нелепости.

нашла школьный альбом, вот решила перебрать фотки)) чертовски скучаю по некоторым людям. некоторые были мне like family.

наверное, сегодня полноценного поста не получится, скорее опять обрывки мыслей, ощущений, чувств. я потихоньку осознаю, что меня отпускает. отпускают так внезапно нахлынувшие чувства, оставляя лишь уверенность в каких-то определённых вещах и сладкое послевкусие. отпускает прошлое, что ходило за мной по пятам долгие-долгие годы. отпускает моё же собственное alter ego, говоря мне о том, что нужно идти дальше. дальше будет что-то, чего я заслуживаю. дальше будет что-то невероятно светлое и тёплое. осталось просто до этого дойти. на ощупь дошагать, не раскрывая глаз. а когда открою глаза, главное не ослепнуть от новизны, яркости и света. по темноте было трудно идти, я помню каждый свой шаг, помню каждый удар, каждое падение. знаете, это как идти по тёмному лесу. даже не по лесу, а скорее по чащобам. тебя задевают колючие ветки, пытаясь разодрать твою одежду, твою кожу, саму тебя. в темноте ты спотыкаешься о поваленные деревья, о ветки, о коряги, так отвратительно торчащие из земли. ты падаешь. на руках вечные ссадины и царапины. но со временем ты привыкаешь. чем дольше идёшь по тёмным чащобам, тем больше ты привыкаешь. тем меньшим можно тебя удивить. а потом приходит момент, когда ты выходишь на открытое пространство, немного пугаешься новизне, простору и простоте всего происходящего. ведь ты привык пробираться вперёд, привык продирать себе путь буквально когтями. ты привык к шумам леса, к постоянному напряжению, а сейчас ничего. просто пустое пространство, где можно расслабиться и наконец-таки отдохнуть. где слышно пение птиц и журчание ручейка, где спокойно и можно не напрягаться. ты веришь в это? веришь, что это конец пути? ты так привык к чащобам и трудностям, что уже с трудом веришь в то, что всё это когда-нибудь закончится. что всё может наладиться. люди, умоляю вас, верьте. за чёрной полосой всегда идёт белая. за чащобами обязательно будет поле и покой. не останавливайтесь, никогда не останавливайтесь. идите вперёд, зная, что вас обязательно ждёт тот оазис впереди. всё случится ровно в тот момент, когда вы будете готовы. надо просто научиться ждать. и не отступать. никогда не отступать от своих желаний и мёчт.

третью ночь подряд мне снится одно и то же. один и тот же сон. странный, безумно пугающий, поднимающий во мне прошлые чувства. но я знаю, что он значит. я разобралась. и я знаю, что я не отпущу того человека, который мне снится. кем угодно пусть будет в моей жизни, но пусть будет. я не отступлю. никогда.

знаете, это так странно: чувствовать себя одновременно такой одинокой, но такой свободной. такой сильной, но такой пустой. такой грустной и обречённой, но такой живой . это так странно вновь чувствовать свои настоящие эмоции.

и да, я снова.снова.снова безумно зависима от никотина. курю как сумасшедшая.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасётесь сами.

©

а теперь Мирович решила скачать-таки себе MathCad и поразвлечься с расчёткой по элтеху. всего один вопрос в бошке вертится: НАХРЕНА МНЕ ЭТО ВСЁ, КАК ТЕХНОЛОГУ? Я ХЛЕБ ИМ ПЕЧЬ БУДУ ПО ЗАКОНАМ КИРХГОФА ЧТО ЛИ?! идиоты.

и ничерташеньки я не понимаю и не знаю. и вообще, элтех, пожалуйста-пожалуйста, съебись в черемуху: с

теперь я знаю точно: Алёна и элтех несовместимы.

завтра расчётку сдавать, а у меня полная задница с этими токами, контурами, напряжениями, законами Кирхгофа и прочей хурмой. тьфу.

Можешь, кстати, уступить своим принципам ради любимого человека. Это ещё один из многочисленных плюсов. ©

вот послушаешь людей со стороны, так я ж пиздец, какая положительная и хорошая. а потом выясняется, что я только друг, что большего быть не может. ну так-то я очень хорошая, только влюбляются всегда в других. не в таких, как я. в такую, как я, никто и никогда не влюбится. это похоже закон блять жизни. самое обидное, что каждый человек, который когда-либо был рядом со мной, позже признавался, что он был влюблён в образ, который придумал сам, а не в настоящую меня. и лишь один Максим признался, что да, он любил меня и только меня. забавно это конечно. знаешь, я тут подумала, что пора внутри себя возводить стену. такую прочную, красивую стену из идеально-красного кирпича. и оставить за стеной всё то, что раньше ценилось, что я любила, кого я любила. какой смысл пускать в сейчашнюю жизнь прошлое? кажется, я мучалась вчера над этим вопросом часов до семи утра.

