Mind

Было так душевно. Вся семья в сборе: дедушка, бабушка, мама, папа, тетя, сестра, двоюродная сестра с мужем.
Мы кушали, смеялись, вспоминали детство, какими мы со Светой были маленькими, узнали много нового о себе, рассказывали разные истории, какими папа с его сестрой, каким было детство раньше и какое оно сейчас. Говорили о дедушке с бабушкой, которые вот уже 50 золотых лет в браке. Оказывается, мой дедушка работал на корабле и объездил полмира.
Душевненько поговорили с Людой (дв. сестрой).
Конечно, не обошлось без очередных споров. Я сидела и мне хотелось провалиться сквозь землю, потому что папа с дедушкой все спорили и спорили и чуть ли не ругались.
Еще мы съели тортик, который Света так старательно готовила, а мы с мамой украшали. Мррр
Именно редкость таких теплых семейный ужинов дарит им такую ценность. Спасибо всем.

— мне просто интересно. ты же помнишь Питер? я тогда там для тебя что-нибудь значила?
- а кто это, у меня просто контакты не сохранились
- это Римма
- на вряд ли

Наверное, так рушится и ломается все внутри.

Опять этот неудержимый поток мыслей. Опять они. Даже физическая боль их не заглушает. Я просто лежала и не могла ничего сделать, кроме как плакать и желать остановить это кино из воспоминаний, моментов, голосов, картинок глаз, выражений лиц, но мой мозг все добавлял и добавлял из недр подсознания новые эпизоды. Я не могла остановиться. Я хочу, чтобы это был только плохой сон. Но все эти картинки из прошедших дней, они реальны, там. Новая идея засела у меня в голове. Что я моральная шлюха. Что я наравне мила была и с С, и с А, и с Ф, и с В. Это же ужасно. Как я не замечала этого раньше. И опять С, А, Ф, Питербург, отель, комната, голоса, слова, автобус, его голова у меня на плече, его лицо напротив меня за столом, их смех, бессмысленные нервы на счет вылетевшего бриллиантика из кольца, мы с Ф сидим на полу в номере, они играют, они шутят, я сушу волосы, а А заказывает пиццу, его смех, его голос, его улыбка, мы все решаем кто-где спит, Н на моем месте, он совсем рядом, холод, автобус, музыка, песни, поезд. Пропасть. Отчаяние. Боль.
Мне уже не важно как на это кто отреагирует. Я просто не могу больше молчать. Лиза, прости.

Я снова хочу исчезнуть. Все вернулось.

При всем моем желании иметь ахуенных друзей и все, что это понятие включает в себя, у меня очень строгие родители в этом плане. В общем-то это неплохо. Но немного препятствует моему желанию жить так, как я хочу.

Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

Дочитала. Я потрясена. Просто до глубины души, до кончиков пальцев. Это нереальная книга, замечательная книга! У меня давно не было такого потрясения после прочтения. Не просто очарование при завершении, на последней страничке. Не просто приятное мррр от хорошего конца или задумчивость над прочитанным. Это именно потрясение, это именно вулкан эмоций от прочтения, от начала до конца. Столько переживаний, столько чувств, столько мыслей! Плюс спасибо Чбоски за The Smiths. Теперь буду заслушиваться этой прекрасной старой группой, которую я открыла для себя. В общем эта книга стоит прочтения каждого, хотя бы каждого подростка, потому что это книга - невероятная.

Мы бежали по длинному-длинному коридору, как в Стране Чудес, бежали, бежали, а ему не было конца-края. Мы убегали от чего-то позади, смеялись, адреналин управлял нашими телами, давая сил бежать без остановки. Тогда было не важно, услышит нас кто-то или поймает или отругает за эту беготню, мы просто убегали, смеясь как дети, все дальше и дальше вперед. Мы были счастливы. Мы были бесконечны.

