Время не лечит

Этот год настолько тяжелый и не стабильный что я просто устала от этого всего..столько проблем, переживаний я себе представить не могла,, , одно за другим….но когда то должна же начаться белая полоса…но когда???

я устала переживать и плакать…столько слез(( (Это все похоже на летучего змея…не знаешь где он зацепиться и тебе придеться его доставать….доставать ту стабильность и просто спокойствие..что бы все было хорошо!!!!!!!!!!!!!!!

эта неделя была настолько насыщена что не могу не написать о ней…

куча приятных подарков..сюрпизов и хороших емоций)) новый обьектив о котором я так мечтала, книжка которую подарил любимый..приятные подарки от коллег)) еще встретила на этой неделе людей которых не ожидала встретить) вообщем…так на легке все было….может это все весна так действует)) но мне нравиться ее действие))) на следующей недели не менее приятные деньки. .ведь уже весна…8 марта…выходной…надеюсь дни будут солнечными…весдь я соскучилась по теплу и солнцу)

уже роспускаються котики которых уже успела зафоткать на новый обьектив)) скоро будут появляться и подснежнички)) ухх все просыпаеться от зимнего сна))

перелистывая свою память

я тебя там в отчяянии найду

не замечу, и перелистаю дальше

всю ту боль обратно не пущу

уйду от темноты подальше

встречать крассивый неоновый рассвет

на расстоянии от Звёзд до Солнца

мой пусть будет невыносимо долгим

как путь уставшей утренней росы

Допиваю 3 чашку кофе за утро. Наверное моему организму и чувствам не хватает тебя и я доганяюсь кофем. ведь больше нечем. Так лечу свои нервы. Хочется обнять и плакать.обнять и плакать. Чёртова осень.чёртово бабье лето не заменит то тепло которое даёшь мне ты. Твои холодные руки теплее даже чашки с горячим кофе. Хочется забытся, уйти в темноту. уйти в свои рваные мысли и остатся там. ведь там меня никто не трогает я одна. я королева своих мыслей. своего одиночества. Я розучилась понимать что такое быть одной но по прежнему одна, я розучилась видеть пустые сны, но часто вижу именно их, я розучилась не говорить тебе что скучаю, но так редко говорю тебе эти слова. Я розучилась быть…без тебя.

Эта неделя выдалась сумасшедшей…куча впечетлений….хорошего настроения…и родных людей рядом…уже неделю прихожу в 2 часа ночи домой….гулять ночью обалденно…обажаю тёплые ночи…и даже когда холодно..с тобой тот кто обнимает тебя…носит всегда с собой бобку что бы тебе надеть если вдруг замёрзнешь….(вспомнился случай с дождём..ахха когда ты в его бобке сухая…а она весь мокрый в одной майке бежит с тобой по улице…ахах непередаваемые ощущения..) …

сегодня ещё один день когда я буду позно…ех…

маршрут понятен..он состоит из прошлых пятен…

НЕ ЗНАЮ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ…СКОЛЬКО РАЗ МЫ ПЫТАЛИСЬ РОССТАТСЯ…ТЕПЕРЬ КОГДА РЕШИЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ…СУДЬБА РОСПОРЯДИЛАСЬ ПО ДРУГОМУ…МЫ НЕ РЯДОМ…И ДЕЛА СКЛАДЫВАЮТСЯ НЕ В НАШУ ПОЛЬЗУ. НЕ ПОНИМАЮ.

Много что случилось за это время…опять же таки в некоторых я розочаровалась….а некоторых наоборот начала больше ценить…

а ещё мне подарили котейку…кто бы мог подумать?) и кто подарил?) хахха смешно..но об этом позже.

сегодня день рождение у моего бывшего…да я его поздравила…но он хотел провести этот день вместе со мной… вдвоём…ахха я отказалась…и думаю это к лучшему…ведь у меня есть о ком думать.. перед сном….и это чудесно.

