всё ещё не пора

1. Ваша самая сокровенная мечта

Поступить на актёрский, конечно. Ну, да вы уже знаете..)

Жизнь ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Она убивает самых добрых, самых сильных и самых нежных. А если ты ни то, ни другое, ни третье, то будь уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Эрнест Хемингуэй

Моя любовь к тебе больше меня самого, и скорее я живу в ней, чем она во мне.

Франц Кафка

написано под наркотой влиянием трёх днюх друзей подряд

Весь ужас в том, что у меня др в конце года. То есть еле успеешь свыкнуться с мыслью, что тебе 18, как тут наступает нг и тебе уже вроде как 19! Твоюмать! В моём розовом мирке я в этом возрасте уже замужем и думаю, какие обои будут в детской! Нет, блин, я так не хочу, остановите этот долбаный мир, эту планету - я ещё ничего не успела сделать!!! Ни образования, ни семьи (Боже, о чём это я?), даже парня… Докатилась, блин! Я абсолютно не чувствую себя взрослой, а на секундочку, в следующем году мне уже 20!!! Нет, нет, какие 20, вы о чём?? Эта цифра даже звучит как-то странно, даже неудобно произносить… Когда успели пройти все эти 14, 16?.. Когда это всё случилось и где была в это время я?? Старая я, старая, да. Привыкну когда-нибудь. Но.. чёрт!!!

Вчера.. а, нет, постойте, уже позавчера провалилась сразу в двух вузах. Когда выходила из последнего, вышла, зашла в любимый книжный, который там напротив, побродила, поняла, что читать ничего не хочется, и побрела опять мимо того же вуза назад к метро.

29 градусов, оказывается, это гораздо прохладнее, чем 31. Или когда ты уже не ждёшь своей очереди это только так кажется?

Иду мимо дорогих кафешек. За столиками - актрисы, ещё какие-то люди искусства, кто-то сидит с чашкой кофе перед ноутом, а у кого-то интервью берут… жизнь кипит, в общем. У одной меня она в тот день остановилась. Впервые увидела столько узнаваемых лиц сразу. И смотрели они на меня - оххх! Сразу понятно, что одной из них мне не стать никогда. Да и среди абитуры я тоже очень уж выделяюсь.. в плохом смысле.

В общем, шла и жалела, что не пью. Потому что настроение такое было… Короче, безумно хотела напиться. Или покурить хотя бы. В жопу здоровье, которого и так нет, будущих детей, потому что никогда не будет, ибо не от кого, ну и свою правильность, конечно! Шла я, искала глазами "перекрёсток": ну блин, точно же где-то был здесь! - а как только нашла, прошла мимо. Не знаю почему. Даже на это решиться не могу.

В электричке народ первое время ко мне даже не подсаживался. Ну да, я не спала всю ночь, стояла на жаре 6 часов в общей сложности - мне в фильме ужасов можно сниматься без грима. Ну и жизнь рухнула только что. Но это так, мелочи. Только когда вагон совсем битком забился - где-то после 5-ой остановки, видимо, от безысходности, ко мне подсели два мужика, и то - на неприлично пионерском расстоянии, а потом, напротив - девушка. Потом я уснула. Проснулась через полчаса, уже подъезжали. Такое ощущение охватило, как будто всё, что было - не со мной. Да и всё, что сейчас происходит - тоже. Но, к сожалению, оно продлилось недолго.

Через 4 часа я снова еду к мечте. И снова напрасно, наверное, но.. плевать!

— Хорошего влияния не существует, мистер Грей. Всякое влияние уже само по себе безнравственно, - безнравственно с научной точки зрения.
- Почему же?
- Потому что влиять на другого человека – это значит передать ему свою душу. Он начнёт думать не своими мыслями, пылать не своими страстями. И добродетели у него будут не свои, и грехи, - если предположить, что таковые вообще существуют, - будут заимствованные. Он станет отголоском чужой мелодии, актёром, выступающим в роли, которая не для него написана. Цель жизни – самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы живём. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг – это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они накормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, это основа морали, и страх перед Богом, страх, на котором держится религия, - вот что властвует над нами. Между тем, мне думается, что, если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, - мир ощутил бы вновь такой мощный порыв к радости, что забыты были бы все болезни средневековья, и мы вернулись бы к идеалам эллинизма, а может быть, и к чему-либо ещё более ценному и прекрасному. Но и самый смелый из нас боится самого себя…

© Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея.

