нелепости.

я привязана к семье. и что бы ни случилось, я не брошу мою семью. я не смогу переехать в другой город или страну, зная, что мама останется одна. без меня. меня это будет терзать до тех пор, пока я не вернусь. я люблю её. правда люблю. и нет любви сильнее, чем эта. я всегда буду рядом. как верный пёс. как преданный волк. потому что я должна быть рядом. потому что я верна своей семье. и для меня нет ничего важнее счастья моей семьи. хотя бы потому, что больше у меня ничего нет. я могу отдать всё до последнего за мою семью. и мне так сладко от понимания того, что они у меня есть. моя мама, моя бабушка и мой дедушка. они у меня есть. в любой ситуации, в совершенно любой, я могу набрать мамин номер, и она придёт на помощь. как мой личный Бэтмэн. дурацкое сравнение, но всё так и есть. она всегда будет рядом, ровно как и я всегда буду рядом с ней. она даже в телефоне у меня записана, как "Капитан Америка", а я у неё как "Старк") мой личный, правильный Капитан. который всегда будет рядом со мной, не смотря на многолетнее расстояние между нами. а я всегда буду отшучиваться, язвить, но всё равно буду оставаться рядом, буду оставаться верной своему Капитану. потому что другой такой мамы у меня нет. и никогда не будет. аналогичное и с бабушкой и дедушкой. они всегда придут на помощь. где бы я ни была и в какую ситуацию я бы ни попала. моя маленькая, идеальная жизнь. с моей маленькой, идеальной семьёй. если бы я когда-нибудь выбирала девиз нашей семьи, я бы выбрала фразу "fac fideli sis fidelis" -

будь верен тому, кто верен тебе.

Once upon a time. 1х07

обнять, успокоить и приласкать. ага.

я тут тихо сопли поразвожу в сторонке, хорошо? он охуенный.

британские мужики, вы меня убиваете. я уже готова уезжать. заверните мне его, пожалуйста. скоро приеду, заберу домой. угу.

всё, ребят. я влюбился. выносим меня. дружно и на ручках выносим меня.

вроде бы дни вошли в своё обычное русло: по-прежнему много встреч, мало времени, и всё чрезвычайно интересно. но не хватает очень чего-то. я пока не могу уловить чего именно. не понимаю, но чувствую. это, знаете, как когда паззл какой-то от мозаики потерял, не можешь увидеть полной картинки. так же и тут. я потеряла этот паззл и не могу увидеть всего того, что должно быть. успокаиваю себя тем, что всему своё время.

ко мне вернулась моя типичная я. ура, товарищи. я вновь типичная Мирович. спокойная, расчётливая, без особых моралей и стенок, способных меня остановить. добрая, милая и очень-очень уставшая. улыбаюсь много, всегда говорю правду и рычу временами, но это уже от откровенного хамства или неуважения. снова-снова-снова. радуюсь привычному темпу жизни, привычным фразам и подколам. я опять много читаю, смотрю сериалы и пытаюсь строить планы на будущее. и всё вроде бы good, ребят. вылезаю по-тихому из состояния полной пустоты и никчёмности. осадок остаётся, но не такой сильный, как я ожидала. совсем чуть-чуть, и я отряхнусь от этого всего, и всё будет хорошо. всё будет привычно и размеренно.

а сейчас на часах 4:49, и я иду кушать мандаринку, а потом спать. и вставать мне сегодня в 6:00. только вот, думаю, не встану я в 6:00 нихрена, и теплотехника опять пойдёт в жопу.

полюбив однажды до изнеможения,
до каждой чертовой клетки души,
ты понимаешь: ему никогда не будет замен.
каждый, после него существующий будет уже не тем.

никогда не влюбляйтесь так сильно,
чтоб потом не собирать свою душу по нашему огромному миру.

Т.Ханукова

он невообразимо прекрасен *____________*

весь "рассвет" от него пищала: 3

всем доброе утро.)

я ненавижу этот липкий, раскатывающийся по языку вкус того, что меня обманывают. в который раз обманывают и предают. ненавижу и презираю этот липкий и мерзкий вкус. для меня ложь на вкус как эта дурацкая жвачка из Финляндии со вкусом хуй пойми чего, которую Федя привозит каждый раз. из этой хуйни ещё змеек делают. таких же мерзких на вкус, к слову. ненавижу это ощущение, что я что-то упустила из виду, и какая-то сука нашла лазейку, и всё-таки меня обманула. проползла ко мне в душу, пригрелась, нашла момент, когда ужалить побольнее, и ужалила. как та же самая хуева змея из мерзкого вещества, упомянутая мной выше. ненавижу чувствовать это идиотское бессилие, от которого руки сами собой опускаются. я сильная. я всё могу, когда хочу. а в такие моменты. я блять ничего не хочу. я, кровать, горячий шоколад и тёплые носки. и больше ничего. как заскучаю, вылезу из этого самопроизведенённого рая на свет божий.

