нелепости.

мой дорогой мальчик.

сегодня тебе исполнилось 19 лет. это потрясающий день. правда по-настоящему потрясающий, ведь именно сегодня появился ты. а с тобой появился и свет в моей жизни. мы познакомились с тобой 5ого января, и уже тогда я точно знала, что ты именно тот человек, который однажды перевернёт во мне всё на свете с ног на голову. ты ворвался в мою жизнь, перевернул её словно ураган, подарил море новых эмоций и чувств. и хоть ты и порядочный засранец (дада, я намекаю на два месяца молчания), но я всё равно очень и очень тебя люблю. ты дорогой для меня человек, с которым невероятно легко общаться, который всегда поймёт и поддержит, с которым так тепло болтать обо всём на свете. я искренне желаю тебе быть счастливым. по-настоящему счастливым, чтобы аж душ захватывало от этого счастья, переполняющего каждую клеточку твоего тела. пообещай мне, что ты обязательно будешь счастливым. ты заслуживаешь этого, мой милый.

я уже устала от стандартных, глупых фраз. они всё не то. особенно, когда речь заходит о тебе. ты настолько невероятный и ни на кого не похожий, что для тебя невольно ищешь те особенные слова, слова только для тебя. спасибо за все эмоции и улыбки, которые ты дарил мне. спасибо тебе за счастье, которое переполняло меня. спасибо за гордость за тебя, мой родной. я горжусь тобой. горжусь, что ты у меня есть. и я точно знаю, что все трудности пройдут, что ты со всем справишься. и эта маленькая проблема под названием "учёба" тоже дасться тебе легко. я уверена в тебе, Макс. что бы не случилось, помни о том, что всё возможно, стоит только захотеть. и верь в себя. никогда не переставай верить в себя и не опускай руки. ты всё сможешь.

"если ты будешь счастлив, я буду вдвойне" ©
да. я буду вдвойне счастлива. поверь. ну, а если у тебя что-то пойдёт не так, я поделюсь с тобой своим счастьем. по крайней мере половина моего счастья - твоя. всегда твоя. запомни это.

поздравляю тебя с твоим днём, мой мальчик. всего тебе самого невероятного. ты достоин целого мира) ты и сам это знаешь, я надеюсь) ты замечательный.

и улыбайся почаще. хорошо? я люблю твою улыбку.

я, например, люблю, когда осенью в воскресенье идет дождь. как-то больше чувствуешь уют. мы вместе, у нас теплая, красивая комната, и впереди свободный день, - по-моему, это очень много.

Эрих Мария Ремарк

сегодня, наверное, только ленивый не написал, что в Питере настоящий снегопад. такой красивый, как в фильмах, настоящий снегопад. Петербург заметает.

за окном метель. такая мягкая, очень заботливая и нежная метель. так всегда бывает с первым снегом. он всегда долгожданный, мягкий и очень нежно ложится на кожу. мне нравится этот первый снегопад. он какой-то особенный. снегопады вообще всегда особенные для меня. смотришь на всё это великолепие и думаешь о том, что именно этой зимой что-то обязательно изменится. в какой-то мере зима для меня всегда переломный момент. либо людей встречаю важных очень, либо события происходят из ряда вон выходящие, либо приходят какие-то чертовски важные осознания внутри меня. зима волшебное время. стоишь у окна, смотришь на снег и думаешь, что этот чистый, белый снег укроет от проблем тебя точно так же, как он укрывает землю из года в год. всё кажется нормальным. и хочется, правда хочется, верить в светлое будущее. пускай, это лишь пустая вера. но зато ты веришь. веришь, что всё получится, что всё возможно. веришь в свои силы. зима дарит второе дыхание, отгоняет апатию, заставляет двигаться, чтобы жить. и ты живёшь. живёшь большими глотками. потому что это так круто жить, когда идёт снег. это так круто жить, когда кто-то греет твои руки и смеётся совсем рядом с тобой. да потому что это просто круто - жить.

а ещё. зимой очень круто влюбляться. зима для меня всегда время любви. к чёрту весну, она всегда врёт. зима самое настоящее время года, самое искреннее и, чёрт возьми, самое красивое.

