Voice In The Eyes

У меня нирвана боли. Без тебя, конечно.
Я ни плакать не могу, ни смеяться.
Я б забыла тебя, но попытки безуспешны,
Может, стоить почаще куда-то выбираться?…

Хотя, давай начистоту, кому я вру. Зачем?
Ничто не поможет мне так легко от тебя излечиться.
Когда-нибудь я стану сильной, избавлюсь от проблем,
А как вспомню тебя - неприменно захочется напиться.

Вот, ты знаешь, бывают такие моменты непонятные:
Сидишь и будто бы не присутствуешь нигде.
Ты как бы существуешь, но чувствуешь обратное
и смотришь в одну точку, и ищещь одного везде.
И в каждом образе тебе незнакомом, неясном
Ты вглядываешься и видишь лишь то, что желаешь.
Я бы сказала, что это не так, но спорить напрасно
Ведь я не чувствую самого важного. Ты меня не понимаешь.

Ты настолько мне незнаком, что кажется, будто ближе тебя никого нет.

Останься со мной. Просто так, без какой-либо причины.
Я буду смеяться, держать тебя за руку и называть дурачиной.

Мы станем пинать опавшие с деревьев листья и утверждать,
что деревья просто устали на себе все это держать.

Ты закуришь, быть может, а я буду всматриваться в твой космос глаз.
Мне так важно знать, что в глубине тебя. Мне кажется, я водолаз.

А когда ты докуришь и скажешь, что тебе уже пора бежать,
Я скажу, что мне тоже надо идти. И останусь тебя ждать.

Ну, посмотри же, присмотрись. Разве ты не видишь в моих влюбленных глазах отражение своих?

—Я была на море.
-И как?
-От него веяло холодом, - сказала я, думая уже не о водном пространстве.

Действительно, когда-нибудь от меня останется только черточка между двумя датами.
Кому тогда нужны будут мои принципы, гордость, бесконечные раздумья и прочее дерьмо, мешающее мне жить?

Почитав все мои записи, можно решить, что я параноик. То люблю, то боюсь погрузиться в чувства. Но на самом деле эта болезнь называется немного иначе и общих симптомов с паранойей не имеет.
Если быть честнее, то это букет заболеваний. Там и сумеречное состояние души, и глупость (неизлечимо), и влюбленность, которая акцентирует на себе все внимание, прикованное к этому букету. Там все, что было со мной за мои жалкие годы жизни. Понимаете, как это важно?
Хотя…

Это даже не оговаривается. Не произносится вслух.
Это умирает во мне, падая и разлагаясь где-то на дне моей больной души.
Все, что имеет к этому отношение, прячется глубоко, боясь даже показаться мне на глаза.
Я слишком сильно боюсь, чтобы признать, что такое может быть со мной. Я боюсь тебя любить.

Твое "бы" носит странный характер. Порой мне кажется это угрозой.

Сложно объяснить, что тебя цепляет в человеке. Сложно понять, почему тянет к нему из раза в раз. Но стоит лишь увидеть искру в любимых глазах, тебя уже не волнуют эти вопросы. Ты просто хочешь быть рядом как можно дольше.

я устала, я перегорела
как лампочка в подъезде у тебя.
сменил бы кто, да всем нет дела
до лампочки вроде меня.
и я сама уже давно хотела
обрести долгожданный покой.
но, разве можно, когда нет дела,
сиять и не сгореть одной?

Ночью лучшими друзьями разочаровавшихся становятся боль и отчаяние.

Во мне уже столько места под тебя выточилось, что трудно и представить глубину.

Все заканчивается в момент, когда мы расстаемся и начинается с секунды, когда встречаются наши глаза.