they think i'm insane

когда я тебе пишу "наверное, надо идти спать",
хочу услышать в ответ "я буду скучать "
или "побудь со мной еще немного",
а ты пишешь "спокойной ночи"

сквозь это огромное расстояние
я слышу твой голос, твое дыхание
я люблю тебя в любом случае и в любом состоянии

чувствую себя так, будто бы мне надавали пощечины. стулом

а я люблю тебя сквозь километры, они - ничто по сравнению с моими чувствами

Гимнастки / Make it or break it

Добейся или разбейся

Гимнастки (англ. Make It or Break It, оригин. перевод: Добиться или Сломаться) — американский телевизионный сериал, рассказывающий о жизни гимнастов-подростков, которые стремятся попасть на Олимпийские Игры в Лондоне.

Сразу расскажу мое мнение:

Я не раз писала, что, мол, смотрю великолепный сериал. Я буду думать так вечно, до конца своей жизни я буду знать, что этот сериал останется в моих любимых. Ни один сериал до этого не заставлял меня так много плакать: неважно от радости или от счастья. В каждой серии был момент, от которого шли мурашки по коже. Меня не очень порадовал третий сезон, почему от них ушел Белов, почему этот странный тренер, почему все закончилось всего лишь отборочными. Но в последней серии, когда девочки вновь доказали, что они - команда, я поняла, что так и нужно было закончить сериал. Теперь я знаю что такое настоящая дружба.
Очень жаль, что во втором сезоне навсегда ушла Эмили Кметко. Я ожидала того, что она появится хотя бы в последней серии, но увы - нет. Но самое главное - каждая роль, каждая девушка научила меня очень многому. Благодаря роли Кейли Круз, например, я сделала много выводов об этих диетах и сильных изнурительных тренировках. Я плакала вместе с ней, когда она писала "Я Кейли Круз. И я анорексик". Сцены, где Пэйсон и Саша Белов - просто уау. Я улыбалась на каждом моменте, где тот поддерживал Пэйсон. А она показала - что такое целеустремленность. И за это я тоже благодарна сериалу. Лорен с самого начала показала себя не с лучшей стороны. Но к концу сериала эта девушка стала восхитительной. Как ее называли - королева гимнастического бревна.
Во время каждого соревнования, которые были в сериале, я держала пальцы крестом. Я знала, что это поможет.
Наверное, у меня просто нет подходящих слов, да и не умею я выражать эмоции, но этот сериал - безупречный.

Одна свеча ничего не теряет, зажигая другую свечу. Вот что вы должны делать — зажигать друг друга.

Люди делают исключение для исключительных людей.

We are golden.

There’s nothing you could ever say to make me let go.

