Во второй раз поломки, лишая меня моего компьютера, если честно, делают мою жизнь только ярче и краше. Да, мне очень не хватает вьюи, я хочу писать абсолютно все, что происходит со мной и вокруг меня, мне этого не хватает. А особенно не хватает вас — тех людей, который я почти не знаю, однако вы знаете о том, что у меня внутри. Компьютер, наверное, к счастью, вернут только в середине ноября. И я безумно рада этому. В папин компьютер, из которого я сейчас пишу, попасть очень сложно — либо сидит мама, когда она просит у папы, либо сам папа, который на больничном. А я сама не хочу просить у папы компьютер, знаю, как его это раздражает, я не хочу делать папе плохо, ибо у него снова проблемы со здоровьем. И как бы меня не губили, я не буду мстить — делать плохо в ответ. Я не они. Сегодняшний день, например, прошел нормально. У нас половина класса забыли учебники по лит-ре, а она заметила это только к концу урока. Вот почему мне не нравится эта учительница. Мы сидели с Миленой через ряд и улыбались друг другу, ибо почти все остальные додумались подсесть к тем, у кого он есть. А после школы, когда мы с ней просто сидели на скамейке, на меня запрыгнул кот. Знаете, по-царски уселся и такой, мол, грей меня :D. Мне, конечно же, жалко, Милене тоже, но мы отнесли его в подъезд и он сам нашел себе местечко :D. Еще я бы хотела завести тему насчет танцев. Я целеустремленная — что хочу, того добьюсь. Но не на этот раз. У меня отпало все желание, нет, безусловно не танцевать, а конкретно заниматься в том коллективе с теми людьми. Не удивлюсь, если коллектив распадется лет через пять, ибо останутся кто? Да никто! И, посоветовавшись с мамулей, мы решили, что танцы я оставлю. Возможно, когда-нибудь в будущем, я возобновлю это дело, но многие знают меня — я не люблю загадывать. Тем более я только сейчас сообразила про это :D. Ох, понимаю, что остались жалкие.. жалкие три дня отучиться. Тем более в пятницу четыре урока по 35 минут, господи, как-то совсем халявно. Я уже знаю, что по всем предметам у меня пятерки, да, мне срать, извините, на чужое мнение. Эти пятерки честно мною заработанные, я знаю это. А еще, да, мы по труду вяжем варежки, о да, каждый год одно и то же. Знаете, из всего, что мы делали, у меня доделана только одна работа. Но эту варяжку я свяжу, господи, подарю ее кому-нибудь, отдам, продам, сожгу, но мне она нахрен не нужна :D. Ого, ничего себе, даже не верится, что я написала нормальный текст. Я просто начала писать пост.. И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ. Раз уж понеслось, то продолжу. Вчера вечером я просто рвала себе душу на мелкие-мелкие кусочки, бедняжка твиттер, но слава богу, что твиттер, а не вьюи. Я хотела, но не смогла написать сюда. В такие моменты, как вчерашний вечер, я считаю себя действительно глупой, слепой, а главное наивной дурой. Честно. Я дажене знаю из-за чего парилась, ибо знаете кто я? Я дура :D. Если бы мама дала мне имя Дура, это было бы справедливо. Мне бы подошло, серьезно :D. Но что я делаю после того, как это закончилось? Да в голове только и крутятся слова "знаешь, думать и париться — бесполезная тема". Да, знала, знаю и всегда буду знать. Спасибо всем вещам, которые меня сейчас спасают. Книга, сериал, на которые у меня стало еще больше времени, ну и, наверное, больше всего благодаря школе. И вообще, давно хочу это написать — я рада, что наступил новый учебный год. Это в тысячу раз лучше, чем сидеть летом дома, ничем не заниматься, думать о ком-то, кто для тебя почти никто и понимать, что несчастнее тебя сейчас никого в мире нету. В этих стенах происходит слишком многое, чему я безкрайно рада. Ведь теперь я вечерами могу болтать с человеком, который был рядом на протяжении всей моей жизни, болтать ни о чем по часу, по два. Конечно, это надоедает, но вспоминая мое лето, кроме бессонных ночей в нем не было абсолютно ничего хорошего. Почти. Я люблю своих, да, ребята, подруг. Я с ними выросла. И все мои привычки — наши привычки. Мне с ними очень легко, они поймут любое слово. Даже.. даже если я не скажу его, а просто улыбнусь и посмотрю на стенку. Это лучше всякой дружбы в социальных сетях, серьезно. И отныне я буду стараться решать все проблемы как-то тоже, а не ссориться и останавливать все, что строилось годами. Я знаю, что все получится, ведь больше я не чувствую никакой ревности, я свободна от всех этих сильных чувств. Теперь я знаю, что, если надо будет, то я смогу отпустить человека. Хоть и не вижу смысла во фразе "если любишь — отпусти". Я еще маленькая и глупенькая, хотя иногда мне кажется, что из-за всех этих текстов я создаю впечатление, будто мне лет сорок :D. Нет, на самом деле в жизни я примерно — эй, ну че, где ты шлялась, шлюха? Да :D. И поэтому все, что я сюда пишу, — является внутренними переживаниями, которые я не доверю никому, кроме вас. Мне так не хочется останавливать написание поста, я уже его где-то минут сорок без остановки пишу и мне настолько это нравится, что респект тебе, человек, который сейчас на этой строчке. Уверена, половина из тех, кто поставил "лайк", всего лишь то и сделали и промотали ленту дальше. У меня есть небольшое предчувствие, что завтра будет ужасный день, но так хочется, чтобы все прошло хорошо. Надеюсь, мои сладкие, что у вас тоже все хорошо, помните, думать и париться — бесполезная тема. Спасибо новому следящему, я, пожалуй, напишу тебя. endlifelove, я безумно рада тебе. Честно, когда я увидела цифру больше, чем есть, я начала улыбаться, да, я дура :D. Ладно, время вышло, ибо слышу, как пришел папа. Приятного вечера, не скучайте ;) .