— Р

Боже, как трудно, это как коленями об асфальт,
Это как порезать пальцы бумагой,
Небо цвета синий кобальт,
Воздух насквозь пропитан влагой.
Легкие этой прохладой наполнить,
И выдохнуть вместе с воспоминаниями,
Эти дыры надо чем-то заполнить,
Мечтами, местами, желаниями.
Как медленно, задыхаясь, опускаюсь на дно,
Сквозь толщу воды этот ноябрь вижу.
В голове вертится только одно:
Как же сильно я вас ненавижу.
Я падаю, опускаю руки, сдаюсь,
Дрожат, опустившись, мои ресницы,
Я никогда не забуду, я усмехнусь,
Я не забуду твои глаза цвета корицы.

—

Дочитала я Ф.Кафку "Америка" и наконец-то начинаю читать всемилюбимую "Хорошо быть тихоней": 3 Мррр, обожаю такие моменты, когда долго хочешь прочитать книгу и вот она уже перед тобой, в открытой вкладке на экране, и ты понимаешь, что сейчас будет очень круто. <3

Когда наступит мой май, тогда, наверно мне будет легче. Я стану проще и беззаботней, радостней и веселей, легче и светлей. А сейчас, я просто тону в этой зиме. Снова.
Единственное желание, преследующее меня изо дня в день, где бы я не находилась - убежать, скрыться, исчезнуть, не видеть, не слышать никого, ни себя, ни окружающих. Особенно осознание того, что самому близкому человеку, вне семьи, легко найти замену любому, тебе, мне, от чего даже спокойней, и что все так же смеется, дышится, и вся война лишь внутри тебя. Осознание того, что даже если человек был бы рядом, ты все равно оттолкнул его еще дальше, потому что желаешь только добра и счастья, из любви, а общение с тобой всех лишь угнетает. Вот и хочется убежать, исчезнуть из жизни всех, кто тебя знает и не появляться больше ни в одной жизни ни одного живущего человека.

И знаешь, я все еще помню. Все чертовы моменты и минуты, все незначительные детали, которые еще и пополняются новыми. Это все ты сделал со мной. Из-за тебя я убиваю себя изо дня в день. Ты все это начал.

И вроде как хочется написать сюда о том, как прошел Ксюшин День Рождения, как мы готовились, как отметили. Но что-то я совсем разучилась писать посты, о том "как прошел день".
Ну в общем, я с Ярославой готовили ей в последние два дня подарок - постер с фотографиями, ездили в лварлывчошу район Москвы, чтобы забрать фотки, я отморозила все, что только можно было, посадила зарядку на плеере. Зато Ярослава поговорила со мной на тему своей религии, ну а точнее я ее расспрашивала, мне на самом деле очень интересно. Так что теперь я 1/10 из главного знаю. Это зашибись: 3
Ну съездили за фотками, пошли в школу, уже вечер был и темно. И в школе кроме охранника и 2-3 учителей никого. Свет везде выключен, горят только белые лампочки над вывесками "выход". Если стоять в начале коридора, то его конца в темноте не видно, и порой кажется, что кто-то ходит. В общем "весело" было. Ибо я жутко стала бояться темноты последнее время. Не ну а в общем было весело. Мы сделали постер, как-то дотащили его до Ярославиного дома. Сегодня утром договорились с остальными чуваками украсить ей подъезд шариками и конфетти. Украсили, поставили постер и я должна была позвонить к дверь и быстро и тихо спуститься и выйти из ее дома. Ну я, конечно же, молодец, все сделала збс: 3
Отмечали в пиццерии. Сначала все были упоротые, потом кто-то кислый, кто-то веселы, потом наоборот. В целом было хорошо. Мы вдыхали гелий из шариков и снимали на видео то, как говорили этими смешными голосами. Фотографировались, упарывались, кушали много много пиццы и тортик. Валяли друг друга с сугробах, а я до последнего не давала себя валять в снегу, т.к. настроение не то было, но потом они все же меня догнали и бросили (Тимошка с Федоркой) в снег. Эхх: 3
Еще мы Ярославу в автобусе забыли, точнее она не вышла и мы все испугались, зазвонили ей, чтоб она выходила на следующей, не так страшно, конечно, но я волновалась за нее. И не зря. Она пришла вся какая-то убитая и расстроенная. Плохо.
Сейчас я чувствую себя овощем. Уставшим и бесчувственным овощем.
Всем добра <3
Салам, чуваки

Айнанэнанэ
Привет, insleep , располагайся, чувствуй себя как дома, добро пожаловать, чувак!