после вчерашнего звонка "из прошлого" остался правда крайне неприятный осадок, но сейчас-то уже всё равно. если человек мудак, разве я смогу это исправить? не смогу. другое дело, что мне совсем не хочется, чтобы этот человек-мудак меня трогал лишний раз и влезал в мою жизнь. вообще, все мои люди из прошлого должны там и оставаться. было бы неплохо, кстати говоря. собрать всех в кучу и посадить на самолёт с точкой посадки "нахуй". им бы там точно понравилось: 3

а вообще. я, пожалуй, останусь такой, какая я есть. немного ебанутой, предельно открытой и вечно влюбляющейся не в тех людей. буду наслаждаться самим чувством влюблённости, а не человеком. чувство же не виновато в конце концов-то.)

Никаких драм, просто не подходящее время. Все мои причины - не причины, а лишь оправдания. Всё, что я делаю, я бегу от правды. ©

пришло понимание, что я правда лишь бегу от правды. может стоит сесть, подумать и прошлое оставить в прошлом? сколь много меня не связывало бы с некоторыми людьми, но прощаться надо. особенно тогда, когда ничего больше не будет. разбитого не склеишь вновь. возвращаясь, люди бередят те раны, которые, как ты думал, зажили. знаете, когда ранка заживает, на ней корочка появляется. вот люди, возвращаясь каждый раз невпопад, срывают эту корочку и делают твои раны снова открытыми. раны снова кровоточат и болят. а ты, соответственно, мучаешься. и теперь финальный вопрос - зачем это надо? ты мучаешься, что ты сделал человеку больно, а человек мучается - нахуя же ты вернулся снова его тревожить. а он ведь совсем недавно начал новую жизнь. а тут ты такой, нарядный блять. ребят, думайте, что делаете. и, уходя, уходите навсегда. к чему все эти скучания, звонки после того, как поставили точку? никому это всё лучше не сделает, поверьте.

когда-нибудь (когда-нибудь, но не сейчас) всё изменится.

а пока что мне хочется уничтожить всё, что я знаю и чувствую. всё, чем живу. уничтожить и начать с чистого листа.

I'm still too tired to care and I got to go.

нашла старое стихотворение моей Сэмми, которое она мне посвящала в мой странный, сложный период. в период, когда я забывала, кто я, каждый ёбаный день.

спроси её зачем?
и с кем она была.
так удивителен тандем
добра и зла.
ведь часть души
все еще там,
но прошлое крошить
привычно нам.
и слезы убирать,
как волосы с лица,
и карандаш стирать
с бумаги до конца.
ты помнишь будни?
каждый новый день?
как было трудно
им уходить под тень?
забыть мечту -
есть то же, что предать
ты вспомни себя ту,
не дай ей погибать.

© 17.04.11 for my А.М.

Ksenia Punina

одно могу добавить - "и слава богу, что у нас остаются друзья. "

все к зиме клонится.
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессонница
эти ночи, от которых на ногах
пальцы начинают сжиматься.
и хочется обниматься.
будто ты плюшевый мишка
мне без тебя слишком.
мне без тебя слишком.

© ес соя

из насущного: у меня до тошноты болит голова, завтра мерзкая лаба по физ химии и много учёбы дома: с

из надоевшего: везде один и тот же мерзкий молодой человек, отравляющий мне жизнь почти три года. он блять что реально, настолько вездесущий?!

из странного: уже несколько дней замечаю за собой, что хочу покататься на каруселях. и в окно на кухне каждый раз выглядываю с надеждой, что там идёт первый снег. а ещё. ещё изумрудный, тёплый шарф крупной вязки хочу. до дрожи в коленках хочу. готова расцеловать и затискать того, кто сподвигнется мне его подарить в ближайшее время: 3

из самого охуенного и пиздец как меня радующего: завтра за билетами и в начале ноябре домоооой, в Москвууу: 3 ещё вчера это было просто планами с малой вероятностью реализации, а уже завтра это будут билеты и точное осознание того, что я наконец-таки буду дома с моей милой Олечкой.

из вечного: уже пятые сутки кручу Maroon 5 в колонках.

Мирович счастлив, Мирович идёт в душ, а потом валится спать, корчась на кровати в бредовых попытках справиться с головной болью: /

всем лучи добра, котятки)

Мирович узнала в этом себя и тихонечко поржала; D

Халк такой Халк: 33

Остальные Мстители здесь.

кто бы только знал, как сильно я скучаю по нему. и как же трудно понимать, что человек вроде бы есть, ходит где-то по Питеру, но для тебя-то его нет. для тебя он давным-давно умер. сука, как же больно это понимать. и как же больно скучать.

Привет! Как дела?

Я очень скучаю.. Прошел всего месяц со дня нашей последней встречи, а мне кажется, что не видела тебя уже целую вечность.