а ещё ненавижу этот горький, немного кислый вкус разочарования. как прокисшее молоко, которое только-только начало портиться. разочарование в людях. сейчас наиболее частый для меня вкус, как бы жалко мне не было это признавать. я разочарована как обществом в целом, так и окружающими меня людьми. то ли у меня резко мозги просветлились, только вокруг все так дружно ёбнулись - я не понимаю. да и к чёрту понимать-то? вижу результат, молча делаю выводы, никого не оскорбляя своими мыслями. живу свободно, спокойно, поотдаль, молча наблюдаю за миром вокруг и тихонечко конспектирую то, что вижу, в блокнот.

липкое ощущение гадости, мерзости, низости всё ещё меня преследует. ну как можно так себя вести? как можно поступать так с окружающими? я не понимаю и никогда не пойму. и я никогда бы и ни за что бы не опустилась до таких поступков. боже мой, как же это всё мерзко. как жаль, что нельзя назвать имён, чётко разрисовать поступок, всю гадость происходящего. как жаль, что нельзя открыть всем. и первый раз мне правда больно. за всё наше многолетнее время общения мне правда первый раз так мерзко.

из хорошего за сегодня.

обожаю то тёплое, ликующее чувство, когда ты понимаешь, что у тебя что-то новое очень здорово получается. когда тебя хвалят незнакомые люди и говорят, что ты молодец и у тебя огромный потенциал. или когда ты понимаешь, что у тебя есть друзья, которым можно позвонить в одиннадцатом часу и, хлюпнув носом пару раз для правдоподобности, пожаловаться, что ты на чкаловской и ехать домой очень-очень далеко и холодно. и услышать в ответ такое тёплое "ну как же тебя занесло туда, дурёха? диктуй адрес, сейчас за тобой приеду". в такие моменты я правда чувствую себя счастливой. когда я бессильно тяну ручки к людям и нахожу ответ. мне согрели руки, поставили таких прекрасных the fray, разрешили сложить ноги на приборную панель, как я люблю, и, подпевая вместе со мной песням the fray, довезли до самого подъезда. осталось для полноты картины только на руках до квартиры донести, но это я как-то совсем обнаглела: 3 а как меня туда вообще занесло? первый раз за долгие два с половиной года пользования полупрофессиональным фотоаппаратом я пошла в фотошколу. сегодня было вводное занятие. и да, это было правда невообразимо прекрасно. такой смешной и такой умный Дима, такой приятный и заботливый Илья, такая болтливая и интересная Лена. эти ребята просто потрясающие. столько информации, столько эмоций и столько нового для моего восприятия. у компании Nikon безумно атмосферная и приятная фотошкола. я в неё влюбилась. и пускай она такая маленькая и немного несуразная, но от этого, может быть, даже и лучше. и с группой мне сегодня очень повезло. в перерыве стояли, смеялись и болтали о всякой чепухе. я даже и не заметила, как время пролетело. в январе договорились с Димой о полном курсе из тринадцати занятий. выйду с курса профессиональным фотографом, с бумажкой. хехе. а ещё. я теперь знаю, как дерьмово быть проф фотографом :D

день был потрясающим. а последние пару часов я просто смою из памяти.

а ещё обожаю вкус тёплого молока на языке прямо перед сном.

я всё сказал.

сегодня был концерт. третий раз, когда я хожу на сольный концерт Гуфа. пятый раз, когда я вижу его на сцене. сегодня была презентация альбома "Сам И". эмоции очень неоднозначные и немного спутанные. сам альбом потрясающий. гораздо взрослее и лучше прошлого, на мой взгляд. не могу сказать, что треки прям-таки безумно качают. нет. треки с этого альбома скорее затрагивают душу, проникают тебе в сердце и находят внутри что-то очень родное и тёплое. я правда понимаю эту музыку, она у меня внутри. в душе, в сердце. не важно. я и эти треки - одно целое. и это очень и очень крутые ощущения. чувствовать такое волшебное единение с музыкой это самое лучшее, что только может быть. спасибо Лёше за такой чудесный, искренний альбом. спасибо за такую потрясающую презентацию альбома. я обожаю, когда он на сцене. то, как он читает треки. то, какие эмоции он в это вкладывает, как отдаётся залу. это правда великолепно! человек, искренне любящий то, что он делает. это видно. и пусть все говорят, что хотят. НО

это может быть даже не музыка,
но это качает из соседнего тазика.
это имеет место быть,
можно выключить, но это нельзя удалить.