Мы считаем, что так и нужно, ведь миллионы людей вокруг нас делают то же самое, а миллионы не могут ошибаться. Но эта логика фундаментально ошибочна: миллионы могут ошибаться.

Ошо

… В этом интрига жизни. Ты не знаешь, какие карты тебе выпали, но ты должен продолжать играть.

Эльчин Сафарли. " Если бы ты знал…"

Я не такая уж умная. Я наивная и упрямая женщина. Ни системы, ни кто виноват, меня не касается. Мне достаточно выйти замуж, каждую ночь спать в объятиях хорошего человека и родить от него ребенка. Вот и все. Вот и все, чего я хочу.

Харуки Мураками, "Норвежский лес"

Михаил Лермонтов

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить

Бесит меня собственная лень и необязательность. Сегодня я должна была уже съездить в миит, подать заявление на отчисление. (А собиралась ещё вчера.) Ну или хотя бы книжки в библиотеку сдать. Или хотя бы для театроведческого сделать билеты или очередную рецензию дописать. 0 пунктов из всего вышеперечисленного. Более того - у меня сегодня театр, а идти никуда не хочется абсолютно. Не хочется никого видеть. Нет, это даже не лень, это депрессия какая-то. Уже которую ночь не сплю, а если засыпаю, то под утро и в слезах. Всё так хреново, что не передать словами. По крайней мере, не матерными. Просто сидеть и ждать, когда всё это пройдёт. Когда жизнь пройдёт.

..и где-то после турникетов, на ступеньках к выходу в город вдруг говорю себе: будет такой день, когда ты уйдешь от него и даже не пожалеешь об этом. Не пытайся сейчас себе этого представить, это невозможно. Просто будет такой день – ты будешь продолжать знать, как прожить с ним счастливую жизнь, но жить ее больше не захочешь, и в этом даже не будет драмы.

полозкова

Радости взросления, Буса: отпадает изнурительная необходимость оправдываться за что бы то ни было; наконец-то позволяешь людям быть какими угодно, даже недовольными тобой; даже не переносящими тебя органически. Пусть их; у каждого своя оптика; в чей-то микроскоп ты червь, в чей-то телескоп ты Бог, в прицеле чьей-то винтовки ты главный враг - это ничего не значит, кроме того, что кто-то любит глядеть в микроскопы, кто-то - в телескопы, а кто-то - в прицелы; к тебе это отношения не имеет ни малейшего.

Полозкова

Хочется иногда остановить кого-то из прохожих и спросить: скажи, что со мной не так? Почему всё так херово в моей жизни? Почему меня никто не любит? Почему тычут пальцем и ржут? Почему считают идиоткой - все и всегда? Почему???…

Тетя взяла за традицию желать мне на каждый праздник "ума побольше". Папа, мама и мачеха, когда у меня появляются деньги, безоговорочно считают, что я их заработала своим телом. Раньше я обижалась, потому что не понимала, откуда такие предположения - теперь я знаю точно и мне насрать. Они просто думают, что я ни для чего больше и не сгожусь. А, папочка? Правда? А кто же говорил, что я такая страшная, что меня никто никогда не полюбит? А, ну да, я забыла, тебе же в постель всё равно с кем, вот и судишь по себе! Мать уверена, что я деньги у неё таскаю, потому что "а где ещё?", и конфискует сразу, как увидит. Хотя знает, что нет - ведь каждую копейку у себя считает, всё под контролем. В кошельке - не больше сотни, а остальное на карте, которая под семью печатями… Ладно, на родственников грех гневаться. Всё равно…

Просто притягиваю к себе всех тех, кто стремится собой удивить и даже шокировать. Нет, я-то таких людей люблю, но если они это делают, сами того не желая и иногда даже не подозревая. А вот попадаются мне любители "словесного жанра". Нет, ну тоже неплохо: как говорится, сам себя не похвалишь… Как же народ узнает о твоей индивидуальности, если о ней не кричать на каждом шагу? Но если бы так. Ведь всё, что они говорят - целиком и полностью ложь. Ну и понятно, что человек, который из хорошего о себе может рассказать только выдуманное, оказывается полным.. Вы поняли. И такие - везде. Кругом. Хотя пора бы и смириться. Потому что это - ещё самый безболезненный для окружающих недостаток в человеке. Но и от таких вешаться хочется. Кругом одна ложь и обман. Вот как так можно?

извините, накипело.