привет, это я, я люблю апельсины и никогда не слушаю своих лекарей. человек-влюбляющийся-в-ненормальных.
Я тебя никому не отдам —
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.
Я тебя никому не отдам —
тряс отец, как щенка прижимая,
… так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь — догадаешься сам.
Я тебя никому не отдам —
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.
Я тебя никому не отдам —
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.
Я тебя никому не отдам —
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.
Жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо —
есть слова, что мешают мне сдохнуть, —
… я тебя никому не отдам …
© Павел Покровский
как же я люблю их пару. невероятные просто.
true blood, 5х09
типичная Мирович. сижу и ем шоколадку. хаха. уже вторую.
наверное, это неправильно ждать от людей только плохого. ждать всегда удара в спину, не ожидая нихрена хорошего. и, когда к тебе подходят, чтобы обнять, содрогаться от удивления. за эти два-три дня я поняла и увидела много хорошего в окружающих меня людях. те люди, от которых я совсем не ожидала поддержки, поддержали меня, протянули мне руку и заботливо отряхнули мою одежду от всего плохого, что случилось. люди проявили участие, улыбнулись мне и дали надежду. мне правда хочется верить в то, что люди хорошие. что нет плохих людей, а есть только несчастливые. правда хочется. но пока что не могу. я с опаской отношусь к людям, хотя некоторым готова практически сразу же отдать ключ от сердца. но это единичный случай из тысячи.
сегодня было сложно. сложно и очень-очень пусто. в какой-то момент никчёмно, безумно больно и очень обидно. сегодня было по-настоящему дерьмово. но спасибо Жене и Насте. по-настоящему огромное спасибо за поддержку и теплоту. я буквально физически ощущала поддержку девочек, хотя их не было рядом. спасибо. для меня это так много значит. спасибо, что не дали упасть.
да, помню, что человеку нужен человек,
иначе он просто невозможен.
ведь даже целая жизнь
может оставаться ложью,
если за этим чёртовым плинтусом
не будет кого-то ещё одного,
самого близкого,
с которым вместе на огромный риск
за право становиться счастливыми
в этом сошедшем с ума
и хрустящем пополам взорванном мире.
толком не успела отойти от поездки, как на меня свалилась смерть близкого мне человека. морг, крематорий, море документов, приготовления. хорошо, что мама была рядом, помогала. если бы не она, я бы, наверное, рехнулась. не верится даже, что бабушки больше нет. завтра похороны уже. а у меня до сих пор нет осознания, что человека не вернёшь. смотрю на её номер у себя в записной книжке мобильного, и слёзы на глазах. не хватает её. жалею очень, что в последнее время мало общались с ней. раньше созванивались, часами могли болтать. или я приезжала, продукты завозила. садились с ней на кухне, пили чай и болтали обо всём на свете. а сейчас.. приезжаю к дедушке, и пусто так. в её комнату даже заходить страшно. вчера сидела на кухне у дедушки, перебирала фотки, вспоминала, как мы в Белоруссию ездили все вместе, как в Анапу каждое лето выбирались. состояние нулевое. я вообще не понимаю, кто я, где я и что происходит. делаю всё на автомате. на автомате в универ езжу, на автомате документы оформляю, на автомате выбор гроба, договоры какие-то. всё чушь. до сих пор не знаю, как реагировать на эти глупые слова "я соболезную". ну не знаю я, что говорить в таких случаях, что делать и как смотреть на людей. одни из самых глупых слов на свете. к чему они вообще? ничего не изменишь этим. а близких людей ты и без этих слов поддержишь, они всё понимают без слов, на то они и близкие.
сегодня не выдержала. сижу, подписываю очередные бумажки, женщина, видя мой пустой взгляд, предлагает чай и говорит, что дооформляет всё без меня. а я просто киваю и иду на улицу. спасибо таким людям. наверное, это самая хуёвая работа из всех. видя горе людей, им всё равно приходится работать и требовать от людей что-то. поймала себя на мысле, что хоронить кого-то становится привычным. прабабушка, брат, трое друзей, молодой человек. страшно от всего этого. просто страшно. я не знаю, как держаться дальше. у меня нет ни сил, ни желания. приезжаю к дедушке, а он плачет. сидит на кухне, в уголочке и плачет. винит себя во всём, говорит, что не сберёг её. а я не могу смотреть даже, сердце разрывается. самой от такого сдохнуть хочется. обнимаю его крепко-крепко, а на душе крысы скребут. я верю, мы справимся. просто это надо пережить, время всё лечит. время лечит всех.
