Пока.

Я дала вам возможность порыться в моем мире.
Но никто из вас так и не смог этого понять.
Я выплевывала в ваши глаза все до последней улыбки
все до последней капли злости.
И когда уезжала вы кричали про память и дружбу
Что для вас оказалась понятием растяжимым.
Слишком растяжимым, как по мне.
Хотя во многом виновата я сама.
А у меня тут снова.
Остановка-остановка-остановка-конечная.
Пустота.
И сколько раз изсыхал мой мир по тебе.
А может это иллюзия и нет никакого мира.
Хотя нет подсыхает до сих пор изредка.
И сколько раз говорила спасибо тебе.
А может это иллюзия и нет тебя вовсе.
И спасибо этих тоже нет.
А может я иллюзия и меня нет?
А может я - стена?
Ты не поймешь.
Они не поймут.
И я все глубже строю ту коморку в середине себя.
Чтоб прятаться там в швабрах и вениках от вас всех.
И знаете как это гореть заживо?
Нет?
Спросите у моих чувств.

И вот они те гири о которых говорили.
Я ничего не хочу мне пусто.
Зачем они?
Для того чтоб я выплевывала их как яд из себя?
А может это и есть…яд.
Я тогда хотела чтоб умер ты.
Я сейчас хочу чтоб не стало никого.
Или меня.
Или вокруг меня.
И не хочу таких вокзалов.
И одна больше не хочу.
Больше приходиться.
И когда я приеду.
Не я и не приеду.
Там где гнило и тошно.
Там где вымерло все.
И я никого не узнаю.
Или никого и не знала.
Там воспоминание…
И главное как ты уезжала от сюда.
Здесь осталась часть тебя.
И я хочу здесь остаться.
Мне плохо от таких вокзалов.
Не уезжай.

Знакомтесь, Я.

В

Сложно.
Я меняюсь не по месяцам и не по дням.
И больше душонка не гниет.
И больше сердце не сохнет.
Гнию и сохну я вся.
Только по моей вине.
Все так ровно катиться вниз.
Без лишних бугорков.
Ничего не мешает этому кому вниз.
Пылью припали полочки с воспоминаниями о вас.
А новые полочки появляються с переодичность - редко.
Очень редко.
Те кто рядом пусть простят.
Я ведь и для них суха порой.
Можно ломать мной зубы и пальцы.
Можно использовать как молоток.
Я уезжаю из абсолютно чужого города.
Где кажеться никто меня не вспомнит завтра.
Как бы ни кричали.
Насть, прости за эти слова, ты я знаю будешь помнить.
А ведь еще 3 месяца назад город был родной, в этом городе я родилась.
Выросла.
Стала такой какой я есть.
Тоесть…
Сейчас не вижу в этом ничего хорошего.
Тогда я знала, что не зря.
Каждую ночь меня паяет.
Каждую ночь из меня уходит старое.
Каждую ночь нового не появляеться.
И как думаете…
Почему глаза - зеркало?

У меня произошла переоценка ценностей,
пока вы крутили черно-белые романы
самых ярких персонажей.
Я изменяла своему изобилию с вами.
Пока оно не просекло в чем дело.
Теперь топчу свою же гниль в душе ногами.
Дыша этим воздух пропитаным вашими перегаром.
Знаете больно вырезать фото из коложей "с любимыми "
Но снова и снова смотреть в лица
в котрых нет ничего кроме лицимерия, больнее.
Как же меня слепило.
Что я не понимала долго так.
Что вокруг меня мрак под названием - вы.
И легче мне уже быть одной.
Чем эти "вы" называть частью моей жизни.
Сердце долго может осозновать, то что мозг давно понял.
Видимо сердечко не смотря на то, что болит
достаточно сильное.
И если друг оказался вдруг друг.
Цените.
Это большая редкость.

Любовь к тебе во мне убило море.
Точнее дало во всем запредельно разобраться.
Я долго не была сама собой когда рядом был ты.
Теперь смотри.
Ты не менял меня.
Меня меняло твое отсутствие.
Не усыпляй мое внимание…
теперь я не верю не одному твоему слову.
За 2 года можно собрать выставку работ "идиот".
и эта будет последняя.

