любимица вселенной

я не могу вспомнить твоё лицо и твоё имя, но я помню, что ты любила слушать slowdive, lebanon hanover, ride и группу air. "alone in kyoto" была твоей любимой песней, а картинку с надписью "alison, i'm lost" я умыкнула у тебя из сохранённых. я запомнила тебя ноябрьским дождём, потому что это моя любимая у guns n' roses и, к величайшему сожалению, это всё, что я смогла найти, собрав по крупицам свою память. девушка-загадка, ты загадочнее меня по всем параметрам, если спустя столько лет я обнаружила твой образ среди своих воспоминаний.

мне нужен тот, кто сумеет подружиться с моими тараканами в голове, а не тот, кто будет гоняться за ними с дихлофосом, неистово крича: "я вас всех отсюда вытравлю, суки!".

зацикливаться на мысли, на событии, на человеке. я всегда была подвержена мономании. я увлекала собой и без оглядки увлекалась сама. отвергала логику жизни, плевала на обстоятельства, на последствия; пренебрегала здравым смыслом. оказывалась опустошённой, выжженной, сломленной. столько раз, я сбилась со счёта. но я всё ещё жива, и это означает, что для меня ничто не кончено. война продолжается. и я вместе с ней.

жизнь начинает стремительно налаживаться. ещё несколько месяцев назад я не знала куда себя деть и во что употребить, а вчера у меня появилась цель. согласно видению дениса расслабляться нельзя, ведь если ты расслабился, то уже заведомо проиграл. я слишком размякла, я позволила этому забраться в мою черепную коробку так глубоко, что потеряла интерес ко всему, что меня окружает. огонь внутри погас, и от меня остались лишь угольки, которые небрежно размешивали кочергой, надеясь извлечь хотя бы каплю тепла. ты, как всегда, прав. и в твоей правоте я нахожу себя, когда собьюсь с намеченного курса.

чувства, выраженные словами, кажутся оторванными от реальности. от того, что я на самом деле испытываю.

я выхожу в ночь, чтобы проветриться, но мои колени дрожат как трепещущие ложки, зажатые в сильных руках с болтающимися запястьями. их звон похож на неповоротливые церковные колокола, напоминающие мне о том, что я — лунатик в океане счастья, в которое не могу себя посвятить.

неприятные события могут испортить один день, но через трое суток они отступают на задний план и перестают влиять на моё настроение. я установила для себя твёрдое правило: дать скверным новостям повариться в котле моей психики два-три дня, чтобы они перестали быть всей моей жизнью. потом я доработала это правило и приучила себя привязываться не к результату, а к процессу.

зачем с пеной у рта кому-то доказывать, что вы счастливы? быть счастливым - самое лучшее доказательство. так будьте! освободитесь от этой деструктивной привычки.

самое время начать формировать майский плейлист, ибо май кружит нам головы и мы должны перестать бояться счастья, ведь в нём кайф и его не нужно ломать.

в любви и верности клялась? не клялась. в постель ложилась? не ложилась. посему не обязана оправдывать ваши мнимые ожидания и чересчур бурную фантазию.

я заслуживаю тепла и счастья. не хочу к человеку, который знает, как сделать мне больно и неприятно и нагло пользуется этим.

не стремлюсь никому понравиться и именно это многим во мне нравится.

как говорил один мой хороший знакомый: "даже если член стоит, это ещё не показатель".

пересматриваю сабрину маленькую ведьму исключительно из-за сентенций сэлема. это моё тотемное животное, вот серьёзно.

в европе представили капсулу для самоубийц, гарантирующую быструю и безболезненную смерть - объект вдыхает азот, теряет сознание и умирает. что удивительно, даже у столь гуманного способа находятся противники. такое бывает: человек желает добровольно уйти из жизни, считает её бременем, потому что не выбирал её и, по-хорошему, должен был подать в суд на свою мать за то, что она произвела его на свет и тем самым обрекла на невыносимые страдания. далеко не у всех хватает сил бороться, искать причину для своего пребывания на этой планете, следовать какой-то цели. жизнь - не облако сахарной ваты, не коробка конфет и не подарок судьбы. люди осознанно выбирают суицид и вам придётся с этим смириться.