Это просто Вьюи блог

Я не люблю расставаться, будь то ты уходишь домой, будь то ты уходишь навсегда. Ощущение, что больше не будет как прежде, что все что у нас с тобой теперь равно нулю. Мне всегда очень тяжело отпускать людей, будь они даже куском дерьма, я все равно найду какие-то приятное воспоминание, которое будет меня угнетать.

и да, ты никогда не знаешь, когда наступит этот конец, а он обязательно будет.

Прости, мне придётся убить тебя

Ведь только так я буду знать точно

Что между нами ничего и никогда

Уже не будет, возможно

Мысль просто не выходит из головы уже день 3 и такое тупое состояние "я по тебе скучаю" останется еще надолго. Самое худшее было, когда ты набрал и таким ебанутым веселым голосом сказал: я ухожу в армию 22 числа. И хоть мы просто друзья, которые спят друг с другом, но я чертовски растроилась. Было тоже чувство, когда провожаешь свою любовь за тыщу км и ты знаешь, что вы встретесь разве что в скайпе. А тут не любовь всей твоей жизни, да и позвонит он в лучшем случаи через неделю или две.

вот такой совсем не хеппи день

За полтора года много чего изменится, это точно, но я не сольюсь я сама себе пообещала. Я сама не знаю почему, почему ты мне так важен без каких любо причин.

А если не врать самой себе, то по правде комфортней всего мне было с Вовой, который был очень заботливым и внимательным ко мне. Я до сих пор не знаю, почему в некоторый момент мы разбежались, но я благодарна судьбе за то, что этот человек был в моей жизни. Я чувтсовала в тот момент полноту и весь спектр эмоций и чувств. Осоздание себя на своем месте и полный комфорт.

Любила по настоящему я только Артура. Искренне и так как оно положено. И эти чувства никогда не угаснут, они до конца будут тлеть. И может мне все таки собрать вещички и уехать на пару дней в Варшаву? Я правда об этом думала.

Некоторые может быть и скажут, почему ты такая глупая, ты же будешь потом жалеть. Может и буду, но я всегда хочу оставаться собой и главное чтобы все было искренне и по правде. Конечно, я может не буду жить великолепно и буду все так же считать свои тыщенки, но в душе я буду спокойна.

Хороший мужчина, все прекрасно, директор, обеспечен готов окружить меня заботой и любовью, а мне не хочется этого всего, просто не хочется.

И все же, деньги не главное.

Это нормально во взрослой жизни просто прекращать общаться, просто ничего не объяснять, просто изчесзнуть. Так все просто.

Я скучаю по Дане, вот так вот "мы просто спали вместе"

вот чем это все заканчивается.

Почему скажите мне, как только у меня появлятся возможность пообщаться с каким-то прям мужчиной, как только я вижу что я ему нравлюсь, мне тут же становится как-то дико. МНЕ НРАВИТСЯ ДЕТСКИЙ САД, да мне нравятся мальчики по 20-23 года, они такие хорошие на вид, а если у него еще и красивое лицо, это держите меня пожалуйста.

почему сука в мои 22 мне нравятся какие-то малетки, которые бухают с друзьями а не директоры айти компаний? хеелп

Сижу в очередной раз и записываю все таблетки которые стоит принимать, чтобы ничего не забыть. Я устала, устала болеть, устала находить у себя болячки из неоткуда. Я просто зае-ба-ла-сь.

Это тот случай за который мне будет стыдно еще как минимум пол года. Когда ты работаешь считай что без отдыха, тебе конечно хочется расслабиться. Приходит в помощь алкоголь, кальян, хорошая компания. И вот, в какой-то момент все становится очень плохо, именно так и получилось. Я не понимаю в какой момент меня начало так сильно крыть, что я перестала понимать и контролировать что происходит. Я не помню половины вечера, я не помню как приехала домой, как лежала в ванной и как мне было хуево. Мне стыдно, перед собой, перед девочками а самое главное перед Д. потому что это был тот случай, когда он приехал после работы в час ночи, а тут я такая в хлам и мне пиздец хуево.

Как же мне стыдно до сих пор, я не удивляюсь почему он мне теперь не звонит так как раньше, я все понимаю и сожалею, НО увы изменить ничего невозможно.

Это была отличная встряска, для того чтобы переосмыслить всё что происходит.

Привет, кто еще хоть помнит обо мне. Вот почему-то сейчас захотелось написать как раньше о самых обыденных делах.

У меня было много выходных, чему я безумно рада. Я успела и отдохнуть и сделать все что запланировала. Самое конечно крутое это был апрельский OFD (Odessa Fashion Day), данное детище было 3 дня, успела я только на последний, но осталась под самым приятным впечатлением. Крутые дизайнера, классная локация, ораганизация, это было на несколько уровней лучше, чем было осенью. Встретила Осипова, которого давно уже не видела и даже успела по нему соскучится, мило перекинулись парой словечек и конечно же сделали общее фото, так как именно благодаря нему мы и познакомились на прошлом показе. Надеюсь это станет маленькой традицией.

Все дни, когда я была выходная я оставалась ночью одна и я правда расчитывала, что в эти дни со мной будет Даня. К счастью или сожалению мы так и не встретились из-за каких-то глупых обстоятельств то с его стороны то с моей. Мне не хочется вообще никак этому придавать значения, но как-то по своей же неволе он начинает для меня что-то значить, поэтому я думаю нам стоит сделать какой-то перерыв в отношениях. Мне серьезно страшно, когда я ловлю себя на мысли, что я думаю о нем, жду когда он после работы позвонит или еще что-то. Я не хочу этого чувствать.

Желание выпить и окунуться в тебя

Так странно жить откинув все шаблоны о том как должно быть и как правильно, делай то, что нравится в первую очередь тебе. Так странно не любить человека душой, но любить телом. Мне абсолютно все равно как у него дела, общается ли он с кем-то еще, как у него прошел день, мне лишь хочется чтобы он ко мне приезжал после работы. Мне нравится, что наше общение сводиться к одному диалогу.

—Привет, ты приедешь сегодня?
-Привет, да.

А теперь откровенно: Он лучший из всех моих партнеров, то ли из-за своего богатого опыта, который по началу меня то ли смущал то ли пугал, не знаю, но это большой плюсик. Мне нравится, что он сделает все, для того чтобы ты дрожала как осиновый лист. И к чему тут его возраст, если он чертовски хорош в постели?

Полетели, ты в моей башке
Я в твоём теле
Никто из нас не обязан никому верить