Во второй раз поломки, лишая меня моего компьютера, если честно, делают мою жизнь только ярче и краше. Да, мне очень не хватает вьюи, я хочу писать абсолютно все, что происходит со мной и вокруг меня, мне этого не хватает. А особенно не хватает вас — тех людей, который я почти не знаю, однако вы знаете о том, что у меня внутри. Компьютер, наверное, к счастью, вернут только в середине ноября. И я безумно рада этому. В папин компьютер, из которого я сейчас пишу, попасть очень сложно — либо сидит мама, когда она просит у папы, либо сам папа, который на больничном. А я сама не хочу просить у папы компьютер, знаю, как его это раздражает, я не хочу делать папе плохо, ибо у него снова проблемы со здоровьем. И как бы меня не губили, я не буду мстить — делать плохо в ответ. Я не они. Сегодняшний день, например, прошел нормально. У нас половина класса забыли учебники по лит-ре, а она заметила это только к концу урока. Вот почему мне не нравится эта учительница. Мы сидели с Миленой через ряд и улыбались друг другу, ибо почти все остальные додумались подсесть к тем, у кого он есть. А после школы, когда мы с ней просто сидели на скамейке, на меня запрыгнул кот. Знаете, по-царски уселся и такой, мол, грей меня :D. Мне, конечно же, жалко, Милене тоже, но мы отнесли его в подъезд и он сам нашел себе местечко :D. Еще я бы хотела завести тему насчет танцев. Я целеустремленная — что хочу, того добьюсь. Но не на этот раз. У меня отпало все желание, нет, безусловно не танцевать, а конкретно заниматься в том коллективе с теми людьми. Не удивлюсь, если коллектив распадется лет через пять, ибо останутся кто? Да никто! И, посоветовавшись с мамулей, мы решили, что танцы я оставлю. Возможно, когда-нибудь в будущем, я возобновлю это дело, но многие знают меня — я не люблю загадывать. Тем более я только сейчас сообразила про это :D. Ох, понимаю, что остались жалкие.. жалкие три дня отучиться. Тем более в пятницу четыре урока по 35 минут, господи, как-то совсем халявно. Я уже знаю, что по всем предметам у меня пятерки, да, мне срать, извините, на чужое мнение. Эти пятерки честно мною заработанные, я знаю это. А еще, да, мы по труду вяжем варежки, о да, каждый год одно и то же. Знаете, из всего, что мы делали, у меня доделана только одна работа. Но эту варяжку я свяжу, господи, подарю ее кому-нибудь, отдам, продам, сожгу, но мне она нахрен не нужна :D. Ого, ничего себе, даже не верится, что я написала нормальный текст. Я просто начала писать пост.. И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ. Раз уж понеслось, то продолжу. Вчера вечером я просто рвала себе душу на мелкие-мелкие кусочки, бедняжка твиттер, но слава богу, что твиттер, а не вьюи. Я хотела, но не смогла написать сюда. В такие моменты, как вчерашний вечер, я считаю себя действительно глупой, слепой, а главное наивной дурой. Честно. Я дажене знаю из-за чего парилась, ибо знаете кто я? Я дура :D. Если бы мама дала мне имя Дура, это было бы справедливо. Мне бы подошло, серьезно :D. Но что я делаю после того, как это закончилось? Да в голове только и крутятся слова "знаешь, думать и париться — бесполезная тема". Да, знала, знаю и всегда буду знать. Спасибо всем вещам, которые меня сейчас спасают. Книга, сериал, на которые у меня стало еще больше времени, ну и, наверное, больше всего благодаря школе. И вообще, давно хочу это написать — я рада, что наступил новый учебный год. Это в тысячу раз лучше, чем сидеть летом дома, ничем не заниматься, думать о ком-то, кто для тебя почти никто и понимать, что несчастнее тебя сейчас никого в мире нету. В этих стенах происходит слишком многое, чему я безкрайно рада. Ведь теперь я вечерами могу болтать с человеком, который был рядом на протяжении всей моей жизни, болтать ни о чем по часу, по два. Конечно, это надоедает, но вспоминая мое лето, кроме бессонных ночей в нем не было абсолютно ничего хорошего. Почти. Я люблю своих, да, ребята, подруг. Я с ними выросла. И все мои привычки — наши привычки. Мне с ними очень легко, они поймут любое слово. Даже.. даже если я не скажу его, а просто улыбнусь и посмотрю на стенку. Это лучше всякой дружбы в социальных сетях, серьезно. И отныне я буду стараться решать все проблемы как-то тоже, а не ссориться и останавливать все, что строилось годами. Я знаю, что все получится, ведь больше я не чувствую никакой ревности, я свободна от всех этих сильных чувств. Теперь я знаю, что, если надо будет, то я смогу отпустить человека. Хоть и не вижу смысла во фразе "если любишь — отпусти". Я еще маленькая и глупенькая, хотя иногда мне кажется, что из-за всех этих текстов я создаю впечатление, будто мне лет сорок :D. Нет, на самом деле в жизни я примерно — эй, ну че, где ты шлялась, шлюха? Да :D. И поэтому все, что я сюда пишу, — является внутренними переживаниями, которые я не доверю никому, кроме вас. Мне так не хочется останавливать написание поста, я уже его где-то минут сорок без остановки пишу и мне настолько это нравится, что респект тебе, человек, который сейчас на этой строчке. Уверена, половина из тех, кто поставил "лайк", всего лишь то и сделали и промотали ленту дальше. У меня есть небольшое предчувствие, что завтра будет ужасный день, но так хочется, чтобы все прошло хорошо. Надеюсь, мои сладкие, что у вас тоже все хорошо, помните, думать и париться — бесполезная тема. Спасибо новому следящему, я, пожалуй, напишу тебя. endlifelove, я безумно рада тебе. Честно, когда я увидела цифру больше, чем есть, я начала улыбаться, да, я дура :D. Ладно, время вышло, ибо слышу, как пришел папа. Приятного вечера, не скучайте ;) .

