FROLOVA

Я всегда твержу себе две противоречивые вещи:

1. никогда не давать себя в обиду

2. давать людям второй шанс

Но как их совместить? В любом случае жертвуешь одной из этих частей. Тебя обидят - ты простишь, но никогда этого не забудешь. Я бы не назвала это злопамятством, скорее это всё равно что не вытащить занозу, которая всё время побаливает.

В такие моменты чувствуешь себя настолько беззащитным, что хочется спрятаться под одеяло и не вылазить, пока мир не измениться. Или я.

Себя нужно менять не крича об этом всем, не разглагольствуя налево и направо о грядущих переменах. Себя нужно менять тихо. Чтобы знали только два человека - ты и ты улучшенная.

Уже неделю как нужно усердно работать, а я не могу. Меня лето не отпускает. Всё время присутствует чувство незавершенности, что нет, это не всё, что-то ещё должно случится. Слишком мало лета в моей жизни.

Вот чего мне действительно не хватет - так это обьятий. Крепких, долгих, нежных, обьятий мимолетных и приветствующих. Обнимают тебя и так тепло становится. И спокойно. Чувство будто ты "в домике". Этот месяц сделал меня счастливой и отпустил. И я сижу и хочу обратно, туда, в тёплые крепкия обьятия.

Я просто обязана быть сильной.

В Библии сказано, что Бог дает человеку испытаний столько, сколько он может выдержать. Ты выдерживаешь. Но…кто ты после этих испытаний? Оболочка, исчерпанная версия жизни. Как же хочется быть сильным, как великие герои книг. Вот только, мне кажется, на страницах бумаги смелым и волевым быть легче, чем в реальной жизни.

самое худшее - это не оправдать свои же ожидания

Когда руки трясутся от усталости, глаза стабильно цвета кровавого заката, когда мысли проносятся со скоростью 27 тролейбуса - вот тогда открывается последнее дыхание. И тебя подхлестывает страх, паника и удушье, но ты работаешь. Из последних сил. Если б снимали фильм про диплом, то это была бы криминальная трагикомедия, с эллементами драммы. Где увядающее тело ползёт по пустыне в надежде найти источник, а находит лишь мираж.

Знаете что самое ужасное? Когда ты думаешь, что тебя не любят потому, что ты сам не любишь себя. А потом оказывается, что тебя просто не любят.

Почему каждый вечер ты обещаешь себя, что поменяешь жизнь к лучшему, а утром все летит к черту?

Свою жизнь за последние пол года я рассказала за пол часа. И тут мне стало страшно.

Когда же жить? Если вечно не хватает времени на что-то важное.

итак, сейчас 0:07 ночи по киевскому времени, первый день официальной зимы, а это моя очередня исповедь. я давно уже не писала. должно быть просто боюсь осознать всё, что происходит, прочитав свои же слова на дисплее ноутбука.
минуты сливаются в дни, дни - в недели, и всё это плывёт куда-то за горизонт, захватывая с собой и меня. мне кажется я никогда не была счастливым человеком. но я помню все минуты, когда я смеялась искренне и безудержно. и людей, которые смеялись со мной. по моему, ничто так не сближает, как смех.
я тут поняла, что дело в приоритетах. это как кубик рубика - правильный порядок даёт правильный результат. пора ведь уже что-то менять.

итак, сейчас 0:07 ночи нового дня и мне кажется сегодня что-то изменится.

А ещё знаете что? Мне так не хватает лучшего друга. Чертовски не хватает.