Огород абсурда ☮

Дома съела борща жирноватого…чёрт, лучше бы пошла голодной. Меня жутко мутит и тошнит теперь, живот начинает себя странно вести. Скорее бы полегчало, а то я так и подохнуть могу.

На роботе как всегда всё печально. Бесят немного пришедшие люди, хотя это скорее всего от того, что я окончательно не проснулась. Теперь весь день нужно сидеть и имитировать активную деятельность, хотя хочется спать.

Тёма становится очередным моим "подражателем". Я его приучила к своему любимому приветствию и "жизнь-боли". Есть ещё несколько не таких заметных ньюансов, но мне они видны. Мне нравится с ним общаться на перекуре, он довольно интересный собеседник.

Сегодняшний конец дня опишу в тетрадке. Много ньюансов не для лишних глаз. Хотя в целом я не пожалела, что вышла прогуляться.

Жаль, что так и не удалось погулять с Эрни… Надеюсь она приедет в скорем времени.

Макс снова не берет трубку… Он с Антоном, я уверенна, гуляет и развлекается. Не верю, что он дома спит. Хоть убей не верю. Мог бы взять трубку и просто сказать, что так и так, гуляю, увидемся завтра. Просто обидно и больно от этого. Надоело это всё, не могу уже. Сидеть дома в выходные, ждать с моря погоды…надоело.

Доброе утро, если это возможно. На улице так серо и темно…удовольствие.

Сегодня приезжает Эрни…а я еду на футбол. Если бы ехать пришлось не с Максом - ответом был бы отказ. Мне жаль, что сегодня не смогу побыть с Эрнестом и ей, скорее всего, придется гулять с Антоном, или поржать со шлюхи у Жука.

В 12 я должна уже 100500 часов стоять на ДТКЭ и ждать автобусов, чтобы поехать. Нужно собираться и взять с собой что-то перекусить, т.к. с собой будет только 50 гривен.

Интересно, что заставляет людей изменять? Я всегда считала, что измена - конец отношений, ведь фактически это попытка найти что-то иное в другом человеке. Хотя для некоторых это норма: полигамия, свободные отношения и прочее. Абсурд.

Хотя ещё страннее, что после измены шлюхи начинают приползать к "второй половинке" с извинениями и мольбами о прощении\возвращении. Люди, вы в край ебанулись? Потрахались на стороне, вас киданули и назад? Это любовь?! Это так теперь называется? А как же доверие, на котором "строится отношение"? Каждый раз терпеть "прихоти пизды"?

Следующий вопрос заключается в том, что сподвигает прощать этих людей? Лежать в обнимочку на диване, на котором чужой хуй\чужая пизда горцевали с любовью". Я чего-то не понимаю, однозначно…

Я решила обложиться дневниками) Решила вести ещё и тетрадь-дневник. Некоторые вещи не должны уйти за пределы моей головы, да и в отсутствие и-нета смогу выливать говно из своей головы. Это странно с одной стороны, но с другой вполне объясняемо. Хотя я никогда не могла вести "листовой" дневник слишком долго, писала слишком мало… Не знаю, на долго ли меня хватит. Посмотрим в общем.

Организм летит к чертям. Я просто разваливаюсь из-за постоянного напряжения. Усталось - постоянное состояние последнее время. Чувствую, что силы на исходе, но ничего не могу с собой поделать, не могу заставить отдохнуть.

Я постоянно хочу с тобой видеться, т.к. времени не много - всегда на работе. Много планов, мыслей, но на них не хватает времени. Я не привычна жить в таком ритме. Если работа станет хоть немного сложнее - просто умру тут от усталости.

Пацифизм, доброта, братья, любовь - это так замечательно и отлично, но к сожалению не в наше время. Люди устали от цепей, брутальности и злобы, но никогда не оствят её, насаживая повсюду вокруг себя, даже в людей.

С одной стороны хочется создать небольшой зеленый мирок, в котором не будет суеты, нервов. Наверное это был бы рай. Мне нужно отдыхать в этом всём, находиться определенное время. Это просто необходимость.

Eсли ты действительного этого хочешь…то помни
Тебе придется каждое утро наблюдать
меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в твоей футболке, с желанием вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

тебе придется меня любить,
даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.
и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.

может быть навсегда…

Пришла домой. Пин - печален безумно, особенно когда пьяный. Люди ведут себя палевно в определенных вещах, сами того не замечая. Плевать, у меня есть уверенность, а значит не всё потеряно, надеюсь.

На работе сегодня всё как-то напряженно. Все бегают, шумят и нервруют меня. Не могу дождаться, пока закончится рабочий день. Планируем увидеться с Дашей и сходить в кино. Это хорошо, это мне нравится. Надеюсь успокоит меня.

Я думаю, иногда стоит сделать что-то в ущерб себе, чтобы потешить любимого человека. Подарить ему день счастья и беззаботности. Попробовав переступить себя ты увидешь невероятную радость и благодарность, после чего человек постарается и тебе дать кусочек счастья. Вывод сегодняшнего дня.

Как надоело портить всё и всем. Стремление поддержать человека взяло верх. Даже если этого не оценят, не важно. Главное - почувствовать легкость от того, что ты подарил кому-то надежду и веру в следующий день…по крайней мере попытался.

Что происходит с Максимом? Что должно твориться внутри, если ты получаешь удовольствие от подобной музыки? Я не могу этого понять, никак вообще. Мой мозг отказывается принемать такой бред. Человек, который ценил в музыке прежде всего мелодичность…слушает набор сумбурных звуков, разрывающих ухо. Я просто была в ужасе, когда он сказал "Не, ну а что, мне нравится". Что в этом может нравиться?! Понимаю, о вкусах не спорят, то есть же рамки…

Снова невероятно кашляю. Наверное стоит начать пить таблетки от кашля, ибо уже не могу выдержать.

Сегодня был очередной разговор с Максом, хорошо, что хоть позитивно закончился. Он снова опускается на дно, хотя перестав общаться с Антоном начал подниматься. Мне грустно от этого, надеюсь это скоро перейдет.