смерть. Кто то постоянно умирает и всегда тот, кого я не знаю.

Последнее время мы очень сблизились с моим котом))) . Он понял, видимо, что я самый надежный человек и никогда его не брошу - только я. Правильно мама сказала - кошки быстро забывают тех, кто их предал.