Надо сыпать соль на раны,чтоб лучше помнить, пусть они болят.

Надоело.. Ложусь спать в 5, засыпаю в 7..

Почему? Потому что я думаю, я слишком много думаю..

Правильно говорят, Счастливые люди не думают, они живут здесь и сейчас, а я думаю, поэтому я несчастна.

Я несчастный человек.

4.

Уже 5 утра.Все давно спят и только я, как обычно.. Я думала, что заплачу сегодня, услышав такие новости…Но сейчас я подумала..а может это судьба? Каким бы я скептиком я не была, я верила всегда в две вещи: в карму и в судьбу. Мне кажется, что это судьба так распорядилась..Сначала она меня отдалила, я переживала, но пережила.Теперь она опять нанесла удар и повернула все в другую сторону..И вот я думаю..а может это так надо..?? Может я должна вернуться, может у меня там незаконченные дела? Судьба, я верю тебе и надеюсь, что нервы потрачены не в пустую. Ведь это сложно просыпаться каждое утро и не знать, что ждет впереди…

И больше нет тех синих глаз на моей подушке по утрам. Длинных волос, разбросанных по кровати, ямочек на щеках, той легкой улыбки. Больше нет ничего. И осталась пустота.
Он вошел в мою жизнь внезапно, не предупреждая, и также не предупреждая из нее вышел. Вот только вчера мы познакомились, кажется, что это было только вчера. И вот сегодня он ушел.

Что такое любовь, ребята? Любовь - это химия и боль. Боль, когда человек уходит, а химия остается. И тебя плющит, как наркомана. Тебя разрывает на части и кажется, уже скоро тебе придется собирать себя по кускам.
И страшно - не так страшно, когда тебя бросает кто-то, кому ты не нужна. Страшно, когда бросает тот, кто любит. Любит и бросает. Потому что так надо. Потому что так легла карта. И уезжает. За тысячи километров, обнимая на прощание. И прижимает к себе, готовый сам расплакаться. Потому что ему не хочется оставлять, но так надо. Потому что там - впереди - будущее, в котором мне места нет.
И ты бродишь по пустой квартире и думаешь: а тут стояли колонки, а тут его шампунь, а здесь - фены и утюги так и остались, как немое напоминание о нем. И какие-то еще вещи, которые он не забрал с собой.

Конечно, это больно, когда кто-то, кто некоторое время был рядом, уходит, ведь привычка сильнее, чем любовь.
Но мне уже не семнадцать лет, чтобы оплакивать его годами и ждать, что он когда-нибудь вернётся. Я не хочу, чтобы он возвращался в мою жизнь. Я знаю точно, что не хочу.
Какие бы чувства к нему не испытывала, потому что человек, уйдя однажды, обязательно уйдет вновь. А я женщина, и я хочу любви. Настоящей, искренней и надолго.

Ты только останься…
-Виить, - сказала я, когда мы шли, - Вить, ну какой же ты тормоз! Тёлок свободных - море было, и все ж симпатичные! Ну как так, чтоб никого не снять!
-А он, Кать, как всегда, не ищет простых путей, ему ж надо, чтоб по душе было, - встрял в разговор Алекс, - это ж идеалист хренов…

-Ну да, - ничуть не смущается Витя, - в этом плане я идеалист. Я вообще хочу идеальную семью.
-Пока ты хочешь, - смеётся Алекс, - нормальных девок разбирают те, кому не принципиально.
-Ничего, - кивает Витя, - значит, это просто не моё. Ты ж сам знаешь, какая у меня семья была… так вот такого мне не нужно.
-А какая была? - тут же спрашиваю я.

-Ой, там мрак был, - говорит Витя, - у меня папа маму вечно избивал, постоянно эти крики, слёзы… Пи*дец, короче.
-А долго прожили? - интересуюсь я. С большим интересом. И почему-то уже знаю ответ. Прожили, наверняка, долго. Это предсказуемо. Драмы почти всегда одинаковы, увы.
-Тринадцать лет, - уточняет Витя.
-Витя, - аккуратно начинаю я, - Витя, то есть, я правильно понимаю, что они прожили тринадцать лет, тринадцать лет он её бил и она от него не уходила?
-Ну да, - соглашается он.

-Вить, что-то кажется мне, - продолжаю я, - что если люди прожили столько лет и никто ничего не стал менять, то для них это были как раз идеальные отношения.
-Да ну как? - не верит услышанному Витя. - Как это вообще для кого-то может быть идеальным-то?
-А вот так. Жизнь такая, угу, - мрачно говорю я, - вот бывает так. Это тебе кажется не нормальным, а она, наверняка, по-другому думала. Люди ой как по-разному живут! Он её бьёт, а она с ним всё равно счастлива. Потому что. Вот она для себя выбирает именно такую жизнь. За тринадцать лет она ж могла уйти?
Не ушла - значит, всё нравилось. Значит, жизнь с ним, даже с избиениями, была для неё лучше, чем спокойная жизнь без него. Тоже выбор, знаешь ли.
А, кстати, что произошло после тринадцати лет?
-Папа ушёл от мамы, - мрачно говорит Витя.
-О! Молчи, дай угадаю! - перебиваю его я. - Он ушел, а мама не только не обрадовалась, а, наоборот, ещё долго по нему страдала?