Ну вот опять. У меня нету настроения, а значит, и ничего хорошего. По сути я должна скакать от радости, например, из-за того, что я еду в Германию, ведь так? Вместо этого я думаю только о плохом, повторяю про себя одно и то же, весь мой твиттер забит твитами о том, насколько ужасно я живу. Я так боюсь писать в блог про все мои потери и переживания, но если я продолжу это держать в себе, душа надломится. Вчера вечером я написала пост через телефон про свою семью. К сожалению, я сделала кое-что не так и все стерла. Я не писала о том, что не люблю и не уважаю свою семью, наоборот, пост начался со слов "я очень люблю своих родителей, да и всю семью в целом", но уже на середине я выплеснула всю злость. Я написала про папу. Про то, как он вчера сказал мне, что хочет увидеть его любимую внученьку, как она бултыхается в водичке, хотя это сейчас запрещено. Папа.. где ты был, когда я училась плавать? Он, наверное, даже не знает, что я занималась плаваньем. Папа, почему ты не пришел, когда я так хотела тебя видеть? Почему? И также написала про сестру.. значит, пришла она вчера забирать свои какие-то вещи. И накричала на меня за то, что я медленная. Ну я никак не среагировала на это, зачем ей знать, что у меня проблемы с ногой? Тем более я понимаю, что она торопится в очередной клуб на очередную тусовку. Я не виню их обоих ни в чем. У каждого свое. И я по-прежнему буду любить их всем сердцем, ведь они - самое родное, что у меня есть. Хоть они и не знают как сильно я их люблю..

Радостная новость - радостный пост. Помните эссе? Собеседование? Ну-ка, кто держал кулачки? СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Я еду! Ребята, я не верю, но я еду! Билеты заказывают уже сегодня! Моей радости нет предела, даже если у меня нету настроения. Я какая-то вне себя, я очень уверенная, не знаю хорошо это или плохо. Поездка только в марте, то есть.. еще ждать пять месяцев :D. Но это тоже хорошо - я смогу научиться каким-то фразам за это время, улучшить знания в английском языке и так далее. Вообще сегодня был странный день. На биологии мы смотрели видео со словами "пидр бля охуел" - чему учат детей. Конечно же, это называется днем самоуправления. Потом мы сидели с Сашей, мы все так ржали от игры нашей, потом я еще сидела с Миленой, а мы не можем не смеяться. Ушли мы почти раньше всех, встретили нашего ГЕНКУ! :D Генка - наш слесарь, он такие корки мочит :DD. Ну начало дня прошло неплохо, интересно, как пройдет вторая половина :) . Надеюсь, что не хуже, ибо папа (о да, ПАПА, а не мама) жарит курочку, а мне кое-кто пишут. Господи господи, как же я рада *-----*.

Не понимаю, они думают, что я слабая, или просто хотят быть другом? С какой это стати им есть дело до меня, до моих проблем? Я не говорю, что я против этого, просто это как-то странно, что сегодня мне не раз предлагали о помощи, даже отнесли мою тарелку, боже мой. Сегодня такие уроки, на которых я почти на всех сидела вк или в твиттере. Может, это плохо, но я делаю все наперед, поэтому что мне. Как собеседовние? Как-как… Не так, как я думала. Нас было трое - Ира, Ася и я. Мы с Асей сидели напротив ее, Ира немножко в сторонке. Только сейчас не думайте, что я хочу кого-то оскорбить, но Ася нам слова не давала вставить. В конце ей сказали "ай лайк ю", ну, короче, не знаю, наверное, мы в пролете, у нее еще спросили "тебе точно согласие дали?". Обидно, когда не можешь показать себя, просто это было бы некрасиво с моей стороны. С последних двух я ушла, нога очень болела. А так что еще? Да ничего. В компьютере я теперь сижу намного реже, чему я рада. Завтра день учителя, потом мы остаемся на чай с Сашей, в общем - предстоит легкий день, надеюсь. А так у меня снова минуса в следящих, хотя в принципе мне все равно, главное, чтобы у меня с ногой все было нормально. Сегодня будут известия уже насчет Германии, сожмите на секундочку сейчас кулачки. У меня все будет хорошо.