ребят, просто накопилось. не могу в себе держать. простите. и, умоляю вас, заклинаю вас, берегите своих близких. дорожите каждой минутой рядом с ними. завтра может не быть.
от окружающего мира я спасаюсь у себя в комнате. сажусь и занимаюсь своими делами. дома меня почти никто не трогает, дома меня уже все знают.
© А.Балабанов
стабильно ровно за сутки до отъезда у меня появляется ощущение, что я никуда не хочу ехать. я целый день хожу, думаю обо всём на свете. сегодня я думаю о том, что же будет, если именно в этот раз я не вернусь в Питер. такие дни я называю - день в себе. я никого не трогаю, всем вру и очень много смеюсь. в такие дни люди сами почему-то чувствуют, что мне нельзя оставаться одной, ровно так же и нельзя меня доставать с вопросами. с одной стороны, хорошо, что эти дни есть, я много думаю, многое расставляю по местам в своей небесной канцелярии, но с другой - подгруживает нехерово так. весь день в своих мыслях, представляете? и не в лёгких, спокойных, а в тяжёлых, которые беспокоили тебя, может быть, даже годами. на самом деле, ты сам виноват, что есть такие дни. это твои проблемы, и всё это чистой воды нытьё. но от чего-то всё равно хочется говорить и думатьдуматьдумать. настроение у меня сегодня правда потрясающее, проблем на удивление мало, даже деканат не насолил и не испортил всё на собрании (что охуеть, какая редкость). так вот если возвращаться к ощущениям. целый день я хожу, прислушиваюсь к себе, к городу вокруг себя. и, знаете, в такие дни я понимаю, что я правда люблю то место, где живу. я правда люблю эти серые улицы, этот вечный, нескончаемый дождь и постоянное чувство меланхолии, которое не спадает с этого города даже в солнечный июльский день. и это тяжёлое, свинцовое небо. сегодня оно именно такое в Saint-P. я люблю это лёгкое ощущение безысходности, которое исходит от людей в этом городе. люблю те редкие, улыбающиеся лица в метро в час пик. люблю свой чёртов универ (ладно-ладно, признаюсь) и дорогу до него по утрам/вечерам. люблю то чувство лёгкости, которое может возникнуть просто так, откуда не возмись! я люблю этот чёртов город, который так чётко сейчас отражает, что творится в моей душе. и в такие дни, как сегодняшний, мне жаль уезжать отсюда.
но сегодня в 01:35 я докурю свой любимый кент, выкину окурок под ноги и ровно в 01:40 сяду в поезд и уеду домой. завтра проснусь уже в Мск и буду улыбаться. просто потому, что я дома. просто потому, что я буду именно там, где должна быть, и именно с теми, с кем я должна быть. что бы я не говорила, я всегда скучаю по дому и всегда буду туда стремиться. я всегда остаюсь верна своим чувствам, что бы не случилось.
я люблю такие странные дни, как сегодня. в такие дни я чётко понимаю, кто я и что же творится в моей безумной голове. в такие дни я чётко знаю, что я буду делать дальше.
есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
берешь бумагу, ручку и пишешь письма .
когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
хочешь, но боишься . садишься и пишешь письма.
не стоит бежать на почту искать конверт,
клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
достаточно написать все откровенно ,
листик спрятать и вскоре ждите результата.
тут момент не простой. ну и ладно.
я люблю правду, а еще люблю себя оправдывать.
и может я покажусь слегка неадекватным ,
но я показываю вам, как делать не надо.
не ругайте себя за прошлое ,
совсем скоро рассеется дым.
я так хотел быть хоть раз хорошим,
но опять оказался плохим.
после очередных выходных, я послушал свои мысли
и захотелось убежать от них.
посреди возни у меня вопрос возник:
притормози , кое-что надо прояснить.
©
воистину любимый мультик. уже как пять лет каждый Halloween смотрю его: 3
Самые популярные посты
