привет, это я, я люблю апельсины и никогда не слушаю своих лекарей. человек-влюбляющийся-в-ненормальных.
кто бы знал, какой лишней и пустой я себя сейчас ощущаю. просто как-то никак. когда начинаешь поднимать всё то, что хранилось глубоко в тебе долгое время. вот вроде бы и не грузишься. но осадок-то остаётся. и это всё как мутная вода после потопа. просто мутная вода. она везде. во мне, вокруг меня. и сука, эти слёзы на глазах вообще не в тему. как я продолбала всё то, что было? почему я такой человек? почему я просто не могу найти правильного человека, чтобы быть с ним? почему всегда хочется чего-то другого спустя время? неужели все способны на это, а я нет? хотя может просто люди все не те попадались, чёрт бы его знал.. у меня очередной перегруз лишними мыслями, лишними чувствами. просто сижу и так тошно от того, какая я. от того, что было. от того, сколько во мне всего. сколько воспоминаний, слов, невысказанных мыслей и чувств. я безумно люблю говорить. но любят ли меня слушать? всегда об этом слишком много думаю.
сегодня пришла к выводу, что я какой-то хуёвый человек. почему люди вообще со мной общаются?
как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.
полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.
Макс Фрай
"do the things that you always wanted to without me there. don't think just do." ©
даже с самыми близкими людьми приходит время прощаться. к сожалению или к счастью, я даже и не знаю. просто приходит время. возможно, всё от того, что вы дали друг другу уже всё возможное и больше ничего не можете дать друг другу. возможно всё от того, что вы "выросли" из этой дружбы. а возможно, от того, что просто перестали понимать друг друга, забыли как это - дружить по-настоящему. с некоторыми прощаешься с сожалением, с некоторыми с радостью. сегодня я прощаюсь с двумя когда-то очень близкими мне людьми. прощаюсь с благодарностью за прошлое.
моя дорогая Оля-ля. мы очень странно прекратили общение, по какой-то глупой причине из-за глупых обидок. но тем не менее прекратили. наверное, та ситуация в клубе была катализатором к неизбежному. я не знаю. но факт остаётся фактом - мы стали друг другу совсем чужими. понимание между нами исчезло, а дружба исчерпала саму себя. спасибо тебе за все эти почти три года хорошей дружбы. крепкой не могу её назвать, ведь всегда нам что-то мешало, ты сама знаешь. но спасибо тебе за всё. и просто нереальное, огромное, человеческое спасибо за то, что ты была рядом в тот момент, когда не было никого, что ты поддержала, когда мы с Максом расстались. что была со мной. спасибо тебе. помню все наши ночные разговоры, почти все прогулки и брауни у меня дома) помню и бережно храню где-то глубоко в себе. спасибо за прошлое и удачи в будущем. ты умная, хорошая девочка. ты сможешь многого добиться, стоит только захотеть. удачи тебе! я по-прежнему верю в тебя. песня навсегда твоя, знаешь сама всё.
мой милый, когда-то горячо любимый Валечка. ты сам дважды прекращал со мной общение, и вот уже дважды возвращался. зачем? наверное, нам нужно окончательно попрощаться. зачем же тебе такая непонимающая и грубая я? хотя когда-то мы были самыми близкими людьми на свете. ты называл меня "сестрёнкой" и очень тепло обнимал. прости, что не смогла поддержать тебя тогда, когда сама была где-то глубоко на дне. прости, что не смогла найти слов, чтобы объяснить некоторые вещи. я виновата перед тобой. но спасибо тебе за то, что ты был. за все наши разговоры, за ту зимнюю встречу и за твоё чудеснейшее понимание. ты всегда умел слушать и заставлять меня улыбаться. но ты никогда не умел соглашаться со мной. я даже не знаю, что ещё тебе сказать. знакомы так много лет, так много прошли вместе, а так выходит. в любом случае, спасибо тебе, Валь. будь счастлив и, умоляю тебя, береги себя. ты золотой человек. и я уверена, тебя ждёт невероятное будущее. всё в твоих руках.