One year with incalifornia

Мне самой не верится, что сегодня - второе октября - день, когда я отмечаю целый год на вьюи ! Сколько всего произошло за целый год, пока я была здесь. Я приобрела друзей, которые как-то помогали мне справляться с проблемами, с одной из девочек, которая живет в моей стране, я встретилась. Я о таком мечтать не могла!
Пусть у меня не очень большое количество следящих, зато вы все - замечательные люди. Мои обычные посты иногда набирают по двадцать лайков, конечно же, это мощно. Но я не об этом хочу написать.
Дело в том, что год - правда очень много. Это дата, о которой я просто обязана написать.
Наверху мой последний FF, ибо я решила создать свой блогролл. Там почти все (я просто не успеваю сейчас) добавлены блоги, от которых я ни в коем случае не отпишусь. Я его еще доделаю, просто времени нема: (.

Год назад я написала свой первый пост (х), точнее я добавила это ради чего-то.. А теперь я расписываю почти про каждый свой день, да, меня действительно читают, возможно, что даже больше двух десятков людей.

Ребята, я хочу сказать вам большое спасибо за все.

Вы столько сделали для меня, даже просто нажав на кнопку "следить", вы давали повод улыбаться. Помните про то, как я написала (да это было вчера вообще-то) о том, что мне нужна помощь насчет эссе? Кто помог? Конечно же, вы!
Я знаю, что меня здесь не осудят за мои мысли, я знаю, что вы мне поможете, я знаю, что могу на вас рассчитывать. Какая бы разница в возрасте не была, все равно мы поймем друг друга.

Спасибо, непонятная причина, по которой год назад я зашла на этот сайт и создала блог. Для меня это многое значит теперь. Я пока не представляю свою жизнь без вьюи, да и не было дня, чтобы я, включив компьютер, не заходила сюда.

Вы - моя семья. Я люблю вас.

Серена: Останься и борись. Я буду бороться вместе с тобой.

Мы пройдем через это вместе.

Блэр: Ты обещаешь?

Серена: Обещаю.

Мои выходные проходят очень сонно и лениво. Единственное, что я сейчас делаю, - смотрю сериал и жую чипсы. Мне не верится, что я уже посмотрела девять долгих серий, но они того стоят. Я не буду раскрывать все карты до окончания сериала, но скажу одно - сериал замечательный. Это просто уау. Я уже успела поплакать над какими-то моментами, чему-то научиться и над чем-то посмеяться. Ну разве не идеально?Завтра уже понедельник, я не очень расстроена, ибо всего лишь пять уроков, а после них мы вроде бы должны оставаться делать кое-что на день учителя. Я не хочу идти в школу по другой причине, но о ней я совершенно не хочу рассказывать. Конечно, все бы уже давно разболтали бы о таком, но я - нет. Сегодня я отоспалась за две недели, чему очень рада. Но я, пожалуй, вернусь к сериалу, поем чипсов, попью чаю (ух какой зажор), а уже вечером буду делать посты. Тем более у меня уже есть в запасе парочка, единственное - надо перевести и оформить :) . Но это все потом. Сейчас сериал для меня важнее этого. Надеюсь, что у вас нет ничего сейчас грустного. Хорошо проведите вечер воскресенья :) .

Мне плохо. Нет.. мне грустно. Мне безумно грустно. Вот кажется, что все хорошо, а на самом деле, оставаясь на едине, понимаешь, что все далеко не так. Я цепляюсь за каждую маленькую деталь, каждую формальность и сама себя убиваю. Это, слава Богу, пока не касается ни танцев, ни школы, но боюсь, что и до этого скоро дойдет. Завтра мы идем за телефоном, а я уже чувствую, что его не будет. Я хочу всех друзей обратно. Я хочу пережить осень, зиму и весну прошлого года. Я признаюсь: сейчас мне очень нужна поддержка. Но есть ли кому-то дело до меня? Именно - нет. Я не знаю сколько это будет продолжаться, с чем это связано, но я так хочу, чтобы это поскорее закончилось. Я ненавижу осень за эту досадную тоскливую погоду, за всю музыку, господи, ненавижу! Я хочу лечь спать и проснуться зимой, когда все должно быть хорошо. Каждый вечер мое настроение девается, блин, непонятно куда. Я каждый день надеюсь, что "завтра" будет лучше. Я не могу сюда приписать какое-то "но", просто невсегда этого "но" нету. Боже мой, пожалуйста, хватит меня мучить. Пусть все будет хорошо, прошу.