Знаешь, в моей новой гостиной теперь висит большая фотография, где мы – ты и я- еще такие счастливаые. Помнишь, это тот самый, где ты впервые натянул на себя узкие джинсы. Помню, та так ругался тогда! Мне даже стало немножечко страшно… А я в том самом черном платье. Помнишь, ты мне столько раз повторил, что я очаровательна, что я была весь вечер красная, как помидор! Кстати, на фотке я тоже красная ;) Мне кажется, что в гостиной появилась «наша волна», мы же так это называли? Ну когда смотришь на предмет или что-нибудь вспоминаешь, а на душе становится тепло-тепло и хочется улыбаться?

В последнее время я часто сижу с чашкой чая (той самой чашкой! Твой подарок на НГ: *), смотрю на фотку и вспоминаю о нас.. Помнишь наши посиделки до ночи? А прогулки под дождем? А все остальные ниши дурашливые фотки? Я обклеила ими пол спальни!
Честно говоря больше всего мне не хватает наших песен по утрам. Помнишь, как я надрывалась в ванной, а ты подпевал? Кстати, наши любимые Arctic Monkeys не переставая крутятся у меня в плеере. Choo choo, Choo choo… My baby wants to drive the train!…

Мне бы тоже хотелось повезти поезд. Я бы ехала быстро-быстро, а когда приехала, то выбежала из вагона, а ты бы сразу меня обнял и закружил, так, как только ты умеешь…
Знаешь, единственное, что мне здесь не нравится, так это вид из окна. С моего восемнадцатого я вижу только дома, дома, дома… А там, где дома заканчиваются, начинаются новые дома. Тут это называется «спальный район». Тут их много… Не то, что в нашем городке. Помнишь, мы часто стояли у распахнутого окна и смотрели вдаль. А там поля, поля и лес, речка, а вдалеке наше озеро. А еще воздух. Много-много воздуха! И он такой чистый-чистый, ненадышишься! Сладкий. А тут меня встретили клубы сизого дыма. Нет, я не жалуюсь, но тут ТАК не дышится. Тут вообще никак не дышится.

Знаешь, а я завела котенка! Он конечно не Снежок, но тоже забавный… Кстати, как там Снежок? Ты мне писал, что он скучает по мне… Я тоже очень-очень по нему скучаю! И по тебе тоже.. Давайте вы вместе вырветесь ко мне хотябы на недельку? Я же такая молодец, уже сдала сессию.. Така что я свободна! Что скажешь? Приезжай ко мне в Москву! Я очень соскучилась по тебе, пап.

© Елена Власенко.

каждый раз читаю и чуть ли не до слёз. знакомо каждое слово до боли в грудной клетке.

в такие моменты невольно вспоминаешь тех людей, которые раньше вытаскивали тебя из такого состояния. и задумываешься, а кем они были для тебя? какую роль играли? вот взять, например, Максима. Вольнов, который. друг? ну да. влюблённый в меня друг это сильно конечно. влюблённый в тебя человек вообще способен для тебя горы свернуть, что уж там о простом исправлении твоего морального состояния. вот и он был способен. а потом. а что потом? ну дороги разошлись, так-то если. поступил мальчик в универ, нашёл своё счастье, перебесился. со всеми же бывает. дальше если идти - Маша, Саша, Ди, Московский, Макс, Ваня. все с одной и той же историей. все мимо кассы и вообще нахуй в пляжа. а Ди так вообще ещё и пинок под жопу отвесить. то ещё самодовольное дерьмо. ладно, пережили, перебесились, успокоились.

и, знаете, вот это моё вечное "жить можно.но;". а что НО? вот если так задуматься-то, что блять НО? ладно, по полочкам если. дома всё спокойно (наконец-таки блять), с личной всё тихо и спокойно (вдвойне наконец-таки!), никаких особых влюблённостей и соплей, никаких особых волнений, близкий человек почти под боком и спокойное небо над головой. всё же хорошо. так что это за такое коварное, непонятное "НО"? почему вечно ждёшь удара в спину и откуда эти левые, грузящие мысли? откуда берётся то, чему впринципе не откуда взяться? типичные рыбы что ли? так не у меня одной так. и вот это вечное "просто хуёво, когда хуёво". так-то так, но не хуёво ведь сейчас. сейчас просто спокойно и немножечко пусто. но это пройдёт. на завтра много планов, и я точно знаю, что завтра я буду улыбаться. и в моём завтрашнем дне будет точно много фиолетового - фиолетовый вязаный шарф, фиолетовая ветка метро, фиолетовые серёжки и фиолетовая подводка для глаз. а сейчас. просто как-то сложно всё.

У нас с ней всё было по-настоящему.

У тебя такого никогда не будет ни с ней, ни с другой.

Потому что внутри тебя чего-то не хватает.

©