Но каждую из этих работ нужно сжеч.
Тебя же не гложило что ты сжигал мою душу.
Переберая струны своей души неумелыми нежными пальцами ты оборвал все.
Наигрывая мелодии своих песен на клавишах моих чувст, ты расстроил каждую клавишу.
Теперь же сгнивай во мне целиком, ведь не во мне ты давно сгнил.

21.04.2013
22:34
Мне удалось перебороть страх и писать ему.
Но мнее не хватает наглости и смелости писать тебе.
Я не буду больше простить прощения.
Не хочу врать поэтому
Особого отсутствия тебя не сильно и гложило меня.
В последнее время мы не столь часто общались.
И я успела отвыкнуть от тебя.
Сказать что я запредельно скучаю я тоже не могу.
Т.К в основном мои мысли заняты абсолютно другими людьми и событиями.
Сказать что я не думаю о тебе вообще нельзя но.
Но…
Так думает та часть меня которую видят и знают все.
А мое подсознание.
Та часть которая скрывается от всех.
Которая закрыта в далекой коморке моего мира.
КОторая влияет на меня больше всего.
Ссыхает от того что тебя больше нет рядом.
Ну тоесть
Тебя рядом особо и не было по факту.
Но в душе ты ведь всегда был со мной.
Я знала это.
И мне это було нужно.
И нужно сейчас.
Знаешь.
Второе я боролось с первым.
И стало превым.
Ты изменил меня своим уходом, и за это я тебе благодарна.
В один прекрасный моммент
кто-то просто разобрал меня как конструктор,
а потом в спешке сложил и вышло уже совсем не то что было.
Жаль что вместе с первым я, на второй план не ушли люди которым всегда было на меня все равно.

12.04.2013.
10:33

Я взяла тебя за руку.
Ты сжал ее.
Я ждала лишь когда ты отпустишь.
Но ты не отпускал.
Мы говорили так долго о чем-то.
О чем то запредельно важном.
Но не это было мне важно тогда.
И никаких тебе поцелуев и слов любви.
Но эти соприкасания пронимали до последнего атома.
И смотрела не на тебя.
А в тебя.
Пытаясь понять, как устроен твой мир, и о чем ты думашь.
Пробираясь в каждую твою клетку.
Прости за это.
И в каждой клеточке твоего сердца я видела ее.
Не самое приятное зрелеще для меня, знаешь?
Но ты до сих пор держал мою руку.
Ты держал мою руку и думал что это ее рука.
Больно.
Представь, как мне знать это?
Представил?
Нет.
Потому, что ты даже предположить не мог что я знаю обо всем.
Я смотрю в тебя и перелистываю твои страницы.
Ты книга.
Я читаю тебя.
Но ты не чувствовал этого.
Потому что ты тоже был не там.
И для тебя тоже тогда было важно не это.
Ты ведь думал почему вместо моей руки ты не держишь ее.
Хотя прекрастно знал ответ.
Ты будешь ждать ее.
А я буду ждать тебя.
Больно.
И проблема в том что ты дождешься.
А я останусь с воспоминаниями о теплоте твоих рук.
И этих откровенных разговорах.
О твоих губах на моей шее чуть раньше.
О сплетение наших ног во время сна.
О тяжолом дихание.
И о том каково мне было слышать о твоих желаниях.

Нет ничего теплее твоих рук.
Нет ничего хуже понимать, что это тепло достанется не мне.