на сегодня это, пожалуй, всё, что я хотела бы сказать. всем спасибо за внимание и прекрасных выходных. будьте счастливы, ребят: 3
ну вот. увидела новый фотосет Дилана, тут же намутила новую тему себе на вьюви: 3
в общем, просто, мило и Дилаааааааан *____*
Робертсон меня ещё с "Тайного круга" бесит. но Дилан тут просто невыносимо прекрасен *-*
© трейлер к фильму "Первый раз".
когда придет октябрь - уходи,
по сторонам презрительно гляди,
кого угодно можешь целовать,
обманывать, губить и блядовать,
до омерзенья, до безумья пить.
но в октябре не начинай любить.
Иосиф Бродский "Шествие" (1961)
вот вроде уже спать собиралась, а меня, как обухом по голове, мысль пронзила. мне снова комфортнее в моём внутреннем мире. без людей. я снова, как улитка, заползаю в раковину и прячусь от всего мира вокруг. мне холодно и от чего-то немного страшно. опять закрываюсь от людей, мало говорю и сдержанно улыбаюсь при встречах. опять избегаю людей. понимала бы я, в чём причина - было бы круто, конечно. видела бы я решение этой всей ситуации - было бы ещё круче. основано ли всё на страхах? или же всё дело в моём мироощущении и в моей голове? куда я так тороплюсь и что же мне на самом деле нужно от жизни? я перестала строить планы, и неделя у меня уже не расписана, как раньше. в голове опять море мыслей, и все они безумно-безумно спутаны, словно наушники, что вот уже вторую неделю лежат в кармане пальто. но все эти вопросы и мысли не главные. главные всё же - кто я? и мой неизменно-любимый вопрос - а нужна ли я кому? есть ли сейчас со мной люди, которые правда мной дорожат? которые не забудут, как простого прохожего, и не отвернутся в самый нужный момент. чёрт. я опять мучаю себя одними и теми же вопросами. и похоже что, у меня опять осень. в своём самом ярком и диком изображении.
если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков.
я искала ту, с моей любимой начинкой. искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково.
и вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?
Анна Ривелотэ
люди встречаются, люди расходятся,
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной комнате,
полной прозрачных теней.
я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по улицам,
я кулаком - кровать.
мир существует для самых породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди расходятся,
люди хоронят людей.
(с) автора не знаю. источник.
я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года
сегодня меня переполняют воспоминания. тёплые, нежные кусочки пережитого прошлого. ноябрь-декабрь 2009. то время, те люди, та музыка, та я. всё совсем другое, не такое как сейчас. не хуже, не лучше. просто другое. та Алёна смотрела на мир широко распахнутыми глазами, невинно и чертовски мило улыбалась, была открыта людям, знала, кто есть кто, не курила и неизменно думала о Москве. меня окружали милые и добрые люди, которые не давали мне споткнуться и всегда были рядом. славное, тёплое время. кажется, мой одиннадцатый класс. полный набор масок в запасе, большие мысли и планы на будущее.
сейчас всё совсем по-другому. даже Алёной как-то называть себя не хочется. сейчас уже одна сплошная Мирович. без вариантов даже. так вот Мирович любит закрывать глаза на мир, уже насмотревшись вдоволь на него, улыбается очень редко, но искренне, с людьми старается сталкиваться чем меньше, тем лучше, по-прежнему знает кто есть кто, уже курит и опять же неизменно думает о Москве. теперь меня окружают странные, немного больные люди, которым нужна моя помощь и мои слова. меня окружает моя маленькая стая, которой нужен стойкий, сильный альфа. им нужна та я, которая как мама всегда поможет и погладит по голове, но порой и как папа надаёт по заднице и поставит на путь истинный. теперь у меня есть я, которая не даёт мне споткнуться. постоянная головная боль, невероятное количество невысказанных мыслей, вечные планы на завтра и куча масок, которые я ношу каждый день.
и всё же Мирович такая Мирович. встать ко второй паре в пятницу, когда ты до трёх утра трепался с парнем с потока по скайпу, решая интернет-тесты для вуза, а потом до пяти смотрел фильм?
короче, я опять не пошла в универ. как оказалось, ничего я и не потеряла :D Тёма написал, что было скучно и хотелось повеситься. найс, чо. а я вот зато выспалась)))
Самые популярные посты