моя зима это нежность .

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

©

люди порой бывают правы. со стороны виднее, какой человек на самом деле. мы часто раздаём окружающим образы, называем близких другими именами, вешаем на людей "ярлыки". раздавая образы людям вокруг, мы сравниваем их с теми, кого когда-либо видели или на кого смотрели в фильмах/сериалах, о ком читали в книгах. порой раздавая образы, получается так, что мы даём человеку тот образ, в котором мы хотели бы его видеть. а порой попадаем в самую точку. долгое время я ловила странные образы, которыми в меня буквально кидались. что в школе, что в театральной студии, что в семье, что теперь в универе. я в принципе человек сложный и неоднозначный. до конца всегда сложно понять, что же у меня в бошке творится. но мне всегда точно раздавали образы. всегда точно замечали, какая я в определённый момент. и вот сейчас я задумалась над тем, какой же я хочу быть. самой собой? а какая она я? со всеми этими образами есть один большой риск - потерять себя настоящего за ними. я знаю, какая я. но так же я знаю, какой я должна быть. мне давали всегда неоднозначные образы, но от чего-то всегда со знаком минус. мне всегда хотелось быть хорошим персонажем, но образы мне раздавали не совсем положительные. помнится мне, началось всё с Малфоев. как-то раз меня сравнили с Драко, сказали, что я его женский вариант. потом был Тони Старк, Веспер (подружка Бонда), Розали, Дин, потом Клаус, Дерек, даже Лидия, а потом Деймон. почему меня с ним сравнили, до сих пор сама до конца не понимаю. но сравнили же. и вот именно этот, последний образ, пришёлся мне по душе. оказался таким родным и комфортным. этот образ как дорогой костюм идеально подошёл мне, садясь ровно по всем выточкам и размерам. но в какой-то момент я испугалась. и отложила образ в долгий ящик. просто решила убрать всё и сделать в каком-то роде mix из всего того, что знаю о себе и слышала от окружающих. и мне стало не комфортно. сейчас, когда я в очередной раз услышала сравнение себя со старшим Сальваторе, я решила вернуться в такой комфортный для себя образ. возможно, с моей стороны это просто попытка закрыться от боли. закрыться от того разочарования, что сейчас поселилось во мне. а может это просто тот стиль жизни, который подходит именно мне. знала бы я.

— как тебя зовут?

— Алёна.

— как из сказки, да? сказочная девочка.

— скорее сама жуткая сказочница.

©

вспомнилось что-то. слышу через раз при знакомствах)

ночьночьночь. насыщенно, эмоционально, громко, весело и сумбурно. всё, как я люблю. я, наверное, правда ебанутая, но Корчма для меня как дом родной. там комфортно, свободно и люди отличные. прихожу туда редко, но метко. хотелось бы чаще, но, если бы стала ходить туда чаще, пропал бы эффект "свежизны". сегодня поняла, что мы однозначно ебанутые. Гоше, Саше и этой новенькой девочке не пришлось нас долго уговаривать, чтобы прийти и сегодня тоже. мы не особо и сопротивлялись, когда администратор принесла список гостей и расположение столов. hah. две ночи подряд в Корчме это прям как-то трешово, товарищи. зато выходные на славу, натанцуюсь ещё на месяц вперёд точно. но вот что точно, так это то, что пить надо либо меньше, либо вообще не пить. бесплатные карусели в моём мозгу по утрам крайне задолбали)) и, ах да, водка с клюквенным морсом это последнее, что я хоть когда-то буду пить. и ни в коем случае нельзя мешать коньяк с водкой - надо себе это записать и запомнить. точно надо. танцпол место странное. там жарко и вечно творится какая-то неебическая хуйня. зато весело. если бы ещё люди понимали слово "нет" с первого раза, было бы вообще охуенно.

"ты притягиваешь. двигаешься на танцполе свободно, уверенно, как-то по-хозяйски. не сковываешь себя мыслями о людях вокруг. танцуешь, будто одна здесь, будто завтра не наступит. мне нравится."

спасибо, Вова. правда приятно слышать такие слова в свой адрес.

в голове со вчерашней ночи крутится.

