любимица вселенной

моя самая главная ошибка в том, что я позволила тебе приблизиться к себе. я не позволила зайти дальше, проникнуть в свои голову, сердце, душу и тело, но я предоставила возможность оправдать себя в моих глазах, и, как видимо, зря. не знаю, на что я тогда надеялась. наверное на то, что моя циничная точка зрения изменится, если ты проявишь себя немного иначе, подойдёшь к этому творчески. я возжелала лицезреть грандиозное представление, но в итоге получила вялый театр одного актёра. август - мой бич и мой крест. в который раз я внутренне отказываюсь от пустого человека. осталось только заблокировать его во всех соцсетях, со всех возможных страниц, и покончить с этим раз и навсегда во имя моего светлого будущего.

большие карие глаза, чувственные губы, нежные руки, приятный тембр голоса, точёная фигура, умение зарабатывать, харизма и высокий интеллект.

любовь — это когда угрожаешь отпиздить его сковородкой, а он в ответ скидывает форму страхования жизни вместе с подачей заявления в загс.

и я снова убегу в никуда, в города, где не нужно никому ничего обещать. где не нужно будет врать, притворяться, молчать; где не нужно говорить, подбирая слова.

я люблю тебя и выбираю тебя, день за днём, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии.

конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной. взвесь риски, а я пока замуж выйду. может, даже успею развестись, пока жду.

самосовершенствование — это бесконечная задача. всегда старайся улучшить саму себя.

будет другая. не вместо тебя, просто по-своему особенная. и я подарю ей все внутренние ресурсы, всё, что во мне есть, чтобы перекрыть то, что было к тебе. я отпускаю тебя. физически, мысленно. спасибо за моменты вместе. настала пора уверенно прокладывать курс в будущее.

хочется думать, что всё это сон. что вот сейчас я проснусь от её ласкового мяуканья под боком, буду бранить за то, что она снова забралась мне на грудь и тычется мордой прямо в лицо. но нет, руки помнят, как я её поджигала. она горела ярче кометы галлея. из её пепла, смешанного с водой, вырастут невиданной красоты цветы. её больше нет. осталось смириться с этим.

единственное существо, которое я любила. искренне. единственное существо, которое я хотела любить. долго. единственное существо, которое любило меня. по-настоящему. сегодня я нашла твоё пустое вместилище и, целуя его, кружилась с ним в танце. тебя там больше нет, а я почему-то ещё есть. я знала, что ты болеешь. ты чувствовала, что скоро покинешь меня, и всем своим видом пыталась показать мне, что рада провести свои последние мгновения со мной. я оставила тебя тогда, когда ты нуждалась во мне больше всего на свете. ты оставила меня тогда, когда я смогла наконец приехать к тебе. выкурила полпачки. возвращалась домой, слушая "animal i have become" с каменным выражением лица, по которому катились слёзы. мы прожили бок о бок целых 20 лет. прости, что меня не было рядом. я всегда буду любить тебя.

прости, что не писал. я был так занят, что у меня хватало времени только на то, чтобы лайкать других баб.

никогда не стану терпеть других женщин рядом со своим мужчиной. либо он посылает всех нахуй, либо идёт туда сам.

вы все натуры тонкие, не так ли? вам бы только киноплёнки, канны, громкие спектакли. а в моей каморке по полкам иконки и пентакли, и чтобы кончить мне нужны плётки, японки и тентакли.

быть взрослой — это работать, плакать от отчаяния, требовать большего от себя, а потом выпить вина и подумать, что всё не так уж плохо.

наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни? да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. мальчик мой, я хочу стабильности. я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою! я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины. я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием загс. я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами. я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. мне всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе. если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. мне мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами.