Princess

очень прошу вас, ребятки, оставить мнение о блоге вот здесь:
nekto.me

я не знаю, что послужило этому толчком, но уже несколько дней я ношу в себе мысль о смене блога. вообще поменять. а этот удалить. и я не знаю, что мне делать. повиноваться этому желанию или оставить все как есть.

я решила попробовать сама создать тему. с нуля вообще. мы столько кодов в универе разобрали, так что я думаю, что сегодня же начну в блокноте создавать свою собственную тему. посмотрим, хватит ли у меня мозгов на это))

Доброе утро. Сейчас в Иркутске -39. Это так странно. Никто не идет в школу. А у меня даже мысли нет о том, чтобы пропустить университет. Раньше я мечтала о том, чтобы наступили зимние морозы - сидеть дома, пить горячий чай и спать. А сейчас я даже не представляю, как это пропустить пару в универе? У меня за все время только один или два пропуска. За два семестра. И я думаю, что это хорошо.
Ладно, пойду собираться, потеплее одеваться и побегу в университет.
Всем хорошего дня ;)

P.S. фото мне почему-то напомнило мой город. Может тем, что у нас такие же зелененькие автобусы толпятся возле университета в ожидании пассажиров? Не знаю.

Я сходила сегодня на "Тепло наших тел". Книгу не успела дочитать до конца. Остановилась на месте, где Р пришел к Джули и она его домой пустила.

Экранизировали хорошо) Мне понравилось) Знаю, что не многие его еще видели, поэтому спойлерить не буду, хотя оочень хочется) Если и есть уходы от книги, то это лишь для того чтобы фильм не был растянутым и скучным) Все в полне логично и нет грубых вырезов) Понравилось мне как они сделали самих зомби) И вообще фильм богат на хорошие моменты) Много над чем можно посмеяться, нет этих современных глупостей в фильме) Он хороший вышел) А актерский состав - великолепен. Все прекрасно справились со своими ролями)

Кстати, почитала сейчас отзывы и говорят, что в конце отдалено от книги. Не знаю насколько сильно, потому что не дочитала. Сейчас вот продолжу читать.

Всем советую сходить на него :)

С уверенностью ставлю фильму 10 из 10.

смотрю отзывы о последней серии ДВ. ребят, если бы Кол отрезал Джереми руку, или обе, то он бы умер от потери крови, ну или от болевого шока! так что радуйтесь, что Кол мертв.

Сейчас читаю книгу "Тепло наших тел". И понимаю… До чего же докатилось наше общество! Такие слова как "охренел" становятся литературными! Для меня они всегда были и будут на уровне мата. Я даже при родственниках никогда не употребляю их. А тут натыкаюсь на это слово в книге! Это ужасно. Современное общество не держащее себя в рамках цензуры и приличия все больше вызывает у меня отвращение.

а я больна. я наркоманка. у меня интернет-зависимость. ученые приравнивают это к болезням, к наркомании . я до последнего отрицала это. до последнего утверждала, что я могу без интернета, что могу спокойно удалить свои аккаунты. но я всегда нахожу причины остаться. глупые причины. ужасно глупые. и я не знаю что делать. пусть будет так, как было или же начать бороться? хотя, мне кажется, я уже начала бороться. сегодня я всяко-разно пыталась отвлечь себя от интернета. я начала уборку в комнате. после обеда я села читать книгу. теперь же я сорвалась. сижу переписываюсь с ребятами в вк. хотя нет. я не отвлекалась сегодня. каждые 20 минут залазила на вьюи и в вк. разве это борьба? нет, конечно. хотя может и борьба, но только нужно больше усилий прикладывать. как вы думаете, я права?

В последнее время я стала осознавать, что у нас дома очень много книг, но я их ни разу не читала. Раньше, когда меня спрашивали, что мне подарить, то я бы назвала все что угодно, кроме книги. Но теперь же я стала думать, что книга - это лучший подарок . К нига - это верный друг, создающий новый мир. Ты окунаешься в нее и забываешь обо всех проблемах, несчастьях, ссорах. И пока ты не закончишь ее читать, ты не сможешь очнуться.

Я совсем недавно начала по-настоящему читать книги. И я усиленно стараюсь наверстать потерянные минуты, которые могла провести за чтением книг. Я полюбила книги. С ними жизнь намного интереснее и насыщеннее. Они - мое лекарство от обыденности нашего мира.

завтра с Аней пойдем в кино на "Тепло наших тел". по этому поводу села читать книгу Айзека Мариона "Тепло наших тел". дада. я просто хочу знать в чем смысл истории. в последнее время при экранизации упускают многие важные моменты книг, оставляя лишь интересные моменты. режиссеров не интересует больше, дойдет ли до аудитории смысл фильма. им нужны спецэффекты. то из чего можно сделать деньги. я в последнее время перестала видеть действительно качественное кино на экранах. надеюсь, эта экранизация станет исключением. думаю, что сейчас закончу уборку и прочту книгу. 113 страниц не так уж и много.прочту ее за один вечер.
всем отличного воскресенья ;)

и я снова срываюсь. ночью воображаю себе красивую жизнь, а утром сразу же в интернет. нет. все. хватит с меня. эти выходные я проведу с отключенным интернетом и выключенным мобильным. и сделаю я этого не для того, чтобы проверить кому нужна. я просто хочу отучить себя от этой техники. она стала моей вредной привычкой. а от вредных приычек нужно избавляться.