единственное, жаль, что сегодня не было Смоки Мо и Басты. очень не хватало их на этом невероятно атмосферном и семейном концерте. но всё равно было очень и очень круто. спасибо ! отдельное спасибо за DJ Shved. была ахпиздец как рада его увидеть!: 3

эти безумные-безумные выходные, когда эмоции льются через край, а мыслей столько, что, кажется, вот-вот голова взорвётся от всего происходящего. я рада, что наконец-таки научилась отключать голову от мыслей и могу просто наслаждаться моментом.

Машин день рождение. второй год подряд в Корчме. боже мой, а ведь сегодня ровно год, как мы туда ходим) ровно год, как я стала считать это место своим родным местом, практически своим домом. я знаю, что могу прийти туда в любой момент, и меня будут ждать люди, которые искренне рады меня видеть. спасибо им за это. спасибо за вчерашнюю ночь моим девочкам, Лёше, Боре, Серёже, да даже Коле спасибо! было правда невероятно круто и прекрасно! я долго ещё не появлюсь в Корчме, но это не суть. главное, что вчера было очень весело и тепло. не хочу зарекаться и думать о чём-то вперёд (как обычно боюсь сглазить), но да, этот вечер стоил того, чтобы прийти в Корчму. я рада, что была там. и я рада, что наконец-таки нашла в себе силы оставить всё позади и идти дальше. и да, я крайне несносный человек с крайне нестабильными эмоциями. и да, я живу чувством влюблённости. в музыку, в случайных людей, в город вокруг, в вещи или просто в этот день. я наконец-таки поняла, что мне это необходимо. главное, не цепляться за эмоции и не утрировать то, что происходило. главное, не портить себе жизнь. наслаждаться моментом. и влюбляться когда хочется и в кого хочется. без разницы. влюблённость - мимолётное, лёгкое, приятное чувство. о котором позже я может быть даже и не вспомню, а если и вспомню, то просто очень и очень громко посмеюсь. и помни: никто никому ничего не должен. и не путай влюблённость с любовью.

понимания. понимания. понимая. их так много, и они так резко приходят, что порой вгоняют в ступор. вот идёшь, идёшь по улице, и вдруг - бац! - в голову приходит совсем не то, о чём ты думал до этого. и ты наконец-таки понимаешь многие вещи. многие вещи, которые раньше были загадкой. для меня эти выходные это выходные пониманий. так много осознать и так много отпустить. становиться свободнее всегда здорово. так спокойно и уравновешенно себя чувствуешь сразу же. как будто ещё вчера у тебя не уходил мир из-под ног. как будто не было ничего, тебе просто приснилось. в любом случае, "а у меня всё гладко и, можно сказать, что ровно". и это главное.

Скарсгард, пошто и доколе ты такой охуенный? *inlove*

так странно. вы когда-нибудь задумывались, что, каждый раз выходя из дома и прощаясь с близкими, возможно вы прощаетесь с ними в последний раз? возможно сегодня вас или них не станет? думали об этом, переходя дорогу или спускаясь в метро, садясь за руль машины или заходя на работу/учёбу? я раньше никогда об этом не думала. в моменты крайне тяжёлой болезни, возможно, лишь раз. или перед операцией. но я никогда об этом не задумывалась просто так. да, близких надо беречь и любить, дарить им всё тепло, что есть у тебя. но последний ли сегодня ваш совместный день? "какая к чёрту разница?" - думалось мне раньше.

сегодня моё мнение поменялось. я просто пошла в ленту, где меня ждала мама. перешла две дороги и собиралась перейти трамвайные пути. только ступила на бордюр и услышала сзади, прямо рядом с собой, звук столкновения двух машин. этот безумный звук битого стекла, ужасный скрежет и визг тормозов. сто раз слышала его в фильмах, но в жизни всего лишь второй раз. это ужасно. я поворачиваюсь и вижу, как водитель первой машины, которая стояла на повороте, вылетает через лобовое стекло и, делая сальто, падает на асфальт на спину. его ботинок приземлился прямо рядом со мной. от шока я не видела ни машины, ни того, что произошло. лишь дрожащими пальцами мамин номер набирала. знала, что мама по этой дороге ехать должна. предупредить, защитить, оградить. единственное, что было в голове, что это могла бы быть она. понимаете? и какое облегчение было услышать, что она уже у ленты, ждёт меня, ругается, как обычно, что я опаздываю. когда подбежала к ней, минут пять судорожно обнимала, пыталась дрожь унять. по щекам слёзы катятся. безумное, отвратительное ощущение, что это могла бы быть она.

когда ехали обратно по той же самой дороге, мужчина тот курткой был накрыт. вокруг люди копошатся, торопятся. а он не выжил. он мёртв.