вот вроде уже спать собиралась, а меня, как обухом по голове, мысль пронзила. мне снова комфортнее в моём внутреннем мире. без людей. я снова, как улитка, заползаю в раковину и прячусь от всего мира вокруг. мне холодно и от чего-то немного страшно. опять закрываюсь от людей, мало говорю и сдержанно улыбаюсь при встречах. опять избегаю людей. понимала бы я, в чём причина - было бы круто, конечно. видела бы я решение этой всей ситуации - было бы ещё круче. основано ли всё на страхах? или же всё дело в моём мироощущении и в моей голове? куда я так тороплюсь и что же мне на самом деле нужно от жизни? я перестала строить планы, и неделя у меня уже не расписана, как раньше. в голове опять море мыслей, и все они безумно-безумно спутаны, словно наушники, что вот уже вторую неделю лежат в кармане пальто. но все эти вопросы и мысли не главные. главные всё же - кто я? и мой неизменно-любимый вопрос - а нужна ли я кому? есть ли сейчас со мной люди, которые правда мной дорожат? которые не забудут, как простого прохожего, и не отвернутся в самый нужный момент. чёрт. я опять мучаю себя одними и теми же вопросами. и похоже что, у меня опять осень. в своём самом ярком и диком изображении.