только что сделала список "что ты уже успел сделать" и поняла, что много раз обманывала сама себя. нет, я не влюблялась еще ни разу, это все были мимолетные увлечения. если бы это была действительно влюбленость, то сейчас я бы не могла общаться с этими людьми как ни в чем не бывало. я не танцевала с мальчиками ни разу. ну не считая лагеря в 2007 году. я так много себе придумывала и воображала, что уже забыла где реальность, а где выдумка. я стала жить как героиня книги Эльчина Сафарли "Если бы ты знал". живу в мнимом мире с выдуманным человеком. в этой реальности я счастлива, любима и живу для себя, там у меня много друзей и всем им я нужна. я успешна. у меня там отличная профессия и любимый человек, дом моей мечты в городе мечты. а что в настоящей реальности? куча знакомых, которых я зову друзьями. миллион попыток завести отношения, которые кончились не самым лучшим образом. я погрязла в грязи этого мира. во лжи, обмане, масках. каждый день я говорю всем, что все в порядке, а на самом деле мне тоскливо. мне тоскливо от того, что я устала быть одна. я устала болеть людьми. я устала не чувствовать поддержки от "друзей". даже самые дорогие постепенно отдаляются от меня, или я от них? не знаю. да и кого я обманываю? я влюблена сейчас. только не могу признать, что не забыла эти два месяца. этот ноябрь и декабрь. два месяца безмерного счастья. сегодня, когда я подошла поздороваться, ты вновь назвал меня Малой. а я растаяла. я забыла про все твои промахи и обиды. и вновь, как раньше, обняла тебя в ответ. еще вчера я бы не обняла тебя, это было бы объятие одностороннее - только с твоей стороны. но сегодня всего одно слово заставило меня вновь простить тебя. но знаешь, я больше не мучаюсь. я больше не злюсь. я научилась засыпать не воображая, что ты обнимаешь меня, я научилась отвечать на вопрос "ну как у вас с ним?", я научилась смотреть тебе прямо в глаза. теперь на любое "как дела?" я всегда отвечаю "лучше всех". эта "дружба" научила меня многому. теперь я спокойно могу смотреть на твою спину, хотя нет. этого я пока не могу. все еще вспоминаю, как смотрела на нее ночью. разглядывала родинки на ней. за две ночи она стала мне родной. на самом деле нас так не много связывает, а я прощаюсь с этим, как будто м всю жизнь вместе были. я теперь когда вижу твои кудри больше не ловлю себя на мысли, что хочу запустить в них руку и слушать твое "мурлыканье". нет. ты добился своего. я отношусь к тебе как к другу. ты побелил, в который раз. из меня вышел плохой боец. видимо зря ты мне дал это имя. я совсем не боец. я чаще сдаюсь, чем выигрываю. но я обещаю, я научусь выигрывать. ты только больше не напоминай. но знаешь, самое главное, что я почерпнула из нашего общения, это то, что нельзя окунаться в человека с головой. не нужно мечтать и загадывать. потому что иначе все рухнет как карточный домик. поэтому я больше не планирую. пусть все идет своим чередом, так как прописано в небесной канцелярии. мне кажется, что счастье где-то рядом. просто я со своим прошлым, со своими воспоминаниями и проблемами совсем его не вижу. ведь я уже даже подруге лгу. ужас! Ань, прости меня за каждую мою ложь тебе. на самом деле ее немного. просто есть вещи, которые должны остаться лишь во мне.
в последнее время я стала много говорить или писать. пишу как правило в блог. но потом стираю. нет никакой гарантии, что этот пост окажется в блоге. я говорю со стенами, с картинами, с фотографиями, с игрушками. моя комната хранит так много секретов, что мне кажется, что когда-нибудь стены не выдержат и рухнут. завалят меня своими осколками от оконных стекол и обломками бетона. и я умру, задохнувшись пылью - остатками от всех моих откровений. я боюсь, что кто-то узнает, как все на самом деле фигово у меня внутри. я совсем не такая какой меня знают люди. даже подруга не знает меня до конца. потому что у меня никогда не хватит смелости быть такой какая я есть. без всех этих масок. или хватит? я не могу знать наперед. пора заканчивать этот нудный и никому неинтересный пост. и знаете что, не дай вам Бог почувствовать себя одиноким среди 150 человек, которых ты знаешь в этом городе. не дай вам Бог. это ужасно.

и знаете, сейчас наступил тот момент, когда я хочу исчезнуть. когда я понимаю, что моя жизнь мне наскучила и если ничего не предпринять, то я погибну. стану такой же как все. бегущей куда-то. спешащей туда, где тебя не ждут.
Боже, к чему меня привели мысли? я начала с того что прощалась с последней влюбленностью, а закончила мыслями о побеге. Господи, дай мне сил изменить себя. дай мне сил стать той, кем я хочу быть. помоги избавиться от всего того дерьма, которое окружает меня ежедневно.

тааак. ну хватит с меня соплей на сегодня.
спокойной ночи. меня ждет Толкин, а вас ждут хорошие эмоции.
я люблю вас: *
ваша Принцесса.
♥

01.02.2013
23:04