meow

твоя ль вина, что милый образ твой
не позволяет мне сомкнуть ресницы
и, стоя у меня над головой,
тяжелым векам не дает закрыться?

думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо, от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. временами улыбаешься. и иногда так обидно становится. но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом. в этот момент не хочется быть одному, но ты один. а нужный тебе человек где-то там. и вы не можете быть вместе.

Боже мой, да люби ты ее там дальше,
мне ли не знать, что да — на таких клюют.
она же целует четко, ревет без фальши,
под каждым рисунком пишет "люблю. люблю".

Боже мой, да люби ты ее там дольше;
все в ней — и неизбывность, и красота.
а я буду грустный маленький велогонщик
и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

раньше казалось — ты предназначен, знаков;
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
и, пожалуй, еще напиться. и умереть.

и не учиться больше справляться с болью,
взглядом жечь спину, пуговицы срывать.
знаешь, того, кто это назвал любовью,
очень уж остро хочется расстрелять.

ты же умеешь быть для меня бесценным,
ты же мне видишься в сотне знакомых лиц,
и у тебя всегда под ногами сцена,
даже истерики — строго в режиме "блиц".

ты же из тех, кто может единым словом
заставить взлететь к звезде или рухнуть вниз.
а если ты хочешь знать, как мне тут хреново —
вот, почитай стишочек. и умились.

я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

знаете, с годами все больше убеждаюсь в двух вещах:
всё тайное рано или поздно, станет явным.
и второе, запомните: всё возвращается по методу бумеранга.

я бы никому и никогда, и ни за что не призналась в том
что могу забыть, часто откладываю на потом, мечтаю посадить надоедливый тополь и построить дом
я бы никому не сказала, где прячу конфеты, как я истеричу, как я провожу это лето
как я смачно съедаю счастливые трамвайные билеты, на зло нарушаю запреты, а потом каюсь каюсь каюсь
я бы никому и никогда, и ни за что не призналась в том,
-
что всегда с тобой улыбаюсь

не знаю почему по тебе так долго тащусь, но не исключаю варианта, что я тупая и мне просто нравится страдать

здравствуй, мой дорогой никто,
сегодня я снова скучаю.
мне бы побольше горячего чаю.
холодно как-то.
закрой окно.

здравствуй, мое любимое ничего.
моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
мне с тобой очень даже беспечно.
и не нужно уже никого.

уходить от любимых людей, это самоубийство.

обидно,
когда нас упрекают за то,
что мы не тот человек.

нельзя два раза любить одинаково.

у каждого в жизни наступает момент, когда начинаешь скучать по некоторым людям, с кем давно перестал общаться. все бы ничего, вот бы знать, что и они скучают по тебе

мы всегда будем терять тех, кого не ценим, а потом вдруг понимать и падать на колени.

сможешь задержать на минуту дыхание? и послать к черту никому ненужный воздух? ведь если так бесконечно расстояние то дышать наверное слишком поздно.

А ты ни за что люби.

ты теряешься в днях,
твой голос стирается прошлым,
как стираются об асфальт у новых сапог подошвы
все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
но знаешь,
мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.