Витя долго молчит, потом говорит:
-Мама сошла с ума, - он закуривает на ходу, - её в дурку положили, там уже без вариантов было… А после дурки так и не пришла в себя.
-Умерла через полгода, - вносит ясность Алекс.
Я мрачно усмехаюсь. Вот такие, житейские драмы.

И, вроде как, жаль эту женщину… но с другой стороны, думаю я, это ведь был её выбор - жить с ним тринадцать лет и терпеть… Она сама выбрала себе именно такое счастье.
У неё ведь был выбор…

* * * * *
А потом, дома уже, меня внезапно накрывает.
Мне вдруг приходит в голову одна мысль. Очень неприятная и страшная.
Я думаю: а вдруг я не права?
Вдруг этого выбора на самом деле и нет вовсе? Вдруг выбор в таких ситуациях - это миф?

Всегда очень просто разводить руками чужую беду. Да что там, казалось бы, уйти от него - и всё. Уйти, пережить, перестрадать… Об этом так просто говорить, когда со стороны. Об этом так просто думать, когда сам не живёшь в этом.
И любой человек из тех, кто не был в этой ситуации, скажет, наверняка, всё то же самое, мол, это был её выбор. Раз она терпела, значит, ей всё подходило, значит, была счастлива именно так

А как оно будет, если сам окажешься внутри ?
Каково это - попасть в такую страшную зависимость, когда готов на всё, лишь бы человек был рядом? Когда для того, чтобы разорвать и уйти нужна нечеловеческая сила воли? И где её взять? И так ли легко уйти, на самом деле?
И я вспоминаю вдруг “Любовь и голуби”, когда Надя говорит: “Кака така любовь? Мне воздуха без него не хватает…”

И думаю: а ведь и вправду бывает так, что без человека не можешь дышать. А там уж хорошо ли сложится - дело исключительно везения и случая.

И может, всем тем, да и мне тоже, кто так легко говорит, мол, “да ладно, если не ушла, значит, ей всё подходило”, просто на самом деле очень повезло в такое не попасть?

Ну что опять такое? Сколько можно ? =(

Что, блять, я сделала не так????

Вот так оно бывает: живёшь своей жизнью, и, казалось бы, тебе ничего не надо, что у тебя всё есть. Но вот когда встречаешь её — тут задумываешься: чёрт… и как я раньше жил без неё?

Скажи, Нана, почему исполнить мечту и стать счастливой — это не одно и то же?

— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.

Для любви не помеха расстояния. Сокращения сердца одной половинки всегда отзываются в сердечном ритме другой. У любви две главные преграды – обстоятельства и страхи. Нам часто не хватает смелости переступить через камни прошлого и сомнения настоящего. Но пасует, как правило, кто-то один. В этом вся сложность: одна половинка отказалась от того, от чего не может отказаться вторая.

Хотела написать об этом утром, но что-то у меня вдохновение сейчас. 2014 год будет, как я думаю, самым трудным за все мои сознательные года. Моя жизнь, я надеюсь, в корне изменится.. Мне предстоит переезд в Америку, новое место, новая работа. Кто знает что со мной произойдет??

— может я останусь в штатах и все у меня будет хорошо

—я познакомлюсь с новыми людьми и возможно кто-то из них станет момим другом.

— может я вернусь в тэннесси и осуществлю планы насчет замужества

—может я встречу, таки, свою любовь))

— может я поеду в Ванкувер и буду там жить с отцом и буду учиться как он хочет -может буду жить с Ростиком в Чикаго.

Я не знаю, что случится..я верю и надеюсь что все будет хорошо, что все сложится… Для меня это серьезный шаг, это новая жизнь. Я разорву связи со всеми, а может оно и к лучшему. Все зависит только от меня, и я приложу все усилия для осуществления планов.. Мне сейчас очень тяжело, отец опять довел меня до слез. А мне даже не с кем поделится, кому интересны чужие проблемы? На людях я веселая, общительная, что еще надо? Я знаю с кем бы я хотела этим поделиться, но.. но его нет и больше не будет..

Не хочу сюда выкладывать полностью мое письмо.много личного, но часть можно выложить, таак приятно это читать!

"Привет Влада!Надеюсь эта почта у тебя еще существует!)))
Хочу сказать что сейчас 31 декабря, значит ровно через год ты это прочтешь..Надеюсь, что в это время ты будешь уже после Америки, с хорошими оценками в универе и. .главное будешь счастливой!
Потому что я сейчас несчастна..

"….."

Влада я надеюсь через год ты станешь еще красивее, умнее, и главное..счастливее! удачи "

Все на что я надеялась сбылось! УРА УРА!

Недавно я написала еще одно письмо, придет оно ко мне в конце сентября..

Очень надеюсь, что все пойдет по плану!

ну где мое письмо (

зачем ты так со мной…?