толком не успела отойти от поездки, как на меня свалилась смерть близкого мне человека. морг, крематорий, море документов, приготовления. хорошо, что мама была рядом, помогала. если бы не она, я бы, наверное, рехнулась. не верится даже, что бабушки больше нет. завтра похороны уже. а у меня до сих пор нет осознания, что человека не вернёшь. смотрю на её номер у себя в записной книжке мобильного, и слёзы на глазах. не хватает её. жалею очень, что в последнее время мало общались с ней. раньше созванивались, часами могли болтать. или я приезжала, продукты завозила. садились с ней на кухне, пили чай и болтали обо всём на свете. а сейчас.. приезжаю к дедушке, и пусто так. в её комнату даже заходить страшно. вчера сидела на кухне у дедушки, перебирала фотки, вспоминала, как мы в Белоруссию ездили все вместе, как в Анапу каждое лето выбирались. состояние нулевое. я вообще не понимаю, кто я, где я и что происходит. делаю всё на автомате. на автомате в универ езжу, на автомате документы оформляю, на автомате выбор гроба, договоры какие-то. всё чушь. до сих пор не знаю, как реагировать на эти глупые слова "я соболезную". ну не знаю я, что говорить в таких случаях, что делать и как смотреть на людей. одни из самых глупых слов на свете. к чему они вообще? ничего не изменишь этим. а близких людей ты и без этих слов поддержишь, они всё понимают без слов, на то они и близкие.
сегодня не выдержала. сижу, подписываю очередные бумажки, женщина, видя мой пустой взгляд, предлагает чай и говорит, что дооформляет всё без меня. а я просто киваю и иду на улицу. спасибо таким людям. наверное, это самая хуёвая работа из всех. видя горе людей, им всё равно приходится работать и требовать от людей что-то. поймала себя на мысле, что хоронить кого-то становится привычным. прабабушка, брат, трое друзей, молодой человек. страшно от всего этого. просто страшно. я не знаю, как держаться дальше. у меня нет ни сил, ни желания. приезжаю к дедушке, а он плачет. сидит на кухне, в уголочке и плачет. винит себя во всём, говорит, что не сберёг её. а я не могу смотреть даже, сердце разрывается. самой от такого сдохнуть хочется. обнимаю его крепко-крепко, а на душе крысы скребут. я верю, мы справимся. просто это надо пережить, время всё лечит. время лечит всех.
ребят, просто накопилось. не могу в себе держать. простите. и, умоляю вас, заклинаю вас, берегите своих близких. дорожите каждой минутой рядом с ними. завтра может не быть.