donishko

сегодня начинаю пить антидепрессанты. мой организм чувствует потребность в этом. я хочу перестать спать в таком колличестве. вставать с постели и чувствовать себя умершим. моё внимание рассеянно. разбрызгано по комнате. я плаваю словно рыба на глубине. моя эмоциональная лабильность пугает меня. я сама себя пугаю. своими мыслями, словами и действиями.

надеюсь меня отпустит.

аминь.

тут весна другая, знаешь.

я никогда не любила солнце, а уж тем более жару.думала, что чем севернее я уеду, тем лучше для меня. упс, ошиблась.климат здесь крайне не благоприятный, люди тоже.
весна здесь другая. ветренная и пасмурная. а там где ты…она другая.
и трава не такая, и небо не такое. всё не так. всё не то.

мне снилось вчера, что я жду самолёт, жду посадки на него, но даже не знаю, куда он летит. хотела бы, что бы всё же летел к тебе.и не важно где ты.

но в следующий раз проходя мимо твоего дома, я посмотрю горит ли в твоей комнате свет.

я помню каждую твою родинку.

я плохо спала этой ночью.часто ворочалась и просыпалась. но возвращалась обратно. я хотела этой встречи. мне снился он. в своих снах возвращаюсь к нёму постоянно. ирония: спать с одним человеком, а видеть во снах другого. но я благодарна своему подсознанию, которое напоминает мне о нём.

так отчётливо видеть его лицо и слышать его смех.

последние несколько раз во снах мы всегда готовились к встрече, созванивались, переписывались.каждый дома. в своей квартире. но я могла наблюдать за ним. предметы в его комнате никогда не стоят на одном и том же месте, всё так же, как и в реальной жизни. а когда встречались, объятия были такими уютными.

почему меня так отчаянно тянет к нему..

он снился мне снова. как и полторы недели назад. они были похожи.

я заплетала волосы и искала кулон, который он мне подарил. перед встречей мы созванились, он смеялся. шла на встречу к нему, он обнимал так, как умеет только он. и всё было как раньше.
но в реальной жизни..как раньше не будет. боюсь произносить это слово вслух…

Н И К О Г Д А.

танцевать как чувствуешь. когда захочешь.
дома, под дождём, на мосту. ты вольна делать то, что хочешь. и если хочешь танцевать - танцуй, детка!

я думала. что мне наконец удалось объяснить ей свою точку зрения, но в ответ столкнулась с ещё большим недопониманием. эти систематические попытки направить меня на путь "истинный" заканчиваются очередным скандалом.

ой я даже скучала по этим дебатам.

мою бабулю переубедить невозможно, всё равно люблю её. я знаю что она тоже меня любит, хоть никогда и не говорит об этом.

приехала в М. и стало опять так тревжно. дома спокойно, всё течёт медленнее, размеренней. в М. - суетливо. ты просто попадает в быстрый поток. в котором ты вынужден плыть, каждый день. а возвращение домой, словно возвращение в медленные, привычные с детства, воды.

дома хорошо. воспоминания греют меня в снежном М..

что бы могло ещё приключиться со мной этой ночью. да, он снился мне опять. уже другой.как будто не тот человек которого я знала, но в том же обличьи.

волосы немного взлохмачены, он стоял с большой компанией ребят и разговаривал. рядом с ним стоял велосипед, а сам он курил. его речь была шепелявой и с дефектами. но по правде, с ним не было ничего подобного и от самого начала этого описания до его конца.
мы были возле библиотеки в нашем маленьком городке. потом постепенно отходили в сторону нашего парка, но разговор между нами долго не начинался. а когда начался, я просто выпала.. он сказал что после расставания нашёл одного очень смышлёного молодого человека, и естественно близкие отношения завязались сразу. он любит его и они собирались уехать вместе.

конечно я проснулась после этого.
моё сознание играет со мной в жестокие игры.

не хочу выходить сегодня из дома. и на вопрос: " как дела? " всё равно отвечу " в порядке ". не хочу идти на работу. не хочу делать что-то по учёбе. я хочу залезть обратно под одеялко, свернуться в калачик и не вылезать до темноты.
опять апатия и равнодушность ко всему. в такие моменты спрашиваю у себя: " ну вот и что ты за человек такой? " и ответом всё равно является только: " это и есть я"

ровно две недели прошло.

25.10 и 8.11, что за флешбэки в прошлое, твоюматьблять.

он снился мне. он ждал меня в моём старом подъезде, прислонившись головой к стеклу. его лицо, такое спокойное, при виде меня сменилось улыбкой. я помню эту мягкую улыбку так хорошо.
когда же ты перестанешь мне сниться?!

раньше, в каждом сне он умирал на моих руках. сейчас в каждом сне он ждёт меня.

мне вновь снился И.

мне снилось, что мы должны были увидиться, я убегала из дома и бежала к нему. где меня ждали его нежные объятия. я до сих пор чувствую этот трепет и предвкушение нашей встречи.

почему?прошло столько времени, а я не могу его отпустить.

я даже не думаю о нём. редко вспоминаю. почему снова, сегодня?

воспоминания о нём взбаламутили прозрачную воду и осадок ещё долго будет успокаиваться.

проснувшаяся, в сознании и осознавании реальности, я всё равно чувствую этих бабочек в животе.

я не могу перестать рисовать. идеи роятся в моей голове. это хорошо. я давно не переживала такого творческого подъёма. скорее всего виноват инктобер. рисуя каждый день я снова набираю обороты. новые темы, новые задания, новые объекты, которые я не рисовала раньше, позы, лица, рассы.. столько всего, чего я не нарисовала ещё.

один человек мне сказал, что это скучно, всё время рисовать. и я ещё тогда ответила что нет. ведь я наслаждаюсь не результатом, а процессом рисования. как если бы читала книгу. или занималась танцами.

важен процесс, а не результат.

в жизни так же.

жаль что я не умею наслаждаться жизнью и отдыхать, любить себя и быть в гармонии с собой.

это странное чувство, где-то под ребрами, будто что-то рвётся.. мне так тошно. видеть себя в таком состоянии. в горле застрял ком недосказанных слов. что мне делать со всеми этими словами внутри меня..

и ты думаешь, что ты взрослый в свои 21. ты многого добился и через многое прошёл. но внутри живёт ужасное чувство собственной ничтожности. что всё твоё существование не значит абсолютно Н И Ч Е Г О. так глупа. так бездарна. так ленива. так бесцельно проживаешь дни.