знаешь я поняла, что у меня как бы сильный характер..я капризная…нервничаю….и со мной не каждый будет и не каждый выдержит….при малейшей ссоре..со мной…или если кого то что то не устраивает…они просто уходят…они не пытаються розобратся почему так..и вообще. .а ведь просто не бывает никогда…..если перетерпеть это всё…или хотя бы постаратся помочь или выяснить проблему…тогда всё совсем по другому…ты видишь человека таким каким он есть…и понимаешь что он не такой уж и плохой как кажется на первый взгляд…..но большинство просто сдаються и уходят…..уходят от ответственности…от того что тяжело…от чужих тёмных сторон людей….ищут что то доступнее и по проще….даже не хотят пробывать….а сильных духом людей очень мало

первая проблема: что бы поехать к сестре в Бельгию…визу не открывают…я хотела поехать реально куда то…на это лето были огромные планы и надежды…теперь вообще не знаю или куда то поеду….в Украину на море не хочу….
другая проблема:…от меня реально все отварачиватся стали…сколько раз звала своего лучшего друга гулять….у него вечно отмазки…он вечно занят…такого не может быть..раньше он без колебаний гулял со мной и всё было хорошо…но я ведь не поменялась…осталась такая же…так в чём проблема?….
написала Насте..своей лучшей подруге, что у меня проблемы…она сказала перезвонит…в итоге не звонит уже 2 дня…почему?….хотела поехать в Винницу с Никитой…ещё одним как мне казалось хорошим другом…у него не получается….не поехала…сижу дома…..дальше Катя…у неё тоже какие то дела….сколько раз её звала пошли проведём ночь на крыше…нет…у неё другие дела……хорошо..
проблема третья: остаётся поехать в село к друзьям…и то там их осталось перещитать на пальцах….и то они там бухают…а я не хочу бухать на постой…я хочу просто провести время с ними…а они только и ищут повод напится в честь того что приехала я…..а я не пить приехала..и просто их увидеть…..и то если б тут никто б не отказывался…я бы туда и не поехала…..но то единственное место где я могу забыть о проблемах….
вчера увидела своего "бывшего" громко сказано конечно но…..и у меня нахлынули воспоминания и меня накрыло…а он шёл с какой то тёлкой и бухой…даже не поздоровался….пиздец….а я ему доверяла даже больше чем себе….как я так ошиблась в человеке..((((

ещё вчера поссорилась мягко сказано…с другом. .знакомым..не знаю как назвать..с человеком которого впустила в свой мир…НО…он чётко дал понять что я зацыклилась на прошлом…и он не может со мной общатся потому что хотел быть со мной….а так как я думаю о прошлом..и о прошлых людях….то он не хочет продолжать со мной общатся….и….
проблема на проблеме….плюс Боя вспоминаю….(( (ех….как дальше жить((( (начался отпуск..я хотела провести его не забываемо…вместо того….начались одни проблемы…….

Алкоголь многим развязывает язык, и мне тоже. И действительно ты говоришь обо всем, отвечаешь на все вопросы, не думая. Но можно ли сказать, что ты лгал до того как выпил? Я считаю, что нет. Просто иногда очень тяжело признаться в некоторых вещах и тяжелей всего признаться себе самому. Ведь многое можно скрывать от окружающих, а от себя скрыть что-то тяжело. Только в особенные моменты мы понимаем, кто мы есть на самом деле, что мы действительно чувствуем. И если напившись вы натворили глупостей, значит ваша обычная жизнь вам не давала делать эти глупости. А теперь у вас развязаны руки. Выпить - это лучший способ понять, что ты хочешь на самом деле.
Сегодня я для себя поняла одно, в том в чем я давно сомневалась, то что не могла объяснить и это наверно правда. Потому что в это я до сих пор не могу поверить. И одной из причин есть то, что я не знаю, что мне делать, если признаюсь для себя в этом.