и сегодня всё заново. потрясающие выходные: 3

всем удачных выходных, а мне не болящей головы завтра с утра; D

насыщенные выходные, не могу сказать, что я по вам скучала.) но ощущения определённо крутые.))

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек
в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

© Ес Соя

мой дорогой, милый Ванечка . поздравляю тебя с отцовством! я безумно рада за тебя! счастья тебе и твоей семье)) это чудесно, правда! из тебя выйдет потрясающий отец)

было холодно, но очень мило и искренне. я скучала.

Это называется болезненная привязанность. Окситоцин, если быть точнее, - дурацкий гормон радости и эйфории, который вырабатывается мозгом в минуты близости с тем, кого любишь. Именно он вызывал чувство необходимости быть с кем-то и чувство радости, защищенности, нежности и заботы.

©

даже тут я найду правильное объяснение. всё по законам химии. дада. я дотошна и занудна.

Окситоцин, „гормон счастья“, выделяется в больших количествах при нежных, ласковых прикосновениях; он проявляет себя всякий раз, когда между двумя людьми складываются устойчивые, доверительные отношения. Его избыток побуждает нас поглаживать, ласкать, целовать партнёра, усиливает любовь к нему. Это весьма позитивный гормон. Именно благодаря ему после близости сглаживаются самые острые семейные конфликты.

в общем, кому интересно - туда.

одна из любимейших серий "Доктора Кто". вообще все серии с Розой очень-очень люблю. вообще Розу люблю. отличнейшая она *-* и десятого Дока с Розой очень люблю. they`re so cute: 3

"Это место занято. Я просто собираюсь сделать вид, будто здесь кто-то есть."

без Рика сериал стал совсем сопливым: с я скучаю по их бромансу с Деймоном.

странные дни пошли. заниматься катастрафически нечем, я заболела, настроения нет, да даже по учёбе все важные долги закрыты, а письменные задания сделаны. каждый день одно сплошное стечение обстоятельств, по-другому уже и не знаешь, как назвать. выходные проведу в кровати. вообще не вылезу из кровати, пошло всё к чёрту. идиотские планы на выходные, да? буду смотреть сериалы, пить лекарства и лежать в кроватке в обнимку с плюшевым медведем. и думатьдуматьдумать. как обычно много думать, обмусоливая всё последнее в голове.

вот у меня такой вопрос. когда вы встречаете человека, который вам симпатичен, что происходит внутри вас? есть ли какой-то щёлчок ? или может вы просто сразу понимаете, что вот он, тот человек, в которого вы влюбитесь? я уже не доверяю этим щелчкам. но и без них не могу. смотрю на человека, понимаю, что он идеальный. но щелчка-то нет. и что делать? а ничего. ручки сложить и ждать, что будет дальше. наверное, это самый правильный выход. а, знаете, что самое паршивое? это когда щёлкнуло, когда ты понимаешь, что готов влюбиться. но тут же понимаешь, что человеку это не нужно. пара дней. пара бессонных ночей. щёлк. и ты новый человек, прежний человек. выключил эмоции и живёшь дальше. но разве можно так? короче, я в тупике.

а ещё и эта апатия безумная, чёрт пойми откуда взявшаяся. откуда ты, несчтастная? ведь нормально же всё. откуда это ощущение безумной пустоты? и почему же так бесит, когда тебя хоть кто-то трогает. хоть кто-то, кого ты не способен сейчас терпеть. сейчас мой круг "терпения" сужается до нескольких человек. и я закипаю, как чайник на плите, когда ко мне лезет хоть кто-то не из этого списка. а в остальное время я напоминаю себе компьютер в ждущем режиме. или же это какая-то вечная перезагрузка. даже странно немного.

Какой сегодня день недели, я не помню,
На часах почти два часа ночи ровно,
Сижу дома, а где-то летят самолеты,
Кто-то ждет кого-то, встречая восходы.

Надеясь на что-то, не стирая телефоны,
Не удаляя фотографии из альбомов,
А у меня всё гладко и, можно сказать, что ровно,
Есть компьютер с монитором и своя комната.

И есть окно, через которое видно город,
Жаль, не море и горы, но тоже неплохо.

©