08.04.13
долго думала о чем писать тебе.
Пока не поняла что в действительности я хотела бы рассказать тебе многое.
Дело остается лишь в том, захочешь ли ты читать об этом.
Собравшись с мыслями поняла, что попробывать стоит.
Потом.
долго думала с чего начать.
Начну с хорошего, чтож.
Ну покрайней мере для меня.
Я очень рада тебе.
не знаю будем ли мы общаться дальше.
не знаю, что ты думаешь обо мне.
Процентов на 90 уверена что не думаешь ровным счетом ничего.
Поскольку зачем тебе вообще обо мне думать!?
Но факт есть фактом.
Тебе рада.
Я не знаю о тебе, по факту, абсолютно ничего.
Так же как и ты обо мне.
И надеюсь когда-то мы это исправим.
И надеюсь ты поймешь о чем я буду писать тебе дальше.
Но это примерно так…
Когда видешь человека и понимаешь, что он понимает.
А это не мало значит.
Как по мне, залог любых отношений взаимопонимание.
Я не имею ввиду романтические отношения
Любые хорошие отношения

А так надоело бездарно проебывать людей.
Я думаю ты с этим сталкивался.
Я думаю с этим сталкивались все.
Ну вот вообщем и все.
Один очень хороший человек когда-то сказал мне,
что не стоит бояться говорить друг другу хорошие вещи.
И то что ты думаешь.
Поэтому ты только что потратил время на вышенаписаные слова.
Ииииии…
По скольку по приколу же в каждом письме делать так"P/S бла бла бла" то…

P.S Пожалуйста, не теряйся.

04.05.96.
Твое лицо изуродовано ложью.
Не прикоснуться к губам.
Не посмотреть в глаза.
Мое нутро изуродовано болью.
Почему нам нужны люди, которых мы хотим забыть?
Ты и не помнишь наверно,
как то я яд в душу
То лекарства от того же яда.
Но руку твою отпускать, не было сил.
Я любила тебя никогда.
Ты любил меня никогда.
Но что-то с середины февраля ускорило биение в нутри меня.
Но что-то с начала марта ускорило биение внутри тебя.
И явно не когда я мимо проходила.
Но знаешь я говорю тебе спасибо.
Ведь если я имела бицепс души, то только благодоря тебе.

Продолжу писать письма Насте.
Тоесть они адресованы вовсе не Насте, но читает их все равно только она.
Наверное это одна из причин почему я так сильно ее люблю.
Она проникает в мой мир, полностью, не боясь.
Хотя знает что рискует.
Это как будто…
Мое первое я пока я спала решило пройтись увидело ее и решило остаться с ней.
Второе истосковалось и всегда искало пути к первому.
…
Я рада, что ты со мной.
Я рада, что ты проникаешь в мой мир, а не отбираешь его у меня.
Я рада, что именно твои советы ставали моими действиями
потому, что изначально были моими решениями.
Только ты грусти меньше, и улыбайся больше.
Только ты береги себя.
Только ты не растрачивай себя на падонков и ненужных людей.
А если так уж выйдет, то помни…Я рядом.
Моя Кейт, я знала что найду тебя.

Не ной, а что-то делай!

Ставь цель, иди к ней!

Ты надеешься, что все будет хорошо,
но ничего не делаешь для того чтоб было лучше.
Заканчивай с этим.
Ты сможешь все.
Ты будешь счастлива.

Теряй, то к чему так долго шел,
чтоб потерять то что только что обрел.
Спи, чтоб не думать об этом.
Если вам по приколу рассекать зашитые раны.
Вы не лучше чем я.
Я не понимаю твоего непонимания.
Но терять тебя было больно.
И его терять, когда еще не нашла.
В один день попрощаться со всем.
Просто не надо было меня любить, я тварь.
Просто не уходите люди, убегайте.
Прости, но мой мир был сломан до твоего появления.
И я не хотела ломать твой.
И если бы ты спросил какой моммент я хотела бы пережить еще раз
я бы ответила
-тот в котором он рушит мой мир.
я смотрела бы со стороны как в моей душенке происходит апатоз.
я смотрела бы на его безразличие.
я бы взяла пару уроков.
я бы научилась уходить от людей, которые мне не безразличны.

Почему когда ты завешь я иду всегда.
Как будто бы не знаю, что так же рыдаешь в душе о ней
Как я о тебе.

Даже птицы улетели бы из моего мира, увидев его в таком состояние.

Мой мир изсох по тебе.